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Place de la relation dans le rapport psychothérapeute - patient

Nasielski Salomon - CEPSI s.a. — 2025-01-19T18:30:00Z

Déjà Carl Rogers disait que l'essentiel du processus thérapeutique se situait dans l'authenticité du rapport qu'il établissait et maintenait avec son patient. Il disait avec insistance qu'il lui était nécessaire d'être authentiquement lui-même à chaque instant face à son patient.

Plus récemment, Irvin Yalom a écrit que ce qui constitue la thérapie réside dans la relation, le lien, l'engagement personnel que le thérapeute instaure avec son patient. Pour lui aussi, semble-t-il, son rapport avec son patient doit inclure sa propre personnalité, son authenticité profonde.

Tout récemment, aussi, Susan Johnson a dit, et écrit que c'est la relation entre thérapeute et patient qui constitue la psychothérapie. Et elle décrit avec force la primauté qu'elle accorde au contact, au lien, à l'engagement du thérapeute avec son client.

J'ai bien entendu envie de les suivre, cela me paraît si humain, si vrai, si tentant.

Et pourtant, je maintiens mon sentiment, ainsi que mes observations, dont le résumé sur ce sujet pourrait s'énoncer comme : « La relation que le psychothérapeute établit avec son patient, la qualité de celle-ci, sa densité, son engagement, constituent bien l'un des véhicules importants du processus psychothérapeutique, mais n'en est pas la substance. »

Je pense très sérieusement que le processus psychothérapeutique à proprement parler se déroule entièrement à l'intérieur du psychisme du patient. C'est le patient qui, seul, possède le pouvoir de maintenir ou de modifier son cadre de référence, son système de réalité, ses valeurs, ses fidélités et loyautés, ses goûts et préférences, ses choix culturels, sociaux, politiques, etc.

La psychothérapie ne me semble pas consister à une sorte de psychoplastie, sorte d'implantation d'organes plus sains que ceux, malades, du patient, ou neufs là où ils eussent fait défaut au patient. Ni que la bonne thérapie consiste à réussir à implanter dans le psychisme du patient des éléments supposés plus sains dont le psychothérapeute disposerait.

Il me semble nécessaire, ici, de préciser ce que j'entends par psychothérapie. En effet, selon l'idée que l'on se fait des problèmes ou des pathologies psychologiques, et l'idée que l'on se fait corrélativement des méthodes ou techniques utiles pour réduire ou dépasser ces problèmes ou ces pathologies, les prescriptions changeront du tout au tout. Jadis, on pratiquait l'électrochoc à des patients profondément déprimés. Quels que soient nos sentiments et nos pensées au sujet de ce « traitement », le choix de l'appliquer découle bien des idées que les soignants se sont faites sur la nature ou la cause du problème, ainsi que des remèdes probablement efficaces.

Pour ma part, les problèmes qui amènent des personnes à consulter un psychothérapeute sont de nature extrêmement divers. Dans un cas, les difficultés de relation que Jules a face aux femmes provient tout simplement d'un apprentissage fautif, alors que pour Joseph, il s'agit de la conséquence d'une maltraitance continue lui infligée par sa mère durant toute son enfance, avec violences physiques, conséquence qui prend la forme d'une inhibition très large, et dite « profonde » de ses aptitudes à percevoir la réalité de la femme devant laquelle il se trouve.

Dans tous les cas, je considère la tâche du thérapeute comme celle de l'ouvrier qui répare une panne, ajoute un joint qui manquait, rectifie un raccordement. À ceci près que, contrairement à l'ouvrier, le psychothérapeute ne manœuvre qu'à l'extérieur du patient, et c'est le patient qui répare sa panne, s'ajoute un joint, rectifie ses raccordements. Ambroise Paré disait déjà, il y a bien longtemps : « Je les soigne, mais c'est le Seigneur qui les guérit ».

Le rôle du psychothérapeute comme je le comprends consiste à faciliter le changement que seul le patient a la responsabilité et le pouvoir d'effectuer. Au psychothérapeute d'offrir les moyens de ces changements, qu'il s'agisse de la rectification de ses croyances limitatives, de son système interne d'interdictions, de son échelle de valeurs, de son système d'insertion dans les réseaux familial et sociaux, pour ne nommer que ceux-ci.

Parmi les instruments de travail du psychothérapeute, relevons qu'il existe des méthodes facilitant les révisions, modifications ou abrogations de décisions anciennes (infantiles, pré- ou périnatales, de la petite enfance etc.), des méthodes d'harmonisation et d'affinement de la cohérence interne, des méthodes permettant la mise à jour de la connaissance du réel interne et du réel externe, souvent objets de méconnaissances ou de distorsions chez le patient, dont l'intellect même porte les traces d'une désinformation ancienne incrustée. Nous disposons aussi d'un ensemble de techniques (je dis bien : des techniques) dont la mise en œuvre aboutit à des changements importants, touchant par exemple à l'achèvement de la construction du Moi, à la (re)structuration du Moi, à l'achèvement de la séparation-individuation, à la restauration de l'estime de soi, de sa dignité propre et intangible, à l'auto-proclamation de sa légitimité perdue.

La place du psychothérapeute dans son rapport avec son patient ne se choisit pas bien si elle est choisie au hasard, ou selon son bon sentiment, son intuition. En effet, c'est dans de telles circonstances qu l'on voit apparaître des mises en action d'éléments inconscients, transférentiels ou fantasmatiques, du thérapeute, et que l'on verra de se matérialiser le risque des dérