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Aimer l'enfant de l'autre

2025-09-28T15:30:00Z

A l'heure actuelle, les familles « reconstituées » sont devenues de plus en plus nombreuses. On assiste dès lors à une situation nouvelle où une famille vit avec les enfants de l'un, ceux de l'autre et ceux qu'ils ont fait en commun. Comment tout ce petit monde peut-il s'harmoniser ? Déjà, sur le plan pratique, il n'est pas toujours facile de coordonner les horaires de garde et de visite... Mais au delà de ces problèmes matériels, comment aimer l'enfant de l'autre ?

Pour certains, le problème ne se pose pas : l'amour est là d'emblée, fait de générosité et de tendresse. Les enfants de l'être aimé sont englobés d'office dans l'amour pour son ou sa partenaire. Pour d'autres, probablement plus nombreux, cela ne va pas de soi. « J'aime cette femme ou cet homme, mais je n'ai pas demandé à vivre avec ses enfants ». Comment les accepter ?

Souvent, une situation de rivalité peut s'installer entre l'ancien et le nouveau couple : « Je ne veux pas que cette femme (ou cet homme) voie mes enfants. Je ne veux pas qu'il (elle) s'en occupe. J'ai peur que mes enfants ne l'aiment. J'ai peur de prendre ma place auprès d'eux. »
Ou par contre « Je veux que ces enfants m'appellent maman (papa) même si je ne suis pas leur mère (père). Cet enfant représente le bonheur de l'ancien couple et ça m'est insupportable de le voir. » Une situation de rivalité peut aussi s'installer entre l'adulte et l'enfant. « Il (elle) passe beaucoup de temps avec ses enfants. Quand ils sont là, je passe au second plan, je n'existe plus. » Ou « Je ne veux pas que mon parent ait un nouveau partenaire. Il est à moi. Il doit être là pour moi. C'est déjà assez difficile de ne pas le voir tout le temps. De plus, je voudrais tellement que mes parents se remettent ensemble. Comment faire si cet autre est là ? »

Parfois l'enfant est très agressif vis-à-vis de cet intrus, et il est bien difficile alors d'apprendre à l'aimer. Comment aussi ne pas faire de différence entre ses enfants et ceux de l'autre ? Il est déjà tellement illusoire de penser qu'on ne fait pas de différence entre ses propres enfants ! Quel parent ne s'est pas posé la question en voyant arriver son second : « Vais-je être capable de l'aimer autant que le premier ? » Alors, à fortiori, l'enfant de l'autre !

Dans la pratique, on voit qu'un certain nombre de beaux-parents sont maltraitants avec leurs beaux-enfants : violences morales, rejet, humiliation, violences physiques, abus sexuels.

Cela dénote à quel point ces relations sont difficiles. Mais cela a existé de tout temps, les contes de fée ne parlent-ils pas de la marâtre, cette belle-mère qui symbolise la mauvaise mère ?
Bien sûr, pour les psychologues, ces contes veulent dire que toute mère est à la fois « bonne » et « mauvaise », selon les moments. Or l'enfant, quand il est petit, a besoin de séparer les deux. En effet, l'enfant petit a énormément besoin que sa mère soit « bonne », c'est-à-dire qu'elle l'aime, le comprenne, réponde à ses besoins. Il l'aime immensément et en a un besoin vital. Quand la mère est « mauvaise », c'est-à-dire quand elle ne répond pas à ses besoins, ne le comprend pas, n'est pas attentive, ou plus grave, est rejetante et agressive, l'enfant la vit comme dangereuse et a envie de s'en débarrasser. Mais il ne peut pas imaginer que c'est la même personne qui est bonne à certains moments et mauvaise à d'autres.
De plus, s'il est agressif avec la mauvaise et qu'elle est la même que la bonne, il risque de les perdre toutes les deux. C'est trop grave pour lui.
Donc, dans sa tête, il va séparer les deux jusqu'au jour où, grandissant, il s'apercevra que c'est la même.

C'est un peu plus compliqué quand il y a deux mères (ou deux pères) : la vraie et la belle-mère. Parce qu'ici il y a réellement deux personnes différentes, et l'enfant peut faire de l'une la toute bonne et de l'autre la toute mauvaise, surtout si, en plus, le discours des adultes l'y encourage : « La nouvelle femme de ton père est méchante. » Et, même si rien n'est dit, cette nouvelle femme fait pleurer maman donc elle est mauvaise.
Ceci explique en partie l'agressivité qu'une belle-mère ou un beau-père peut recevoir. Celle-ci ne veut pas dire que cet enfant ne les aime pas, même si c'est ce qu'il dit avec ses mots, cela veut dire que c'est, entre autres, comme ça qu'il résout cette difficulté psychologique de comprendre que tout être est à la fois bon et potentiellement mauvais. Cette agressivité est aussi l'expression de la souffrance qu'il vit face à la séparation de ses parents. Le beau-parent sert de bouc émissaire.

Mais la marâtre des contes de fée montre bien aussi à quel point il est difficile d'aimer l'enfant de l'autre, enfant toujours un peu rival, enfant étranger à soi, enfant qu'il faut véritablement adopter affectivement tout en gardant une place qui n'est pas celle du vrai parent. Et c'est toute la complexité de cette relation : être dans l'attachement et le détachement en même temps, aimer gratuitement, sans attendre de reconnaissance et de merci, sans jamais chercher à prendre la place du vrai parent, tout en étant parent quand même.

Aimer un enfant qui n'est pas de sa chair, un enfant qu'on n'a pas attendu ni désiré, ce qui différencie les beaux-parents des parents adoptifs. Aimer un enfant qui disparaîtra peut-être de sa vie si une séparation survient avec l'être aimé.

Mais, en fait, peut-être que tout enfant devrait être aimé de cette façon.

Etre parent, n'est-ce pas accompagner un enfant vers son autonomie, vers son départ vers sa vie à lui ? « Vos enfants ne sont pas vos enfants, disait Kahil Gibran, bien qu'ils soient avec vous, ils ne vous appartiennent pas. »
L'enfant de l'autre a peut-être encore plus besoin d'être aimé pleinement et de façon généreuse, parce que la séparation de ses parents est une souffrance pour lui.

Aimer un enfant dans le désintéressement, c'est comme donner de l'engrais à une plante : il s'épanouira et vous le rendra au centuple.

Brigitte Dohmen est psychologue et psychothérapeute Psychanalytique à Médiations.
Membre Fondatrice de Psycorps, responsable Collège de Formation Psycorps
Membre APPPsy Association des Psychologues Praticiens d'Orientation Psychanalytique
Membre UPPsy Union Professionnelle des Psychologues
Fondatrice et Formatrice Préparation Affective à la Naissance.

Jeannine Delgouffre-Van Wetter

Delgouffre-Van Wetter Jeanine — 2023-09-17T16:06:00Z

Que nous soyons enfants, adolescents ou adultes, nous sommes tous amenés tôt ou tard à traverser des moments de crise : un échec scolaire, une perte d'emploi, un deuil, une maladie, des conflits professionnels ou familiaux, un isolement social… Ces difficultés nous affectent plus ou moins profondément et mobilisent nos ressources personnelles.

La plupart du temps, nous pouvons surmonter ces écueils, non sans douleur ou tristesse. Ce travail d'adaptation à la réalité peut cependant s'avérer très coûteux, nous épuiser psychiquement lorsque les problèmes rencontrés débordent notre seuil de tolérance, lorsqu'ils échappent à notre contrôle, génèrent de l'angoisse, des troubles somatiques, éveillent des sentiments dépressifs et d'impuissance incoercibles…

La démarche auprès d'un psychologue témoigne dès lors de la prise de conscience du besoin d'aide, de la nécessité de partager les angoisses avec une personne formée à l'écoute.

En effet, l'attention portée au vécu du patient, à sa souffrance, l'écoute dénuée de jugement constituent un préalable à toute forme d'intervention thérapeutique, en est le premier ressort. Il faut également savoir que le patient est toujours partenaire et acteur des transformations et de l'amélioration de son état psychique. Il opère dans le cadre d'un travail collaboratif avec le psychologue-psychothérapeute afin de prendre conscience des aspects contraignants et délétères de son mode de fonctionnement.

Quelques entretiens suffisent parfois à la relance des processus mentaux, d'autres plus étalés invitent, le cas échéant, à un suivi thérapeutique plus approfondi.

Chez l'enfant ou l'adolescent il est aussi, important de recueillir leurs besoins et aspirations grâce à l'établissement d'un rapport de confiance, de même qu'une grande disponibilité d'écoute car, aussi jeune soit-il, l'enfant cherche à communiquer son mal-être et présente généralement une remarquable sensibilité et intelligence aux échanges et à la découverte de soi.
Bien entendu, une collaboration avec les parents est d'autant plus indispensable que l'enfant est jeune et qu'il n'arrive pas à formuler clairement ses demandes.

En outre, chez les jeunes patients, un bilan des compétences cognitives, psycho-motrices et pédagogiques est souvent indiqué en plus de l'aspect affectif afin d'évaluer l'adéquation des options scolaires et éducatives choisies. En effet, des troubles cognitifs, psycho-moteurs, pédagogiques peuvent freiner les acquisitions scolaires et engendrer des réactions affectives venant masquer les difficultés gnoso-praxiques !

Des supports rééducatifs comme la psycho-motricité, la grapho-motricité, la logopédie …sont alors prescrits ; ils offrent une aide précieuse à la restauration de la confiance en soi, à la maîtrise des outils de connaissance. S'ils ne suffisent pas, une psychothérapie s'impose. Elle vise à déjouer les peurs, les inhibitions, la colère liées aux échecs par la prise de conscience des formations imaginaires qui y sont associées et qui distordent les rapports à la réalité. Nous sommes de fait enclins à des interprétations, à des transcriptions personnelles de nos expériences susceptibles de gauchir nos rapports aux autres, au travail, à nous -même. C'est pourquoi, la prise de conscience de ces phénomènes défiant notre clairvoyance offre l'opportunité de poser un autre regard sur notre existence et de mieux la contrôler.

Les psychothérapies ont chacune leur spécificité, elles correspondent à une diversité de profils. En ce qui me concerne je me réfère aux théories et méthodes psychanalytiques qui servent à conforter la personne dans ses assises, à repérer les manifestations subjectives qui l'empêchent d'user de sa créativité et de son savoir, de répondre aux exigences inhérentes à la condition humaine.

Formations
Psychologue clinicienne ULB*
Thérapeute du développement
Psychanalyste, membre de la SBP* et de l'IPA*
Formatrice à la psychothérapie des enfants et adolescents à l'Université Libre de Bruxelles
Formatrice à l'IFISAM*
Présidente honoraire de l'IFISAM
Publications dans la « Revue Belge de Psychanalyse »
Co-auteur avec Maggy Camus du livre « Le corps de l'enfant en jeu » Psychothérapies des pathologies archaïques 2021, Eres , la vie de l'enfant

ULB Université Libre de Bruxelles
SBP Société Belge de Psychanalyse
IPA International Psycho-analytical Association
IFISAM Institut de Formation et d'Intervention en Santé Mentale

Abandon et sentiment d'abandon

Megglé Virginie — 2023-07-09T16:13:00Z

De Moïse au Petit Poucet en passant par Blanche Neige et Œdipe, il n'y a pas deux histoires d'abandon qui se ressemblent, et si l'on ne peut parler « d'abandon réussi », peut-on concevoir qu'un acte dénoncé ou ressenti comme cruel puisse s'ouvrir, par la suite, sur une histoire heureuse, sans condamner au malheur celui qui en est la victime ni vouer aux gémonies celui qui en serait l'auteur ? Scellant une séparation réelle ou symbolique, l'abandon peut-il s'avérer source d'évolution, pourquoi pas d'épanouissement ?

Si toi aussi tu m'abandonnes… » fredonne la chanson pour illustrer le sentiment cruel qu'éprouve le Shérif Kane (interprété par Gary Cooper) dans Le Train sifflera trois fois, après avoir été lâché par le juge, le pasteur, la tenancière du saloon et maintenant sa propre femme (sous les traits de la désirable Grace Kelly). Il est, il reste, il se sent seul. Seul contre les bandits résolus à le tuer, mais aussi seul dorénavant parmi ceux qui lui étaient attachés, qui l'ont lâché et qu'il va cependant délivrer.

Cette solitude, lorsqu'elle est mal vécue, c'est-à-dire subie comme une injustice ou accompagnée d'une sensation de trahison, semble bien caractériser le sentiment d'abandon. Qu'il se manifeste dans une situation qui suffise à le justifier ou dans une autre qui l'induit sans pour autant l'expliquer ; qu'il soit compréhensible ou insupportable pour celui qui le vit ou pour celui qui le constate.

L'abandon, anciennement « à bandon », trouve son origine dans la langue germanique et signifie littéralement « au pouvoir de ». Le verbe abandonner qui en découle signifiant l'action de quitter… de cesser de s'occuper… de livrer au pouvoir de… Il en irait pour la personne qui éprouve éloignement, séparation ou opposition comme de l'abandon de ne pouvoir supporter d'être différenciée de l'autre sans se sentir désespérément livrée à soi-même ou à on ne sait quelles forces du mal. Sans raison d'être si ce n'est celle de reconquérir, par tous les moyens, le cœur, la présence de celui qui la quitte.

Expression d'une souffrance dans la relation à l'autre, le sentiment d'abandon se traduit par toutes sortes de manifestations, repli sur soi, dépression, exil, pleurs, conduites d'anxiété, agressivité, auto-mutilation. Et s'accompagne souvent de sentiments corollaires tels celui d'injustice, d'impuissance ou d'insécurité… Et parfois leur contraire. Il prend sa dimension dans l'intime. Dans l'histoire de la personne. Génère parfois de la violence - colère, révolte, défi provoquant - et à l'opposé, retraite, soumission, paralysie. L'un ou l'autre, en général dans la démesure. Difficile à porter sur la place publique, il doit être pensé et appréhender à cœur ouvert.

Si l'on se réfère à l'histoire du Petit Poucet, l'abandon évoque des parents indigents, sans pitié, qui se séparent de leurs enfants, faute d'avoir les moyens financiers de s'en occuper. Mais aussi une issue heureuse. Petit dernier délicat et souffre douleur d'une famille nombreuse qui lui laisse peu de place, le Petit Poucet, tire parti de tout et même de sa petite taille, pourtant sujette à moqueries. Et lorsque père et mère « résolurent de se défaire de leurs enfants », pas une seconde il ne se lamente sur son sort, contrairement à ses frères et sœurs qui se « mirent à pleurer » dès qu'ils se virent seuls. À la relecture du conte, on s'aperçoit combien ce petit garçon fait preuve d'ingéniosité, de courage, d'une capacité d'anticipation remarquable, pour surmonter les épreuves. Autrement dit, combien la séparation lui sert, en dépit des conditions pénibles dans lesquelles elle se produit, à gagner en autonomie. C'est cet accomplissement de soi qui capte notre attention et efface presque la cruauté initiale.

Ce conte suggère à ceux que leurs parents oublieraient de rejaillir en faisant appel à l'invention, à l'imagination, c'est-à-dire à leurs forces créatrices. Et propose de s'emparer des difficultés de la vie comme d'une occasion de s'ouvrir à seconde naissance. De devenir auteur de soi-même et responsable, plutôt que de s'accepter condamné à l'impuissance, résigné au martyr, sans moyens de réagir sitôt que l'on se sent délaissé. D'une façon symbolique, cette séparation brutale, qui en tous points mettrait en évidence l'indignité des parents, s'avèrerait souhaitable si ce n'est essentielle, pour rompre (de part et d'autres) avec les liens de dépendances infantiles. On peut voir dans ce conte une métaphore de la nécessité de marquer la distance entre parents et enfants et d'encourager ceux-ci à l'éloignement.

Face à cette histoire, celle de « Tanguy » dans le film éponyme d'Étienne Chatillez, n'est guère plus enviable. L'enfant comblé, qui ne s'est jamais senti abandonné, refuserait la nécessité de la séparation.

Du sentiment d'abandon

Le ressort de certains enfants frappés, dans des circonstances réellement tragiques, par un abandon réel m'a souvent éblouie. Quand la mort par exemple s'immisce soudain dans leur vie pour supprimer un de leurs parents. Parfois les deux. Leur capacité à rebondir est surprenante. Tels des adultes pour qui la perte de leur parent entre dans l'ordre des choses, ils évoluent de façon positive dans le réel.Parvenant à relever plutôt bien les défis qu'ils se lancent. Pudeur, détermination, aspiration à la libération quand la maladie grave a précédé la mort, caractérisent leur comportement. Il leur faut aller vers l'avenir, vers de nouvelles expériences. Oublier un passé qui les a pris en traître, ne pas laisser prise à l'infinie tristesse. Leur décence fut plus d'une fois une véritable de leçon de vie que je tirai à leur contact. Nécessité fait loi. En contrepoint, l'intensité du sentiment d'abandon qu'éprouvent d'autres enfants lors de l'apparition d'un petit frère ou d'une petite sœur peut étonner. Faut-il entendre qu'au plus l'acte qui condamne à une solitude à laquelle on n'aspire pas est cruel, au moins on a le temps de pleurer sur soi ?
Sans pousser aussi loin, on peut penser que lorsque l'exigence de survie en appelle à l'urgence, elle ne permet pas de se retourner en arrière (si l'on choisit la vie). Implacable leçon.

La souffrance de ceux que la solitude torture ne peut cependant être mise en doute. La logique de l'inconscient n'est pas la logique (de l')ordinaire. Aussi dérisoires que certaines paraissent au premier abord, il n'est de peurs fortuites. Elles font échos, en général à des expériences de la toute petite enfance qui n'ont pas été re-pensées. Que ces dernières aient été vécues directement par ceux qui en expriment les séquelles, ou indirectement, et en ce cas transmises, comme un mandat familial, à travers sensations et émotions, dans l'étroite communion de la dyade maman bébé.

Le sentiment d'abandon reste lié en général à une expérience douloureuse dont on n'a pas fait le deuil et dont le souvenir persévère en sourdine. Ou à une expérience refoulée qui pousse à ne pas parler de soi mais à s'apitoyer sur le sort des autres et à projeter sur lui des états d'âme que l'on n'ose exprimer (pour soi). Quand ce sentiment ne répond pas à un acte (à-priori) repérable, on s'aperçoit qu'il est conditionné par des attitudes, des émotions, des comportements parentaux, familiaux, structurels, imperceptibles, de l'ordre de l'impensé familial.

L'abandon réel ou ressenti peut s'imprimer de façons différentes chez l'un ou chez l'autre, et invite chacun à des réponses singulières. Il peut être, il devrait pouvoir être, source d'invention et occasion de maturation.

Chez certaines personnes particulièrement vulnérables, le sentiment d'abandon s'impose tel un véritable handicap. Vécu comme une torture, il se répercute de l'imaginaire sur le réel à travers des conduites d'échecs ou des difficultés : scolaires, pour un enfant, professionnelles, pour un adulte, affectives et passionnelles chez l'un comme chez l'autre. Cauchemars, refus inexplicables d'accomplir ce qui dans un temps précédent était source de défis heureux,et tout autre signe de détresse,en sont l'expression courante.

À considérer son destin extraordinaire, Moïse semblerait ne pas avoir trop souffert d'avoir été retiré à sa mère, lorsqu'elle fut obligée de se séparer de lui, il est vrai… pour lui éviter la mort. Par ailleurs on peut se demander si Œdipe n'a pas moins pâti d'avoir été « exposé » par Laïos que d'avoir été condamné par celui-ci et élevé, une fois recueilli, dans l'ignorance de cet abandon ?

Ainsi plus que dans l'événement qui l'a déclenché, l'abandon prendrait son sens dans le sentiment qu'il imprime et diffuse à celui qui s'en ressent l'objet. Et l'intensité, la portée dramatique et l'inscription dans le réel de ce sentiment ne seraient pas relatives à la férocité apparente de l'acte qui l'induit, mais déterminées par le contexte historique familial, générationnel et émotionnel. Par le sens de l'histoire qu'il transmet au sujet. Et les réponses singulières que celui-ci imagine.

De la transmission du sentiment d'abandon

Un sentiment d'être réduit à la solitude peut survenir et manifester son emprise chez un enfant dont la mère est happée par la disparition d'un être cher ou bien chez celui dont la mère vient de mettre au monde un nouveau bébé. L'enfant, dont la mère est aspirée par la mort, se sentira tiré vers le fond, de façon forcément douloureuse. Détermination et inventivité lui seront nécessaires pour résister à l'appel du vide que représentent les « absences » réelles ou symboliques de la mère.

Tandis que pour l'autre, celui qui a l'impression de perdre sa mère parce qu'il ne l'a plus pour lui tout seul, et qui craint que « le nouveau bébé n'efface l'ancien », l'absence de la mère pourra être acceptée comme une invitation à grandir. Une occasion de s'accomplir, en tant qu'être humain et non plus seulement comme « le bébé de maman ». Si des conditions aussi favorables que possible sont réunies, l'enfant trouvera l'énergie de se surpasser et donc de renoncer aux avantages liés à l'état de bébé pour conquérir ceux de l'aîné. Il cèdera un ancien statut pour l'accorder au nouveau né et en acquérir un plus valorisant, sur la voie de la maturité.

Dans l'un et l'autre cas, la traduction du sentiment qui accompagne la défection maternelle s'inscrira de façon plus ou moins douloureuse. L'un, passage sans trace traumatique, est une occasion d'advenir à soi-même, de se différencier, de se découvrir seul, de s'émanciper, et donc source de fierté heureusement narcissisante. Il offre l'occasion, sauf configuration familiale problématique, de se développer en s'affirmant sujet (autre). Autre que maman, autre que bébé. Passage obligatoire, il engage à grandir. À aller dans le sens de la vie.

Le second, plus éprouvant en son essence, pourra plonger l'enfant dans la dépression (maternelle) ou le désarroi. Soumission ou révolte, pour supporter l'insupportable, l'enfant invente, à défaut de savoir faire autrement, toutes sortes de « programmes de survie » : repli anorexique, appel à la fusion… mutisme, insomnie, ou tendance à l'hyperactivité comme s'il fallait se faire entendre à tout prix, se prouver que l'on existe, ne pas se laisser oublier… Il peut encore « se blinder » et devenir « méchant » pour résister à ce qu'il ressent comme une agression (mortifère) ou une dépossession de lui-même. Mouvements de colère, obstination, manifestations d'amour ou de haine démesurées, et toute autre conduite excessive, viennent combattre le sentiment de mort que lui communique de corps à corps, de sensibilité à sensibilité, au-delà des mots, sa mère par ses « absences ».

Ainsi, une mère, emportée par la mort ou le souvenir d'un être cher (signifiant), « abandonnerait-elle son enfant » en quelque sorte à lui-même, même si elle est physiquement présente. Laissant germer en lui l'impression qu'il est tombé dans l'oubli, livré à tous les vents, sans protections à l'intérieur desquelles se construire, sans contenance. Il peut se sentir démuni, quantité négligeable, quand sa mère ne sait plus s'occuper de lui. Ni le voir, ni l'entendre, ni répondre aux sollicitations propres à son jeune âge, alors qu'il a encore besoin d'elle, tel d'un ressort essentiel, en tant que racines où puiser l'indispensable énergie pour parvenir à maturité et se détacher d'elle. La mère, sans le vouloir, vit à côté de lui, mais pense, rêve, comme s'il n'était pas là, ou comme s'il n'était pas lui, mais cet autre qui peuple ses rêves, qui l'empêche de les vivre.

De façon plus générale, toute mère dépressive, aspirée dans un « ailleurs », quelle qu'en soit la raison, risque fort de communiquer à son enfant un sentiment d'abandon, dès qu'elle ne sait plus répondre à ses besoins vitaux s'il n'a pas acquis l'autonomie nécessaire pour les satisfaire lui-même. L'enfant peut alors se sentir la proie de forces destructrices d'autant plus menaçantes qu'elles seront diffuses, indicibles, innommées, innommables. Torpeur ou surexcitation traduiront sa volonté d'y échapper, il est important de ne pas les lui renvoyer comme une expression négative, quand bien même elles seraient pénibles à supporter.

Le sentiment d'abandon refoulé agit comme une emprise

Le souvenir d'un abandon mal vécu, non surmonté ou trop vite refoulé dans la petite enfance, a des répercussions dans l'âge adulte. Il peut amener à une dépendance extrême et infantilisante et inviter à se livrer toutes sortes de concessions dévalorisantes, sous la contrainte des menaces intériorisées que fait subir l'angoisse. À l'inverse, il peut inciter l'être, (au niveau de l'inconscient), à ne pas s'engager, aussi longtemps qu'il est sous l'emprise de la peur de revivre ce drame « impensé ». Ne voulant dépendre de personne, il évitera bien sûr l'abandon mais aussi toute relation à l'autre.

Il peut encore, par esprit de défense, encourager des conduites d'engagement excessif, telle la surprotection maternelle. Ainsi une maman prise par les affres de l'abandon réel dont, petite fille, elle aura été « l'objet », soumise à la crainte de reproduire le malheur, et qui choisit de ne jamais se séparer de son « tout petit », risque fort d'être là sans être là pour lui. Dans les bras d'une mère, physiquement présente, toute à lui mais absorbée par son ancien malheur, l'enfant perçoit, qu'en dépit des apparences, sa mère n'est pas disponible, en tant que mère, pour le sous-tenir. Ni pour lui. Ni avec lui. Comme si elle redevenait l'enfant qu'il ne peut alors être, il se sent abandonné en tant que tel. Il peut traduire son manque en tentant d'attirer l'attention maternelle par des moyens plus ou moins heureux. Des pleurs au mutisme. Du pipi au lit aux câlins incessants. Du sourire à la chute, qu'elle soit physique ou scolaire. Elle ne saura ni ne pourra lui répondre.

En effet, paradoxalement, tout en étant incapable de se séparer de lui, elle ne sera plus avec lui. Et au pire, se ressentira alors elle-même « abandonnée » par son enfant qui cesse d'être l'enfant idéal. Le lien se renforce sous le sceau du sentiment (indicible) d'abandon partagé et nuit à la séparation. Ainsi, plus tard, l'enfant, pourtant choyé,en fait voir de toutes les couleurs à ses parents, comme pour être sûr d'entretenir un lien avec eux. De ne pas les perdre. On peut se demander s'il ne souffre pas à la place de sa mère. Inquiétant son entourage par « ses crises » pour amener la famille à réfléchir au problème de l'abandon. À considérer ce dont les répercussions se font entendre, au quotidien, derrière l'hyper anxiété maternelle qui sous-tend une ambition compensatoire et des exigences excessives envers l'enfant.

Seul un très fort idéal du moi permettrait de ne pas se laisser engloutir lorsque plus personne n'est là pour répondre aux besoins véritables, et d'échapper sans séquelles graves à de véritables situations d'abandon.

L'abandon en héritage

La plupart du temps, intervient dans les réactions du sujet, l'expression de sa constellation familiale ou généalogique porteuse de souvenirs ou de traces mnésiques dont on il serait le dépositaire de passage. Une difficulté à se séparer, sans aussitôt être saisi d'un sentiment de perte de substance, viendrait raviver à sa source un conflit ou un drame antique. Comme si celui qui en est animé avait reçu pour mandat de le résoudre, et d'ouvrir de nouveau la voie à d'autres possibles que la dépendance et… l'impossible désir. Il est rare en effet qu'un sentiment, qu'apparemment rien ne justifie, ne trouve sa légitimité dans un souvenir réel ou une histoire de transmission familiale. Que le silence, l'étouffement, le refoulement auront alourdis et dramatisés.

Une mère élevée dans l'insécurité communiquera probablement ses sensations diffuses dévitalisantes à son jeune enfant. Son désir d'être mère ne suffira pas à lui donner la capacité de le devenir. Surtout si le père n'est pas là pour prendre le relais et conforter l'enfant dans sa réalité présente. La charge émotionnelle est trop forte pour l'enfant, elle le ravit à lui-même, ne se sentant plus soutenu, il se vit abandonné.

Le sentiment d'abandon fait partie de ceux qui s'enracinent au fil du temps, aussi longtemps qu'ils n'auront pas été éclaircis, parlés, repensés. Aussi longtemps que celui qui en est la « victime », le sujet, la courroie de transmission, ne s'en est pas libéré. Réactualisé à l'occasion d'un mot ou d'un événement anodin, il ranime une sensation que l'on aura connue lors d'un événement angoissant. Ou dont on aura « hérité » en quelque sorte dans un contact de proximité. Les interprétations d'événements présents se font à la lumière du passé. Aussi ridicule que cela paraisse, il arrive que des faits bénins perturbent fortement : le corps soudain s'emplit de détresse comme d'une peur étrangère qui fait … corps avec nous.

Que ce soit le retard d'un conjoint, le départ d'un enfant, une mère qui oublie notre anniversaire ou notre amoureux la Saint Valentin. Notre « vision » influencée par la mémoire d'un traumatisme réel, qui nous aura plongés dans le noir de l'oubli et qui se réactive, justifie notre perception négative et nous complaît dans le désespoir. À défaut de savoir faire autrement, on finit par se persuader de notre abandon. Une mère confiée jadis à une nourrice ingrate en gardera une empreinte inconsciente qui se manifestera comme à son insu par des répercussions inattendues dans ses relations. Craintes, appréhension, désarroi, vertiges suscités en leur temps sont re(s)-suscités. L'expérience se rejoue, provoquant un état de tension disproportionné face à ce qui l'a déclenchée, mais bien réel et qui se transmet de sensibilité à sensibilité.

Cette émotion incontrôlable, influe sur nos perceptions au point de nous faire croire (non à notre esprit conscient par le biais de l'intellect mais à notre psychisme par le biais de la mémoire sensible) à notre épuisement, à notre condamnation, à notre désespérance, à … Quand c'est notre façon de ressentir qui communique une sensation de trahison, de perte de forces et d'identité confisquée.

Paradis perdu

Le sentiment d'abandon peut-être aussi l'expression d'un désir lié à la nostalgie d'un paradis perdu. Souvenir d'une union narcissique (idéalisée et idéalisante) que le sujet a formée dans sa toute petite enfance avec sa mère, toute relation devient fusionnelle, aspire à l'être ou tend à s'imposer comme telle. La séparation est invivable, si ce n'est au prix de tiraillements insensés, de cris, de crises, d'appels qu'aucune réponse ne viendrait jamais satisfaire. En écho à ce passé-image d'une union idéale dont on se refuse (dont on ne parvient) à faire le sacrifice.
Comme si l'autre faisait partie de soi-même. Ou n'existait que pour « soi m'aime ». Mais s'aime-t-on ? Aime-t-on ? lorsque l'on ne supporte pas que l'autre s'éloigne et lorsqu'on lui rend l'éloignement insupportable ? Qu'il soit lié à un décès, au départ soudain d'une nourrice ou à un sentiment diffus, lorsque le désespoir perdure et plonge dans la mélancolie, il est préférable d'aider, l'enfant réel ou celui qui reste en soi, à assimiler la « réalité pour soi » de ce qui l'a engendré, à la digérer, à la transformer, en faire une source d'évolution, car passage obligé, contre lequel on ne peut rien, si ce n'est contre soi.

Souvent le sentiment d'abandon qui s'empare de nous s'accompagne d'une jouissance qui ne s'avouera pas comme telle dans la répétition ou dans l'idéalisation. C'est là qu'intervient la nécessité d'une appui extérieur, thérapeutique ou amical, qui exhorte à renoncer à l'illusion d'obtenir ce que l'on n'a pas obtenu. À ne plus se réfugier derrière l'aveuglement dans un passé idéal qui n'aura plus cours. À convertir notre histoire pour la reconstruire sans plus se rattacher à la cause pour justifier un malheur mais approcher celui-ci pour dénouer les tensions, décomposer l'image que l'on a de « soi m'aime ». Perdrepeut-être quelques illusions, mais recouvrir des forces et s'ouvrir à d'autres horizons. Une autre illusion ? Peut-être.

Mais en ce cas illusion créatrice, dégagée de l'emprise d'un passé intériorisé qui agite chaque relation de toutes sortes de sensations de l'ordre de l'indicible. Il faut apprendre à accepter sa partie souffrante, à la nommer, à la reconnaître, à ne plus en avoir honte, à l'appréhender, la comprendre, la réinscrire dans son histoire au présent, en d'autres termes. Un travail sur soi permet de reconquérir autonomie et indépendance psychique dont la jouissance pour le coup est porteuse de vie, d'espoir, de lendemains. Mais quel que soit le fait qui préfigure à ce sentiment, il est important d'aborder sa complexité dramatique. Afin que l'impression de ne pas exister en tant que sujet ne soit pas confirmée, mais démentie par la vie

Un bon accompagnement parental peut suffire à aider l'enfant à résoudre, avant qu'il ne s'enkyste, le dilemme qui le pousse à ne pas supporter l'éloignement de sa mère quand il aspire pourtant à « être comme les grands ». Et donc à en être séparé sans céder à la peur de « tomber dans l'oubli ».

Bien sûr, la venue d'un nouveau membre dans une famille introduit une rupture dans le mode de fonctionnement habituel. Bien sûr la séparation avec un être chéri ou prisé ne laisse pas indifférent. Et le remaniement qu'elles génèrent n'est pas facile à « digérer ». Mais elles peuvent aussi, devraient aussi, devenir source d'ouverture, de découverte, de passage évolutif.. Et pourquoi pas de richesses ?

Comme essaie de se le dire Anny Duperey, dont les deux parents sont morts ensemble quand elle avait huit ans, il faut parvenir à faire son deuil, même si l'on n'y consent pas si facilement. Le plus difficile restant de renoncer à la tristesse, à l'émotion, à la nostalgie qui sont le corollaire d'un événement qui nous aura marqués, émus, rendus tristes. Quand le chagrin, la colère, après l'indifférence ont un petit goût qui nous permet de rester en lien avec l'objet de notre tourment. Il faut passer par cette épreuve de longue haleine mais combien libératrice pour se désengager d'une relation ancienne. Et de l'image idéalisée du leader, de la mère, ou du couple parental, afin qu'elle ne nous « squatte » pas intérieurement. Ni ne nous tire en arrière, en contrariant toute avancée positive vers de nouvelles relations, contemporaines, adaptée à la présente réalité.

C'est ainsi que promesses de fidélité, contrats, engagements, sont parfois bien aliénants et peuvent agir comme des intimations culpabilisantes à la solitude qui interdisent d'aller vers l'autre (celui du présent) de peur de trahir … l'autre… idéalisé (celui du passé). Déni colère dépit pardon tristesse reproche acceptation… Un temps de convalescence s'impose pour traverser différentes étapes avant de parvenir à renoncer à un attachement au passé et à la peur d'abandonner… ceux qui nous ont abandonnés !!!

L'abandon n'est pas à interpréter trop vite comme la marque d'un désaveu de l'autre. Mais peut-être plus comme l'expression de l'incapacité de celui qui abandonne. À regarder le Petit Poucet ou Babar, le premier abandonné par des parents vivants mais trop misérables, le second « abandonné » à l'impromptu par une mère bien portante à laquelle un chasseur a porté un coup mortel, on peut penser que parfois l'abandon a du bon. Et imaginer que certains parents, conscients de ne pouvoir s'occuper correctement de leurs enfants, se soupçonnent nocifs pour ceux-ci, et se disent, peut-être avec raison, qu'ils seraient plus heureux dans des mains autres que les leurs. S'ils se respectent peu, ils peuvent néanmoins aimer leurs enfants, tout en se sentant incapables de « bien les aimer ».

Ce sera précisément cet amour qui sera le moteur de l'intention parfois trop vite condamnée de vouloir lancer les enfants dans la vie de façon jugée prématurée par le commun, ou de les confier à d'autres, dont on espère qu'ils seront (de toutes façons) de meilleurs parents nourriciers que ceux qu'on (ne) peut (que) être. Et qu'on sait ne pouvoir qu'être… en attendant.

Un événement marquant, aussi cruel soit-il, devrait pouvoir, avec le temps, la distance, être traduit de façon positive. Question de regard, d'assimilation, d'enrichissement par l'expérience. D'histoire personnelle et d'imagination.. De transposition du passif en actif et de conversion d'énergie. Autrement dit de travail. Il ne s'agit pas d'optimisme naïf. Ce qui a été ressenti, et même disons-le subi, est bien réel pour celui qui l'a ressenti. Il ne saurait être question de contester. Corporellement, spirituellement vécue, la souffrance psychique qui l'accompagne peut s'amplifier si un déni s'y oppose. Et la nécessité de cette souffrance s'enraciner pour être prouvée si elle n'est pas reconnue.

Comment améliorer la confiance en soi ?

Tomasella Saverio — 2023-01-15T17:55:00Z

En définitive, sur quel fondement repose la confiance en soi ?
L'amour ! La confiance en soi repose avant tout sur l'amour. Derrière les demandes des personnes qui s'engagent dans une psychanalyse, se découvre la recherche d'une vie plus humaine, plus sereine, plus vraie. Il existe une quête propre à tout être humain qui concerne la reconnaissance, l'affection et l'amour.

De là, deux constats sont nécessaires. D'une part, il est facile de parler de l'amour, sans parvenir à le vivre dans la réalité. Nombre de discours se gargarisent de grands mots, sans qu'ils deviennent réalité. D'autre part, une idéologie en vogue tente de faire régner un certain nihilisme, un cynisme méprisant les besoins d'amour de l'être humain. Il n'est pas possible d'aller bien et d'avoir confiance en soi sans s'appuyer sur la réalité de l'amour.

On parle beaucoup d'estime de soi, mais n'est-ce pas égoïste au fond ?
Attention à ne pas tomber dans le jugement. La morale ne sert à rien. Penser à soi est nécessaire. S'estimer à sa juste valeur n'est pas une affaire d'ego, c'est surtout une condition favorable à toute relation durable et sincère.

Le retour vers soi est important pour se sentir bien et se ressourcer. Au contraire, l'importance accordée au regard des autres, à leurs appréciations, leurs critiques, leurs jugements, peut empêcher de constituer un regard intérieur, bienveillant et encourageant, propice au développement profond d'une vraie confiance en soi. Nous passons d'un regard extérieur, scrutateur, à un regard intérieur, bienveillant. Se sentir mieux en soi-même permet également qu'un regard plus accueillant se pose sur soi : plus je m'aime ; plus j'aide l'autre à m'aimer, plus je rends possible qu'il m'apprécie, qu'il m'estime…

Voici l'exemple d'une jeune femme qui a pu vivre le passage progressif d'une estimation de sa “ valeur ” à travers le regard des autres à une réelle estime de soi. Du fait de ce changement de perspective sur elle-même, cette jeune femme a pu se défaire d'anciens modes de comportement et de relation dans lesquels elle s'enlisait, pour en inventer d'autre, et devenir créatrice de sa propre vie.

Cette femme d'une trentaine d'années était très nerveuse et agitée. Elle n'avait pas confiance en elle, alors qu'elle était pleine de qualités tout à fait réelles. Elle parlait sans cesse pour « meubler », elle évitait les silences qui la mettaient face à son gouffre intérieur. Elle était uniquement préoccupée par le regard que les autres posaient sur elle. Elle se dévalorisait beaucoup elle-même. Après plusieurs mois de psychanalyse, son discours fleuve avait laissé la place à une parle posée, avec même des moments de silence apaisé qui prenaient place naturellement dans nos échanges. Elle parlait désormais beaucoup de ses enfants et du plaisir qu'elle avait à être avec eux. Même son allure vestimentaire avait changé. Elle ne cherchait plus à « ressembler à une poupée, parfaite à l'extérieur et tellement angoissée à l'intérieur ». Elle a compris l'importance de prendre du temps vraiment pour elle. Aujourd'hui, cette femme pratique la gymnastique aquatique ; elle dit qu'elle a retrouvé son corps et le plaisir d'être « bien dans sa peau ». Sa sexualité est devenue épanouie avec son mari. Elle dit être heureuse de sa vie et va pouvoir « réaliser un projet professionnel qui lui tient à cœur »… Des parcours comme celui-là, je peux vous en raconter beaucoup d'autres : cela demande du temps, de la persévérance, une implication personnelle, c'est tout. Il ne s'agit pas d'un conte de fée, mais de l'histoire ordinaire d'une personne comme vous et moi. La confiance en soi ce n'est pas une théorie, il ne s'agit pas de quelque chose d'abstrait, cela se vit au quotidien, d'abord à partir de petits gestes simples et de décisions en faveur de soi.

En quoi la confiance favorise la relation ?

L'estime de soi est le fondement d'une attitude créative face à la vie. Tout ce qui favorise la confiance en soi facilite l'ouverture et l'élan vers l'autre, donc la relation.
Une personne qui connaît sa juste valeur, ses forces, ses faiblesses, entre dans une dynamique féconde : elle trouve plus facilement, plus rapidement, des solutions aux questions qui ne manquent pas de surgir dans toute relation, même à son travail. Avant, tout lui paraissait insurmontable. Lorsqu'elle se retrouve, détendue, assouplie, alors l'existence lui paraît plus simple. Plus encore, elle est à même d'anticiper certaines évolutions qu'elle sent se dessiner ou qu'elle souhaite induire en accord avec son désir.
La confiance est le regard porteur qu'un être pose sur soi-même. Ce regard est optimiste, encourageant, bienfaisant.

Quels sont les bénéfices de la confiance ?

Ils sont très nombreux. La confiance est un sentiment fondateur : elle permet d'oser, de se risquer, d'inventer, de chercher, et même lorsque ce sera possible ou nécessaire, de se lancer dans l'action. Etre confiant permet de mieux accueillir, écouter, percevoir…

Voici quelques-unes des conséquences bénéfiques de l'estime de soi :

un meilleur discernement : faire la part des choses entre ce qui vient de soi et ce qui vient de l'autre, ce qui concerne un comportement ponctuel et ce qui concerne une identité profonde ;
une moindre confusion : dans la relation, les singularités de chacun vont pouvoir s'exprimer sans être étouffées ou nivelées par peur de la différence ;
une plus grande indépendance : moins se sentir sous le couperet du regard ou du jugement des autres pour exprimer sa pensée, mettre en œuvre un projet ;
la fin de la fusion, qui lie l'initiative personnelle à l'assentiment d'autrui ;
un peu plus de détachement et d'humour : relativiser ses conflits et ses échecs est vital pour repartir serein et confiant dans l'avenir ;
une meilleure communication : du moment où les émotions, les ressentis, les convictions de chacun sont acceptés, et même valorisés, la communication est plus libre, plus riche.

Quels sont les principaux freins à la confiance en soi ?

Il y en a tellement… Par exemple :
le perfectionnisme : la peur de l'imperfection, la recherche de « toujours » faire bien ou de « toujours » faire mieux ;
les préjugés : se persuader que l'on sait les choses d'avance ;
le fatalisme : « tout est déjà écrit », « ce qui est arrivé devait arriver » ;
la plainte : faire porter à l'environnement la responsabilité de ce qui n'aboutit pas, ou ne change pas, ou ne s'inscrit pas dans l'action, voir tout en noir, décourager l'autre ou miner son enthousiasme ;
les modèles : aucune personne ne peut correspondre complètement à un modèle, aussi complexe soit-il ; lorsque l'on donne la primauté au modèle, il y a souffrance à cause du décalage entre ce que l'on vise et ce que l'on est, puis dépréciation de soi-même ; il est plus constructif de sortir des cadres rassurants et d'avoir foi en ses intuitions…

Est-il possible de cultiver la confiance en soi, en l'autre, en la relation ?

Bien sûr ! Comme tout ce qui permet d'aller de l'avant, il s'agit d'une décision, d'un choix. « Pratiquer la confiance » est plus une fréquentation de ce (ceux) que l'on aime, plutôt qu'une discipline. La volonté ne peut rien sur nos sensations, nos émotions, notre histoire, nos désirs. En fait, il convient plus de trouver peu à peu pour soi-même, pour l'autre, pour la relation, une attitude juste et appropriée qui nourrisse le quotidien. Il existe une idée centrale pour favoriser une relation : lorsque je parle, je parle de moi ; lorsque j'écoute, je laisse l'autre parler de lui. J'ajouterais que si je m'apprête à faire un reproche, il vaut mieux que je prenne le temps de me demander si, ce reproche, je ne me l'adresse pas intérieurement à moi… Beaucoup de nos critiques nous concernant en premier lieu. Si j'apprends à mieux p'apprécier, je serais plus détendu avec les autres. C'est très concret et comme c'est simple, je peux le pratiquer tous les jours. Il ne s'agit pas d'exercice : encore une fois, il s'agit d'aptitude et d'attitude juste.

En quoi s'engager dans une psychanalyse favorise la confiance en soi ?

Apprendre à mieux se connaître permet de mieux s'accepter, de mieux s'aimer. Si, peu à peu, je laisse de côté tous les jugements sur mon histoire, mon existence et sur moi-même, je me sens mieux dans ma vie. Si je donne du sens aux événements marquants de mon existence, je me réapproprie ce que j'ai vécu, je le fais mien. Je réalise ainsi de grands pas en avant vers une meilleure estime de moi-même, et bien entendu une meilleure ouverture vers le monde et vers les autres. Comment cela se passe ? Le psychanalyste écoute, il accueille ce que vous lui dîtes. Ce sera peut-être la première fois de votre vie qu'une ou plusieurs fois par semaine pendant environ une heure, un être humain fait silence et se met complètement à votre écoute. Voici déjà une expérience nouvelle et bénéfique, profondément réconfortante. Par ailleurs, le psychanalyste désire vous entendre : il laisse résonner en lui vos propos, leur sens profond, leur portée, les émotions et sentiments qu'ils transmettent, pour s'en donner une image et une idée précises qu'il vous restituera. Vos vécus intimes et singuliers vont être non seulement reconnus, mais aussi nommés, donc validés.

Cette expérience-là est profondément structurante, elle donne corps à votre histoire. Enfin, le psychanalyste, avec votre aide, va chercher à vous comprendre, à mieux cerner avec vous, vos attentes, vos désirs, vos choix : là encore, il s‘agit d'une aventure unique qui ouvre de réelles perspectives dans le quotidien. Nul doute, qu'après un certain temps, ayant vécu répétitivement de telles expériences humaines, vous développez une meilleure confiance en vous. Ainsi vous vous considérez autrement, vous portez sur l'existence un regard neuf et vous mettez en œuvre des ressources personnelles jusqu'alors inexploitées…

Vous avez dit qu'il était bon de penser à soi… mais alors le « narcissisme », est-ce positif ou négatif ?

Aujourd'hui, la plupart de nos contemporains ont le tort d'utiliser les mots du vocabulaire technique de la psychanalyse comme des condamnations ou des insultes. Il s'agit d'ailleurs souvent de tentatives de prise de pouvoir en rabaissant l'autre. Telle personne est « hystérique » (vous avez remarqué comme cela s'adresse presque exclusivement aux femmes ?). Tel autre est « caractériel », « mytho », « parano », « schizo », je ne sais trop quoi encore. Tout cela constitue une véritable pollution mentale et relationnelle. Alors, être « narcissique » est désormais une vilaine injure…

De quoi s'agit-il, en fait ?

L'écoute de l'être humain, chaque fois singulier, n'autorise pas à faire de généralités. Freud parlait de « narcisme » (Narzissmus). Il a élaboré cette notion entre 1911 et 1914. Le narcisme désigne l'investissement libidinal de sa propre personne et surtout de « l'idée » que l'individu se fait de lui-même. Il ne s'agit pas de dénoncer l'amour de soi, au contraire, mais le danger de se rapporter au monde comme si le réel ne pouvait être appréhendé qu'à travers l'illusion des apparences.

Si je me sens exister uniquement dans le regard des autres, par leurs appréciations, avis, opinions, jugements, leurs autorisations, leurs complaisances ou leurs complicités, je suis sans cesse soumis à la nécessité de m'adapter à leurs demandes. A l'inverse, si je m'appuie sur mes ressentis (sensations, perceptions, émotions, etc.) pour construire mon sentiment d'identité et élaborer une pensée personnelle, je ne dépends plus des autres : je peux entrer en relation libre et paritaire avec eux.

Alors, l'amour de soi n'est pas un défaut ?

Loin de là, il favorise même l'amour de l'autre. Si Narcisse se noie dans l'étang où il se contemple, c'est dans le vide du regard déserté de lui-même qu'il se perd, de ne pas avoir été aimé, pour se relever, se tourner vers le monde et être fécond. C'est d'avoir été nié par son père et délaissé par sa mère. L'importance inconsidérée du miroir n'est qu'un leurre, une compensation aussi illusoire qu'une drogue. L'enfant qui n'a été ni considéré, ni même regardé par ses parents, se vit comme un objet, inerte et voué à la mort.

Ce dont chacun manque le plus, ce n'est pas de protections, d'alibis, de prétextes, de modèles, de croyances, d'interdits, ni même d'idées, de savoir et de savoir-faire, mais d'amour, cette énergie vitale que les Grecs ont nommée Eros. C'est une force de vie, qui dans la sphère publique ou amicale revêt le nom d'Agapé, forme que prend l'amour en dehors des alcôves, mais qui garde la même vigueur, le même mystère et le même mouvement vers l'avenir.

L'amour, comme le courage, viennent du « cœur » ; or pour le Tao, « le courage est la foi dans la validité de sa réalité intérieure comme une force pour agir dans le monde ».
C'est peut-être la seule phrase à retenir, et à tenter de mettre en œuvre, dans un contexte où les réalités profondes et subtiles du cœur sont trop souvent occultées…

Que reste-t-il de nos ancêtres ?

Tomasella Saverio — 2019-10-27T11:53:00Z

Lorsque Sigmund Freud invente la psychanalyse, il découvre que nos symptômes, ces troubles non-dits qui nous dépassent, sont le fruit des conflits intérieurs qui nous tourmentent, des pulsions qui nous agitent et des traumatismes qui nous ont durablement marqués du sceau de la peur, voire de la fascination.

Toutes ces forces qui peuplent notre vie intérieure, influencent nos pensées et nous poussent à agir, parfois étrangement, se logent et mugissent dans notre inconscient. Peu à peu, tout en confirmant ces découvertes, les psychanalystes ont décelé que l'existence et la vie psychique de nos ascendants (parents, grands-parents et autres ancêtres) exercent une influence sur nous. Les mystères des circulations inconscientes entre les générations constituent de véritables héritages psychiques intergénérationnels. Au premier rang desquels les secrets et les maladies du deuil…

Ces secrets qui façonnent les discours

Résistant pendant la Seconde guerre mondiale, Emile le père de Lorette était très silencieux. Dans son entourage, personne n'a su, durant toute la guerre, le rôle important qu'il a joué au sein du Maquis. Pour garder secrets son rôle et ses actions, autant que pour protéger les siens, cet homme de naturel enjoué est devenu taciturne. Il s'est renfermé sur lui-même. Tout le monde a cru que la dureté des temps avait eu raison de sa joie. En réalité, Emile faisait sans cesse attention à parler très peu, juste le strict nécessaire pour la vie quotidienne, afin de ne pas être tenté d'en dire trop et ne pas se laisser trahir par des propos énigmatiques. Emile ne laissait rien transparaître.

Une crypte jalousement gardée

Alors que la conversation ordinaire et spontanée se forme librement à partir d'associations d'idées où tous les thèmes sont ouverts à la discussion détendue, sans réserve, la personne porteuse d'un secret fait très attention non seulement à ne pas livrer ce qu'elle cache soigneusement, mais aussi à ne pas aborder de thèmes liés à son secret méticuleusement surveillé. Tout un pan de conversation devient impossible. Une telle personne ampute donc sa communication, puis sa pensée, d'un domaine existentiel désormais enterré en catimini et maintenu hors d'atteinte : tout ce qui touche à ce qu'elle cache et ce qu'elle tait. Le porteur de secret devient un clandestin, en marge de la vie ordinaire, de ses joies simples, de ses bonheurs spontanés, tout le temps sur le qui-vive pour ne pas se faire repérer. Il est un banni craignant la dénonciation, un sans-papier en danger de rafle.

Pour cacher à sa femme, et à ses enfants, une existence parallèle faite de pornographie et de prostitution, Valéry est devenu un mari absent et un père insignifiant. D'un côté, toute son énergie, toute son excitation et tout son intérêt sont centrés sur le sexe pour le sexe, dans une course en avant sans limite ; de l'autre, il donne de lui l'image d'un père de famille rangé, indifférent aux histoires d'amour et aux émois du corps. Un catholique fervent, pratiquant assidu et mari modèle, collant aux discours les plus moralistes. Tels sont aussi les parents incestueux… Pour autant, la femme et les enfants de Valéry se sentent de plus en plus mal à l'aise avec la façade trop propre et trop froide du pieu bonhomme. Peu à peu, leur confiance s'érode : la mère et les enfants se recentrent sur des activités sans le père, évitant celui-ci, de plus en plus prisonnier de sa crypte brûlante de jouisseur solitaire.

Secret que cache un parent, fantôme qui hante l'enfant

Le secret d'un proche se sent, il suinte, puis influence indirectement les choix des descendants : il les hante à la manière d'un fantôme. Ainsi, Amanda, jeune femme très communicative, était entourée de beaucoup d'amis homosexuels. Elle découvrit bien plus tard que son père, qu'elle admirait secrètement avait eu en cachette des amants. De même, inversement, Mathilde craint que son fils soit homosexuel, ce qui n'est visiblement pas le cas. Cette hantise la taraude, l'angoisse jour et nuit. Elle découvre que son père avait eu une liaison amoureuse passionnée pendant des années avec un homme de son entourage professionnel. Une fois qu'elle a connaissance de cette belle histoire d'amour, Mathilde comprend que ses interrogations ne concernaient pas son fils : elle le laisse tranquille, libre de vivre sa propre vie amoureuse… Parfois, le fantôme ne se révèle qu'à la génération d'après, par un étonnant symptôme physique.

En 1943, à Paris, pendant que son mari était parti pour le « travail obligatoire », Louise a eu une aventure avec un officier allemand. Peu après, elle était très inquiète d'être enceinte de cet homme et surveillait la survenue de ses règles. Des années plus tard, son petit-fils, qui avait beaucoup entendu parler d'elle, sans connaître l'histoire de l'officier allemand, était atteint d'une rectocolite hémorragique. Les coulées de sang venaient rassurer sa grand-mère, enceinte, qui s'était suicidée pour éviter le déshonneur : « non, ne t'inquiète pas, tu n'es pas enceinte, tu peux vivre », semblait-il lui dire, à son insu, par-delà la mort et la honte.

Les défunts mal morts ou jamais partis

Parfois, la honte liée à un secret empêche un deuil de se dérouler jusqu'à son terme. Armand, le père de Colette, habitait à Bruxelles avec sa famille et allait souvent à Paris pour son travail. Il avait eu un temps une « poule » qu'il entretenait dans une garçonnière de la capitale. Cette femme avait aussi d'autres protecteurs. Avec elle, il contracta la syphilis et en mourut quelques années plus tard. La mère de Colette cacha les véritables raisons de la mort de son mari et organisa des funérailles dans le plus grand secret. Colette ne put connaître les raisons réelles de la mort de son père et ne put pas assister à ses obsèques. Le deuil de son père fut entravé par la honte violente qu'en avait sa mère. Jamais Colette n'a pu parler avec sa mère de son père, de sa maladie et de sa mort. Ce thème de conversation était absolument exclu. Cinquante ans plus tard, pensant à sa propre mort, Colette est hantée la nuit par la honte de sa mère, le secret de son père. De profondes angoisses la saisissent et la font suffoquer. Elle se sent coupable de ne pas avoir pu réconforter son père durant sa maladie cachée à tous. Colette n'a pas eu de vie sentimentale. Elle comprend à quel point la honte de sa mère et le deuil impossible de son père ont gelé toutes ses ressources amoureuses, les mettant complètement hors jeu. Colette regrette amèrement de n'avoir eu ni compagnon, ni enfant…

La haine tue l'humain et rend le deuil impensable

Les difficultés du deuil sont liées à la honte et à la culpabilité qui pèsent sur un comportement ou une action jugés répréhensibles par le milieu social ou sanctionnés par la loi : adultère, enfant illégitime, meurtre de nouveaux nés, escroqueries de toutes sortes, etc. Bien entendu, les exactions survenant durant la barbarie des guerres constituent des traumatismes d'une telle ampleur qu'ils semblent parfois impossibles à assimiler psychiquement. Combien de soldats mutilés sur le front entre 1914 et 1918, combien de revenants des camps de la mort ou des génocides, combien d'appelés en Algérie ont été témoins de telles atrocités qu'ils ne peuvent pas aller bien et continuer à vivre comme si de rien n'était.

Il existe malheureusement des deuils extrêmement compromis, pouvant ainsi paraître impossibles. Les descendants de ses êtres humains blessés au plus profond de leur âme sont, eux aussi, marqués par un désespoir profond, une lassitude, un abattement, un découragement, qui ne vient pas d'eux, mais de leur aïeul dévasté par la mort au cœur de la vie, souvent à un âge plein de promesses.

Il est urgent d'arrêter de vouloir endormir toutes ces douleurs par des médicaments cache-misère ; il est urgent d'écouter et d'entendre les détresses réelles de tous ces êtres meurtris et de refuser les étiquettes assassines de la psychopathologie, DMS-IV en tête. Il est question d'êtres, de familles, de lignées, blessés dans leur chair et dans leurs cœurs humains, égarés, éperdument assoiffés de reconnaissance et de compassion.

L'insaisissable pietà ou l'enfant gisant

La perte d'un enfant est certainement l'épreuve la plus douloureuse qu'un être humain puisse vivre. De nombreux récits bouleversants relatent comment ce type de perte laisse les survivants révoltés, anéantis, inconsolables. Certains passent de très longues années, si ce n'est toute leur existence, à penser au petit défunt, à le voir sans cesse, le sentir vivant à leurs côtés, l'imaginer expérimenter les mêmes situations, se demandant comment il aurait fait, ce qu'il aurait pensé et dit, ce qu'il aurait décidé.
L'ombre de la mort plane sans cesse sur leurs consciences, obscurcit immanquablement leurs jours, mêmes les plus radieux, pèse de tout son poids sur leurs nuits, leurs rêves et leurs cauchemars.

N'oublions pas, non plus, que de nombreux enfants ne meurent pas d'accidents ou de maladies, mais que leur âme, et parfois leur corps, sont massacrés par l'inceste et l'abus sexuel. Sommes-nous prêts à nous révolter, également, pour les accompagner à se relever et pour faire face à leurs bourreaux ?

Descendant responsable

Nous vivons dans une société de haute technicité, y compris médicale, qui voudrait évacuer la mort et nous contraindre à ne pas y penser. Cette culture de la non-mortalité empêche les processus naturels des deuils, qui sont longs, difficiles, douloureux. Pour ne pas déranger, l'individu devrait ne pas exprimer ses sentiments et ses émotions, surtout lorsqu'ils sont négatifs, en creux, en manque. A ce titre, la sensibilité est une qualité humaine véritable. Elle est pourtant en risque d'être de plus en plus stigmatisée comme dérangeante et improductive. Le sujet humain, lui aussi, est maltraité : il devrait disparaître au profit d'entités numériques codifiées et normées, en règle avec les administrations et les entreprises de la mondialisation. Les héritages inconscients entre les générations ont aussi façonné un monde aseptisé et déshumanisé, fantasmé puis concocté par une époque d'ingénieurs comme Taylor, Ford ou les froids économistes de la planification soviétique.

Aussi ne suffit-il pas d'aller chercher dans nos arbres généalogiques ce qui nous fait souffrir, nous entrave, nous fige, nous empêche ou nous diminue.

L'arbre ne peut pas cacher la forêt. Je ne suis pas victime de mon destin ; je suis responsable de ma destinée. Que fais-je, moi, aujourd'hui, adulte dans ce monde, de ce qui m'a été transmis de plus ou moins bon, de plus ou moins humain, de plus ou moins vivant ?
Quels sont mes choix pour arrêter que les malédictions des générations passées écrasent de leur poids de secret, de honte et de cruauté les générations futures ?
Quelles sont mes actions pour que la planète que j'habite ne devienne pas une poubelle immonde ou un chaos violent pour mes enfants ou ceux des autres ?

Allons, il n'est plus temps de se plaindre. Réveillons-nous !

Saverio Tomasella est psychanalyste, membre de la Fédération des ateliers de psychanalyse et de l'Association européenne Nicolas Abraham et Maria Torok.

L'agressivité, pas forcément pour le pire !

2017-09-24T11:33:58Z

Souvent connotée négativement car associée à la violence, l'agressivité n'en est pas moins une force de vie qui nous sert à vaincre les obstacles et à satisfaire nos besoins. Elle est indispensable au bon développement de notre personnalité et fait partie intégrante de l'être humain. Du latin ad-gressere (aller vers), agresser signifie s'affirmer devant l'autre en « marchant vers lui ».

Je vous propose des points de repère issus de la psychanalyse (racine historique de l'analyse transactionnelle, AT) et la vision de l'AT sur le sujet. Ils vous aideront à aider vos clients/patients à se réapproprier leur agressivité, à la gérer de manière constructive.

L'enjeu entre violence et agressivité, c'est l'attachement

Le dictionnaire de l'académie française définit l'agressivité comme la « tendance plus ou moins extériorisée à manifester, en actes ou en paroles, de l'hostilité dans sa relation à autrui ». L'agressivité vise donc autrui et s'inscrit dans un mode relationnel, tandis que la violence vise la destruction du lien avec l'autre. La personne violente ne s'intéresse pas à l'autre mais simplement à la menace qu'il représente. Il ne pense qu'à lui et non aux dégâts qu'il peut causer. Selon les théoriciens de l'attachement (J.Bowlby), le détachement est nécessaire pour provoquer l'acte de violence. D.Winnicott pensait que la violence est, paradoxalement, l'expression d'un espoir, celui de trouver au bout du lien un Autre qui résiste à la destructivité.

Les stades de développement de l'agressivité

Daniel Calin, psychologue français, a décrit 5 niveaux de développement de l'agressivité de la primze enfance à l'adolescence dont nous portons les traces à l'âge adulte. J'y ajoute l'approche de René Roussillon, autre psychologue français.

1. L'agressivité primaire : les crises de rage du nourrisson
Si les vécus désagréables du bébé ne sont pas pris en compte à temps par l'entourage, il est très vite débordé par ses sensations inconfortables ou douloureuses et passe instantanément du calme à l'agitation. Il a besoin de l'intervention rapide d'un adulte pour le calmer, le rassurer.
On en garde la trace, adulte, sous forme de crises de nerf incontrôlables.

2. L'agressivité sadique : les 4 volontés de l'enfant (2-3 ans)
L'enfant marche, il trône sur son petit pot et fait attendre maman (c'est lui qui décide de pousser), il refuse de manger, de s'habiller, etc. Il mord, frappe, boude, fait des caprices. Il explore son pouvoir d'agir et mesure l'étendue de son pouvoir. Il voudrait pouvoir faire ce qu'il veut, quand il veut, comme il veut et agresse l'autre quand cela ne se passe pas selon ses désirs. La difficile tâche des parents sera de mettre une limite sous peine que leur enfant soit prisonnier de la tyrannie de ses désirs.
Chez l'adulte, on retrouve des traces de cette époque dans ces mouvements dominateurs où tous les coups sont permis.

3. L'agressivité oedipienne : triangulation et rivalité (3-5 ans)
Comment on fait des bébés ? Pourquoi les mamans ont des bébés dans leur ventre et pas les papas ? Le petit garçon doit accepter qu'il ne pourra jamais avoir un bébé dans son ventre. Les petites filles doivent accepter qu'elles n'auront pas de zizi... Filles et garçons sont logés à la même enseigne, c'est-à-dire que de toute façon, on n'aura pas tout, on ne pourra être tout : l'un et l'autre sexe. C'est une blessure à surmonter et la tentation est grande de croire que l'autre sexe est mieux loti.

Cela participe au grand malentendu entre les hommes et les femmes, qui pose tant de problèmes à la vie des couples : « moi je m'occupe du ménage et des gosses, toi tu vas passer ta journée au travail, t'as le beau rôle ! ». Et de multiplier les reproches à partir des rôles sociaux, des particularités de la vie des femmes ou de celle des hommes.

L'autre grande découverte de l'enfant est que les adultes ont des prérogatives qu'il n'a pas, notamment dans la vie familiale : les adultes ont le droit de rester plus tard le soir, ils peuvent boire du vin, ... La différence des sexes s'incarne dans un premier temps avec le fait que les droits des grands et les droits des petits ne sont pas les mêmes.
L'enfant se sent exclu du couple parental. Ce sentiment d'être ainsi bouté en dehors du couple parental, effet de la différence des générations, mobilise toute une série de mouvements destructeurs et agressifs à l'égard du couple parental :

Exclure les parents : l'enfant qui claque la porte et se met dans sa chambre. Oui mais alors, il se retrouve bien seul.
Etre tout pour le parent du sexe opposé, donc j'élimine l'autre parent… mais je perds quelque chose. Je perds un soutien. Drôle de logique où dans une situation à 3, il faut éliminer une des parties, avec immanquablement une menace de perte. C'est un mouvement qui n'a pas d'issue.
Tenter de jouer un parent contre l'autre, diviser pour mieux régner. Lors d'un repas, les enfants ne suivent pas la conversation trop complexe des parents et se lancent des boulettes de pain, ne mangent plus, s'agitent. Le père intervient, un peu fort. La mère supporte mal la dureté du ton, fait une remarque au père qui se rebiffe... une dispute démarre. L'enfant a gagné... pour un temps.

Pour sortir de ces manœuvres, l'enfant devra renoncer à dominer et à imposer ses désirs et accéder à la rivalité, avec le parent d'identification ou avec les frère et soeur. Ces compétitions impliquent toujours une tierce personne - un parent ou les deux - aux yeux de laquelle on voudrait se distinguer. Le besoin d'être aimé au moins autant que les autres ne nous quitte jamais.

Ces rivalités se rejouent, une fois adulte, dans des jalousies professionnelles où nous nous évertuons à rechercher la reconnaissance d'un supérieur hiérarchique, comme autrefois celle d'un père. Ou dans ces impasses amoureuses où, occupant la place de maîtresse, nous nous confrontons encore et encore à une rivale comme avant à une soeur.

4. L'agressivité socialisée : le groupe (7-12 ans)
Une fois à l'école primaire, le travail d'autonomisation de l'enfant se poursuit en dehors de et par rapport à la famille, dans la confrontation avec le groupe d'enfants.
Dans son apprentissage, il doit faire un travail d'abstraction pour reconstituer, à partir d'un mot ou d'une phrase, les images et les choses : les livres sont désormais sans image. Les enfants inventent leurs règles de groupe. Comment en faire partie ? L'enfant se mesure aux autres et cherche à avoir des rivaux « à sa hauteur ». S'il a bien traversé les étapes antérieures, il n'éprouve aucun plaisir à battre un plus faible que lui.

Chez l'adulte, on retrouve la trace de cette période sous forme de rivalité, de compétition pour atteindre un objectif, être le meilleur sans chercher à écraser l'autre.

5. L'agressivité narcissisée : désidéalisation pour se construire (13- 25 ans)
L'adolescence apporte un nouveau degré d'élaboration de l'agressivité, renforcée par la poussée hormonale et les changements corporels et la crise identitaire qu'elle provoque. Elle s'accompagne de nouveaux comportements narcissiques chez les adolescents qui passent pas mal de temps devant leur miroir à se regarder, à se découvrir.

Les parents en ont pour leur grade car l'ado va les désidéaliser. Il cherche à savoir s'ils sont bien ce qu'ils disent qu'ils sont, s'ils assurent vraiment. Il attaque pour voir s'ils tiennent le coup ou ne sont finalement que des grandes gueules. Si l'adulte se dégonfle ou reste sur une position autoritaire cassante, comment continuer à croire en ses paroles ? Immense déception de l'ado qui va voir ailleurs pour rencontrer un adulte qui tienne la route et entamer le processus de désidéalisation. Sans cela, il sera prisonnier de vieilles rancunes du fait que ses parents n'ont pas suffisamment incarné les idéaux qu'il avait projetés sur eux.

L'enjeu est de tuer le père idéal et la mère idéale de son enfance pour découvrir l'adulte qu'il a en face de lui, avec ses limites, ses côtés attachants, ses côtés « chiants ». C'est comme cela qu'il termine le processus de désidéalisation et peut investir son énergie dans son projet de vie, déterminant pour sa vie d'adulte. Il peut se mesurer à lui-même, se dépasser pour se prouver qui il est.

Chez l'adulte, la volonté de se dépasser en se mesurant à lui-même est une trace de cette période.

En situation : comment aider Valentine ?

Valentine a été choisie comme témoin de mariage d'une de ses meilleures amies. La future mariée a également choisi une autre témoin, Alice, et Valentine ne la supporte pas. Elle la trouve compétitive et peu intéressante. Les rencontres pour préparer le mariage lui sont pénibles car elle mord sur sa chique pour ne pas agresser Alice. Valentine ne s'aime pas habitée de ce sentiment de rejet.
Valentine vient vous déposer ce problème.
En tant qu'aidant, comment réfléchir à la situation en vous appuyant sur les niveaux de développement de l'agressivité ?
Si Valentine trouve Alice compétitive, c'est sans doute qu'elle accepte aussi d'entrer dans la compétition (il faut être deux !).

De quel niveau de compétition s'agit-il ?
Vraisemblablement de type oedipien puisqu'il s'agit d'une relation à 3.

Quel est alors l'enjeu pour Valentine ?
Etre rassurée qu'Alice ne lui piquera pas sa place auprès de leur amie commune.

Si Valentine a cette crainte, à quoi cela la renvoie-t-elle ?
Cela la renvoie à sa relation avec sa soeur qui était plus jolie, plus spitante, plus aimée. Du moins, c'est la perception de Valentine...

Quelques séances plus tard, Valentine m'annonce sa décision de perdre 10 kg pour le mariage. Son surpoids la préoccupe depuis longtemps mais elle ne parvenait pas à se tenir à une conduite alimentaire modérée. A ce jour, elle a perdu 8 kg. Le fait d'accepter qu'elle puisse être en rivalité l'a-t-elle aidée à passer à un autre degré de gestion de son agressivité, à savoir se mesurer avec elle-même ?

Plus nous sommes conscients de nos mouvements agressifs, plus nous sommes à même d'éviter l'agression.

Il existe un fond d'agressivité dans la nature humaine. Cette agressivité nous aide à mordre dans la vie, à nous dégager de l'autre, à maintenir l'équilibre entre nos désirs et la réalité. L'agressivité peut dégénérer en agression qui est une attaque contre la personne humaine.

« L'ai-je frappé ? Non. Mais j'aurais été forcé de le faire si je n'avais tout su de ma haine. » (Winnicott )

Force est de constater que dans notre culture, l'agressivité est déconsidérée, voire interdite. Elle est décodée très vite comme étant de la violence ou du harcèlement. On ne sait plus se disputer ! Puisque le chemin direct pour exprimer son désaccord semble barré, nous empruntons des voies plus détournées, plus énigmatiques. Le triangle dramatique nous offre une analyse et une compréhension de ce qui est "caché" sous les manifestions observables.

L'ère de la Victimisation

Dans son article sur l'homme hyper moderne, Brigitte Rubbers explique que toute adversité ou toute inégalité est rapidement interprétée en « je suis victime ». Dans notre société, il vaut mieux être victime que persécuteur. Nous sommes dans le règne de la victimisation. Elle cite B. Fourez : « puisqu'il n'est plus permis de prendre le dessus sur l'autre (transgression des lois implicites de l'égalité), la conduite agressive se déroulera alors en prenant le dessous ».
Sans doute que S. Karpmann, à qui on doit le triangle dramatique, avait bien compris le rôle pivot de la Victime car il dessine le triangle pointe vers le bas, place qu'il donne à la Victime. Y aurait-il des Sauveurs et des Persécuteurs sans une Victime ?

La fonction sociale et psychologique des rôles de Victime, Sauveur et Persécuteur

Quand, dans le rapport à soi et à l'autre, nous cherchons à tout prix à éviter la conflictualité, nous rentrons dans un trouble de la relation à soi et à l'autre. Nous cherchons à éviter nos conflits internes en nous focalisant sur les solutions et nos conflits externes en pratiquant l'évitement. Le triangle dramatique rend compte de cette problématique d'évitement. C'est dans une tentative d'éviter un conflit interne que la personne entre dans le triangle dramatique. Prendre l'habit de Victime, Sauveur ou Persécuteur a une fonction de défense : la personne cherche à se soulager de vécus d'angoisse et/ou de culpabilité. Il y a donc un plan interne (un niveau psychologique, non directement apparent car plus enfoui, réprimé ou dénié) et un plan externe (un niveau social fait de comportements observables).

Comme ça se passe dans la vie de tous les jours ?

D'un pas précipité, Jeanne se dirige vers les toilettes. C'est son refuge. Là, elle va pouvoir pleurer un bon coup, sans être vue par ses collègues. Sa chef, Véronique, l'a fait venir dans son bureau. Elle n'était pas contente, la chef. Jeanne a fait une erreur dans un dossier et cela aurait pu avoir des conséquences graves. Sans dureté dans la voix, Véronique lui dit : « vous êtes trop souvent distraite, faites ce qu'il faut pour être plus concentrée ».
Assise sur le couvercle des W.C., Jeanne marmonne en reniflant « quand je pense à toutes les heures supplémentaires que je preste... je me plie en 4 pour cette boîte et voilà comment on me remercie... »

Jeanne se mouche une dernière fois et quitte le lieu. Dans le couloir, elle croise son collègue François qui l'interpelle :

Ca n'a pas l'air d'aller
Bof, la chef s'acharne sur moi.
Les larmes lui montent aux yeux, elle hausse les épaules
Tu devrais parler à Véronique, mettre les problèmes sur la table..
Ca sert à rien, elle veut toujours avoir le dernier mot.
Allez t'en fais pas trop, elle n'est pas rancunière notre boss.
François donne une petite tape sur l'épaule de Jeanne et s'en va en levant les yeux au ciel « pff ! qu'est-ce qu'elle est pénible Jeanne, se dit-il, la prochaine fois que je la croise, je me contente de la saluer »

Qu'est-ce qui est montré, qu'est-ce qui est caché ?

Au niveau social, c'est-à-dire au niveau des comportements observables, nous pouvons voir que Jeanne est dans le rôle de Victime et François dans celui de Sauveur. A un niveau interne, bien qu'elle montre des larmes, Jeanne est fâchée sur sa chef et on perçoit qu'elle la dénigre. Elle évite d'exprimer son désaccord ou son sentiment d'injustice à sa chef. Pourquoi ? On peut faire l'hypothèse qu'elle a peur : peur de sa colère et/ou peur de la réaction de l'autre si elle exprime son mécontentement. Ou bien elle se sent coupable et cherche à refouler ce sentiment en se focalisant sur la « méchante » Véronique.

De son côté, François se montre tout gentil, il y va avec ses solutions même si Jeanne ne lui demande rien. A un niveau interne, il est agacé par l'attitude de Jeanne mais il ne lui dit rien, que bien du contraire. Sa solution, pour éviter à l'avenir de ressentir son énervement sera de limiter les contacts avec Jeanne. François n'aime pas ressentir de la colère, il se sent fautif. Pour lui - et c'est lié à son histoire, le père de François était un homme violent - toute forme de colère est nocive, destructrice. L'enfant qu'il a été a-t-il cru que c'était de sa faute si son père pétait un câble ? A-t-il peur de ressembler à son père s'il exprime de la colère ?

Comment s'exprime l'agressivité, alors ?

Ce qui est montré aux travers des rôles de Victime et de Sauveur cache une agressivité qui ne peut s'exprimer ouvertement. Seul le Persécuteur est d'emblée agressif. En tout cas, il est vécu comme tel par les autres. Car lui-même se perçoit le plus souvent comme une Victime obligée de se défendre.
"Cacher" son agressivité peut être la seule manière possible de la "montrer".

Pour des tas de raisons, nous pouvons avoir appris à ne pas exprimer une agressivité saine. Nous l'avons si bien refoulée que nous n'avons même pas toujours conscience des chemins qu'elle emprunte pour se manifester quand même, à notre insu.

Reconnaître ses formes plus subtiles, plus masquées, plus passives est un fameux atout pour éviter l'énervement et l'escalade. En effet, face à l'irritation du conjoint, collègue ou client, la personne qui utilise ce moyen de défense passive-agressive va faire preuve d'encore plus de résistance indirecte.

Comment prendre du recul par rapport à ces mécanismes de défense passive-agressive ?

Les différents visages de l'agressivité passive

Pas toujours facile à repérer quand elle prend des formes sociales, tels que l'inertie, l'oubli, les retards, la procrastination. Ces comportements ont en commun qu'ils ne semblent pas agressifs vu de l'extérieur. En réalité, ils sont souvent vecteurs d'une agressivité qui refuse de se dire, qui n'est pas toujours consciente :

Dans l'entreprise, elle peut se manifester sous forme d'oublis répétés, de retards inexpliqués, de rétention d'information, etc.
Dans les couples, elle s'exprime de façon variée, par exemple par l'inertie d'un partenaire lorsqu'il s'agit de réaliser une tâche qui lui incombe, l'oubli du jour de l'anniversaire, la non prise en compte d'une demande réaliste du conjoint, ...
Dans la relation d'aide, elle s'exprime par la transgression du cadre : oublier une séance, ne pas prévenir en cas d'absence, refuser de payer une séance due mais aussi par la mise en doute des compétences de l'aidant. Comme ce patient qui après plusieurs mois de thérapie, me disait qu'au début il était venu me voir parce qu'il restait passif dans sa recherche de boulot et qu'il se rendait compte que ça bloquait à plein d'autres endroits (niveau caché du discours : je vais moins bien qu'au début, je vous le dis et maintenant vous faites quoi avec ça ?).
Il arrive aussi à l'aidant d'oublier un rendez-vous avec son client/patient. Il est toujours intéressant de s'interroger sur la signification d'un tel oubli. Certains clients peuvent nous pousser à nous engager dans une joute intellectuelle ou d'argumentation, réveillant ainsi notre besoin de dominer, notre désir d'être roi ou reine dans notre lieu de consultation.

Le jeu de fléchettes de Xavier et Agnès

Xavier est formateur, il anime un groupe continu de 12 journées réparties sur un an. Pour le bon fonctionnement du groupe, il a instauré quelques règles dont celle de la ponctualité.

Agnès, une des participantes, arrive en retard à la deuxième journée. Elle s'excuse, elle a perdu du temps à rouler derrière un tracteur. Le formateur ne lui fait aucune remarque. La journée suivante, Agnès est à nouveau en retard. Cette fois, Xavier lui rappelle la règle, d'un ton sec et autoritaire. Agnès s'excuse.

Plus tard dans la journée, à un moment de pause, Agnès tient dans les mains une boîte de biscuits. Xavier s'avance pour en choisir un et Agnès lui empêche l'accès à la boîte en lui disant, sur le ton de l'humour : « tu en as assez mangé pour aujourd'hui, ce n'est pas bon pour ce que tu as »

Les dessous du jeu : hypothèses

Arriver en retard est un moyen pour Agnès de ne pas se soumettre à la règle de ponctualité qu'elle a pourtant acceptée.

Xavier ne réagit pas tout de suite : a-t-il accumulé de l'énervement, de la tension, de la peur de voir son autorité bafouée ? Car quand il réagit, il le fait avec domination.

On peut aussi observer que, suite à la remarque du formateur, Agnès se tient à carreau jusqu'au moment de la pause. Elle a inhibé son agressivité pour ensuite, sous couvert de l'humour, envoyer balader Xavier.

Touché !

Si je suis touché par une flèche, je vais réagir de trois manières possibles :

en agressant mon interlocuteur, stratégie efficace à court terme mais risquée ;
en fuyant mais ça ne règle pas le problème ;
ou en inhibant, ce qui crée une tension d'attente, un peu comme le hérisson qui s'arrête au milieu du jardin lorsqu'on s'approche de trop près. Cette attente en tension génère de l'angoisse et plus elle est importante, plus elle va influencer l'intensité de l'agressivité qui va se dégager : on devient une casserole à pression ou une petite bombe prête à exploser. Ce qui veut dire que l'agressivité peut se retourner contre soi (comportements autodestructeurs).

Comment éviter les flèches ?

Si nous prenons conscience de ces mouvements agressifs, il nous est alors possible de prendre distance. Ainsi plutôt que réagir, nous pouvons avant d'agir, continuer à penser. Si le formateur avait perçu la part d'agressivité contenue dans les retards d'Agnès, comme s'y serait-il pris pour lui en parler ?

L'agressivité peut être feutrée, cela la rend moins identifiable. Elle vient alors nous percuter sans bruit : nous ne voyons pas arriver la flèche et nous avons tendance à réagir. Si nous n'entendons pas le son émis par la flèche, la conscience n'est pas au rendez-vous.

[Catherine PILET est ?Fondatrice et directrice du Cepra.
Psychothérapeute depuis 1998, certifiée en AT (CTA).
Formatrice et superviseuse en AT (PTSTA) depuis 2007.

Cycle de formations organisée par Psycorps

Psycorps — 2017-05-06T18:02:00Z

L'école a pour but de stimuler la réflexion, l'échange, les recherches pour intégrer aux concepts psychanalytiques la richesse d'approches faisant appel à diverses médiations.

Elle vise à développer une formation permanente, des publications et un enseignement de cette orientation.

Nos formations d'une journée

6 mai 2017

L'impact des expériences intra-utérines sur le transfert et sur le vécu de la personne

Les expériences archaïques formatives pourraient commencer très tôt dans l'existence. Celles qui trouvent leur origine dans la gestation intra-utérine amènent beaucoup de chaos dans la vie de la personne, et pour le thérapeute, présentent une complexité émotionnelle et de compréhension dans le transfert et son contre transfert. Pendant cette journée nous explorerons un aspect de cette vie intra-utérine quand une fixation psychique se forme autour du placenta.

Le 10 juin 2017

Le dessin en psychothérapie à médiations, quel insight peut-il donner au corps fantasmatique, au vécu émotionnel et à la relation transferentielle ?

Ces dernières années, les médiations ont pris plus de place dans la relation thérapeutique analytique. Le dessin fait en thérapie est une source de richesse d'insights vers les vécus difficiles à verbaliser. Souvent les thérapeutes n'exploitent que superficiellement ces pistes vers l'inconscient. Pendant cette journée, nous chercherons à ouvrir la porte des les expériences d'être, bien enfouies.

Formateur : Sander Kirsch, psychothérapeute et formateur en psychothérapie psychanalytique à médiations. Membre fondateur de PSYCORPS, il s'est spécialisé dans l'utilisation des médiations dans l'ouverture des chemins vers les vécus archaïques qui trop souvent figent la personne à expérimenter pleinement sa vie.

Le 25 novembre 2017

La souffrance au travail : quand l'institution n'est plus suffisamment bonne, l'angoisse se déchaîne….

Nous assistons à un changement des « codes » du travail, de nouveaux types de managements induisent, des souffrances complexes. Nous vous proposons une lecture de ces processus avec un focus particulier sur les dommages psychiques. Nous vous proposons grâce aux médiations d'entendre au-delà des mots, l'indicible de cette souffrance individuelle et collective.

Formatrice : Marianne Dalmans, Psychothérapeute psychanalytique à médiations. Conférencière sur « Le malaise dans les institutions psycho-médico-sociales »

Le 21 octobre 2017

Le travail thérapeutique avec la femme enceinte

Il arrive qu'une patiente soit enceinte au cours du processus thérapeutique, ou qu'elle commence ce processus lors de sa grossesse : quelles sont les particularités des enjeux psychiques ? À quels surgissements de l'archaïque allons-nous, avec elle, être confrontés ? Nous explorerons cette clinique très particulière qui nous confronte aux générations précédentes en même temps qu'elle prend "soin" des suivantes.Comment accompagner en compréhension et délicatesse tout en soutenant la mise au travail, c'est ce que nous proposons d'approfondir.

Formatrice : Corinne Gere est psychothérapeute psychanalytique à médiations. Elle est aussi gynécologue et donc a côtoyé de nombreuses femmes enceintes, dans les différentes phases de la "naissance". Elle est formatrice à Psycorps et à l'AFA, formation pour les futures doulas, et l'accompagnement du deuil périnatal.

Notre formation de trois jours

Le 17 juin 2017
Le 16 septembre 2017
Le 16 décembre 2017

Être à l'écoute de la « partie bébé » chez le patient adulte

En tant que psychothérapeutes nous pouvons rencontrer, chez tout patient, des aspects de la personnalité qui ont conservé un mode de fonctionnement "primitif", étroitement lié aux expériences vécues au cours de la petite enfance.

Nous appelons ces aspects "les parties bébés" du patient, dont il ne peut pas se souvenir consciemment, mais qui laissent en lui des traces profondes. Comment développer, en tant que psychanalyste et psychothérapeute une sensibilité et une écoute empathique des "parties bébés" chez le patient adulte ? Ce séminaire expérientiel vise à ouvrir notre sensibilité à cette forme écoute et à toutes ses manifestations. Les participants seront invités à amener des situations cliniques avec des patients en utilisant différentes formes d'expression : le rêve, le dessin, le modelage, le jeu de rôle, etc. Ce type de travail impliquera une participation active de chacun, au cours des trois journées de travail.

Formatrice : Rosella Sandri est Docteur en Psychologie et psychanalyste d'enfant et d'adultes, membre formatrice de Psycorps. Une longue expérience en tant que formatrice à l'Observation du bébé selon la méthode d'Esther Bick en Belgique, en France en Italie et au Sénégal a contribué à enrichir sa réflexion sur les niveaux les plus primitifs du développement psychique.
La rencontre avec la culture africaine, depuis 2008 a ouvert sa sensibilité à l'importance de la dimension culturelle dans tout approche au développement psychique du bébé. Elle est présidente de AIDOBB (Association Internationale pour le Développement de l'Observation du bébé selon E. Bick) et membre de AFFOBB (Association Francophone des Formateurs à l'Observation du Bébé selon Bick).

Modalités pratiques

Public : Psychothérapeutes, psychanalystes et professionnels du soin psychique

Nombre de participants : entre 8 et 12 personnes

Lieux : Bruxelles, Liège ou Namur

Prix : 120€ /jour ; 330€ la formation de trois jours

Horaire : de 10h à 17h.

Inscriptions :

Si vous êtes intéressés à expérimenter un de ces thèmes, veuillez-nous contacter, via notre adresse e-mail.

- formation@psycorps.org

Approche à la psychanalyse transgénérationnelle.

2016-04-03T11:34:00Z

Les secrets de famille Les loyautés invisibles Le syndrôme d'anniversaire

Comment ça fonctionne ? Comment peut-on être influencé aujourd'hui par des événements - surtout négatifs et traumatiques- liés à l'histoire familial ?
Pourquoi un membre de la famille plutôt qu'un autre est en lien inconscient avec des non-dits, des échecs, des deuils non faits,...?

Ce séminaire théorico-pratique analyse la relation qui existe entre certaines difficultés - dépression, symptômes, sentiments d'infériorité,...- et des traumatismes mal gérés par vos ascendants. Ce travail ne se substitue pas au travail psychothérapeutique mais le complète, ouvrant de nouvelles clés de lecture et d'interprétation des propres nœuds intrapsychiques.

Atelier en petits groupes. Chacun construira progressivement son arbre. Un travail de préparation minimum vous sera demandé avant la rencontre. Nous utiliserons les constellations familiales et d'autres techniques pour faire apparaître et dissoudre les noeuds transgénérationnels.

Bruno Duquennoy est psychologue clinicien, spécialisé en thérapie systémique, formé à la psychanalyse transgénérationnelle par Didier Dumas et Bruno Clavier. Psychothérapeute à Rome, il travaille depuis plus de dix ans sur les mécanismes de transmission transgénérationnels.

PROGRAMME des trois jours

Théorie
l'intergénérationnel et le transgénérationnel
notions de fantôme, secret, crypte, date anniversaire, répétition, choix en
miroir, ... Illustrations
théorie des 4 fantômes de Didier Dumas - les cycles du transgénérationnel
perspectives thérapeutiques. Illustrations
Pratique
comment construire son arbre, que faut-il repérer ?
les mille arbres du même arbre
mise en évidence des failles, des trous, secrets, des non dits
répétitions, choix en miroir
mise en lien avec les nœuds individuels
utilisation des constellations familiales pour mettre en évidence les éventuels
enchevêtrements.

A l'inscription, un questionnaire vous sera envoyé pour orienter vos recherches pré-séminaire.

A la fin des trois jours, vous aurez structuré votre arbre et vous aurez une idée claire de la façon d'orienter vos recherches pour approfondir le travail, vous recevrez de nouvelles pistes de réflexion que vous pourrez exploiter seuls.
Vous aurez appris l'approche de base de la psychothérapie transgénérationnelle.

Plus d'infos sur le stage :
Bruno Duquennoy calviumbria@yahoo.it
Visitez aussi le site (en italien) www.corpoepsiche.com

Informations pratiques
Lieu : au Mas du Coussoul à Mouriès (Provence)
Date : Du 27/05/2016 au 29/05/2016 à Mouriès (Provence)
Accueil : le jeudi 26 mai à partir de 14h00 Début du stage : le vendredi 27 mai 11h30 Fin du stage dimanche 29 mai à 15h00.

Conditions : 350 euros le séminaire
Logements et repas :
2 nuits (vendredi, samedi) et repas : 120 euros
3 nuits (jeudi,vendredi, samedi) et repas : 150 euros

Visitez : www.masducoussoul.com

Conception de la relation thérapeutique

Delbrouck Michel — 2014-10-05T01:00:00Z

Au-delà des outils et des procédures, le psychothérapeute s'intéressera aux processus conscients et inconscients. Il aura à explorer tant l'ontogenèse du patient que la sienne et tant ses propres aspects phylogénétiques que ceux de son patient. Et c'est à la frontière-contact entre ces deux êtres que des ajustements créateurs, innovateurs et conservateurs se réaliseront dans un climat d'éthique et d'amour universel.

Conception de la relation thérapeutique

Comment les notions vont-elles se jouer ou se rejouer au sein de la relation thérapeutique ? A propos de l'exactitude du lien thérapeutique entre le client, le patient et son thérapeute, ce lien se doit d'être empreint de respect, de réciprocité et d'authenticité.

Mais sa profonde inégalité, sa distorsion première vient de cette différence de niveau, l'un sait tout de l'autre et l'autre le client, le patient ne sait rien du premier, du thérapeute. Et il en va ainsi car c'est une condition sine qua non à l'avancée thérapeutique. Cette « fameuse « neutralité bienveillante » est à la fois nécessaire et indispensable et tout-à-fait insuffisante.

Le thérapeute comme le dit le professeur François. DUYCKAERTS [1], « est-il obligé de sauvegarder à l'égard des tendances qui luttent dans le psychisme du malade, une stricte et permanente neutralité d'observateur impartial ? ». Pour l'efficacité du traitement, faut-il que son rôle se limite à susciter, à travers un transfert, la libération des anciens conflits infantiles ? Lui est-il défendu d'assumer un travail de direction ?

Nous nous trouvons à la croisée des chemins entre d'une part la vision psychanalytique et psychothérapeutique clinique et d'autre part avec ce que Oswald SCHARWZ [2] et Charles BAUDOUIN [3] ont appelé la psychagogie.

La psychothérapie ramène le patient vers son passé à réparer et à reconstruire alors que la psychagogie oriente la tâche, l'action vers le présent et l'avenir.

Comment à la fois, le thérapeute pourrait ou peut allier ces deux forces, non pas antagonistes mais qui prennent deux directions différentes. Conflit stérile à notre sens, car la résultante de ces deux forces pourrait être vecteur d'une plus grande force de changement thérapeutique.

Au-delà des vicissitudes, des manquements, des traumatismes archaïques que la démarche psychothérapeutique et psychanalytique, explore et dont elle dénonce la néfaste influence, la seconde partie de la démarche thérapeutique consiste à ouvrir le passage vers de nouvelles terres ou cieux. Confronter le patient aux valeurs objectives, l'affranchir de ses complexes, de ses limites, lui enseigner l'action concrète, le courage va s'avérer indispensable.

Les récentes découvertes des neurosciences à propos des circuits de récompense, nous apprennent à travailler avec du « matériel positif » de renforcement. Là où les vrais opérateurs de changement seront à l'œuvre, c'est que le thérapeute comme son patient aura lieu aussi à s'engager dans le processus thérapeutique.

La qualité d'être, de présence du thérapeute, la qualité et la teneur du lien avec son patient va se révéler indispensable à cette tâche.

Il ne s'agit pas ou plus pour le psychothérapeute, le psychanalyste, le médecin de connaître mais de faire l'effort d'être un homme préoccupé à faire lui-même ce qu'il demande chaque jour à ses clients [4] . Cet aspect de la prise en charge thérapeutique révolutionne vraiment la médecine et la psychothérapie.

Comment le médecin peut-il proposer l'abstinence alcoolique ou tabagique si lui-même boit ou fume ? Comment accompagner le patient dans les méandres de la relation archaïque d'objet si le thérapeute lui-même n'a pas été visiter dans sa chair, dans son être les luttes intestines les plus douloureuses de la perte d'objet, ses mouvements d‘amour et de haine qu'il retrouvera chez son patient.

Son authenticité se placera juste à cet endroit. De par sa propre expérience, il sait qu'un pas de plus, une volonté d'en sortir, un mouvement vers l'avant lui a permis à lui et permettra à son patient d'avancer vers des terres nouvelles. Grâce à la dimension expérientielle que le thérapeute a lui-même traversé, il aura acquis les fonctions maternelle et paternelle indispensables pour sa tâche.

Deux dispositions affectives fondamentales sont requises à cet effet, le sentiment de sécurité et la confiance en soi. Grâce à elles, le patient et le thérapeute vont agir et grandir. Nous parlons d'importer au patient un sentiment de sécurité tel que la mère et le père le donnent à l'enfant. Ce sentiment qu'ont l'enfant et le patient « d'être chez lui » dans le monde lui offre sa principale source de sécurité.

L'acceptation et la reconnaissance inconditionnelles d'un autre être, même devenu adulte demeure un des aspects fondamentaux de la prise en charge. L'enfant et le patient en dépit de ses faiblesses, de ses erreurs et de ses fautes peut toujours avoir la possibilité d'un recours. La reconstruction de ce sentiment de sécurité peut prendre de nombreuses années lorsqu'il a été bafoué ou inexistant notamment dans les cas de maltraitance, d'abus moral, psychique et sexuel.

Les charges et les exigences ne seront donc ni trop lourdes, ni trop légères, mais adaptées au stade de croissance de l'enfant, du patient-infans [5] que le thérapeute a en face de lui.

Le bon parent comme le bon thérapeute aura donc à la fois à garder son rôle passif [6] afin que dans le transfert, le patient puisse revivre les relations parentales primitives avec leurs manques, leurs douloureux échecs répétés. En effet, comme avec un enfant, le thérapeute et le parent se doivent de développer leur devoir de réserve, leur oubli d'eux-mêmes, leur acceptation inconditionnelle et ponctuellement en sortir, pour recadrer, stimuler, encourager les balbutiements, les minces progrès acquis, corriger l'inexactitude d'une tentative courageuse de changement. Cette attention de parent ne s'acquiert qu'avec le temps, un travail personnel du thérapeute, une connaissance de l'âme humaine et une profonde humilité.

Par ailleurs, la fonction paternelle du thérapeute va enseigner à l'enfant et au patient la confiance en lui. Apprendre à l'enfant, au patient, à l'Autre, à avoir confiance dans ses propres forces, progressivement en fonction de son âge physique et psychique. Il s'agit de travailler avec l'infans du patient adulte.

Le père apprend l'action, l'audace, le mouvement masculin « agressif », ad-gressere ou aller vers le monde. Il approuve et désapprouve de manière non arbitraire et non capricieuse mais bien par les valeurs des tâches, des actions que l'enfant et le patient ont à accomplir.

Si le patient n'a jamais reçu cette influence paternelle, doucement et fermement stimulante, il n'aura jamais l'occasion de s'engager dans l'action. Pour James Hillman [7] la créativité sera la rencontre entre Eros et Thanatos, entre d'une part la découverte d'un monde intérieur sécurisant où il est accepté inconditionnellement et d'autre part la certitude qu'ayant confiance dans ses propres forces, se développe son esprit d'initiative, sa persévérance dans l'exécution et sa joie dans le succès de ses entreprises. Le patient pourra enfin compter sur le monde et sur lui-même et devenir créatif, imaginatif de sa propre vie.

Ceci nous amène à réfléchir sur le positionnement contre-transférentiel du thérapeute. Il sera de toute façon différent chez le médecin et le psychothérapeute. Notre positionnement au niveau de la prise en charge psychothérapeutique serait d'ajuster cette attitude en fonction du type de personnalité du patient, de sa problématique, et de son histoire personnelle.

Mais il n'en serait rien si nous ne parlions de l'amour.

Pour O. Schwarz [8] , « l'amour est l'exact opposé de l'angoisse ». Aimer, c'est se fixer de la manière la plus stable et la plus sûre, en s'unissant parfaitement à un autre être humain ».

Il [9] dira aussi : « L'amour n'est pas une émotion, ni un désir. Il est un acte de connaissance par lequel nous saisissons l'essence même d'une autre personne ». L'amour [10] ne commet pas d'erreur, seuls les amants en commettent. « L'amour [11] est un acte créateur. Il renferme par conséquent toute la félicité et toute la souffrance que connaissent si bien les hommes occupés à produire une œuvre ».

La prise en charge thérapeutique va passer par cet état afin qu'advienne le patient à lui-même. Bien entendu, à de degrés divers. Les problèmes essentiels ne comportent pas de solution rationnelle. Les questions ambiguës, et/ou angoissantes se résolvent d'elles-mêmes, grâce à des solutions et à des réponses qui jaillissent des profondeurs de notre existence.

L'aide que nous pouvons apporter à nos patients ne pourra se révéler que parce que nous-mêmes auront explorés les zones de doute, d'angoisse, d'inquiétude, de sécurité et de réassurance progressive à travers la relation à l'autre constante et infaillible.

Dr. Michel Delbrouck
Cet article est le résumé de l'intervention du Dr. Michel Delbrouck au Bistro Mieux-Etre du 1er octobre 2014.

[1] DUYCKAERTS F., in SCHWARZ O., Psychologie sexuelle, Paris, PUF, 1951, p. XIII.

[2] SCHWARZ O., Psychologie sexuelle, Paris, PUF, 1951, ibidem, p. XIII.

[3] BAUDOUIN C., Christophe le Passeur.

[4] SCHWARZ O., ibidem, opus cité, p. XVI.

[5] Infans : le langage de celui qui n'a pas encore de mots pour le dire et qui tente de s'exprimer souvent de manière non verbale, donc l'enfant enfoui chez l'adulte devenu. Cf. DELBROUCK, opus cité, Psychopathologie.

[6] BALINT M., Amour primaire, opus cité, p. 226.

[7] HILLMANN J., Le mythe de la Psychanalyse, Paris, Imago, 1977.

[8] SCHWARZ O., ibidem, opus cité, p. 84.

[9] SCHWARZ O., ibidem, opus cité, p. 90.

[10] SCHWARZ O., ibidem, opus cité, p. 96.

[11] SCHWARZ O., ibidem, opus cité, p. 97.

Comment améliorer la confiance en soi de mon enfant ?

Tomasella Saverio — 2013-10-01T10:52:00Z

Situation : Un(e) adolescent(e) rentre du lycée « dégoûté » et découragé, soit par une mauvaise note, soit par la remarque d'un camarade sur son physique ou son habillement. Ce type d'événements lui fait perdre confiance en lui et il se replie sur lui-même.

Que faire dans un premier temps ?

D'abord éviter d'en rajouter en lui reprochant de ne pas être de bonne humeur, de ne pas dire bonsoir, de faire la tête, ou d'en profiter pour lui demander de ranger sa chambre.

Au contraire, chercher à reprendre contact avec elle/lui, en prenant son temps, par une approche progressive, si nécessaire, pour éviter de le brusquer ou de la braquer. Lorsque le contact est retrouvé, vous pouvez parler de quelque chose de tout simple, sans implication particulière, pour l'aider à respirer en se décentrant de ce qui le tracasse : « tiens, je t'ai acheté les céréales que tu aimes » ou « il a fait beau, je suis allé(e) me promener avant de rentrer », etc. Viendra le moment où vous pourrez lui demander ce qui ne va pas… et l'écouter jusqu'au bout. Si nécessaire, vous pouvez lui poser des questions toutes simples sur la situation qu'il a vécue ou sur ce qu'il ressent. Un geste de tendresse ou une phrase de compassion peut ponctuer ce premier temps d'échange.

Comment l'aider à retrouver confiance ?

Dans un second temps, trois étapes sont possibles (peu importe l'ordre) :
1) Lui faire des compliments sur les qualités réelles que vous percevez, sur ces réussites, passées ou présentes, sur son apparence physique ou son habillement, etc.
2) Lui préciser qu'il ne se réduit pas à une note, loin de là, ou à un avis sur son apparence : il est bien plus que ça, il ne peut pas se confondre avec un élément ponctuel, même douloureux.
3) L'aider à prendre conscience que l'évaluation d'un professeur ou l'avis d'un camarade sont très relatifs : un autre professeur aurait noté différemment, d'autres camarades apprécient son habillement…

Comment le conforter ?

Dans les jours qui suivent, des marques d'attention et d'affection sont les bienvenues. Des encouragements aussi, même pour des toutes petites choses. Un salut plus chaleureux matin et soir. Dîtes lui que vous croyez en elle/lui. Faites confiance à vos intuitions pour confirmer votre adolescent dans ses qualités, ses ressources et tout ce que vous aimez en elle/lui…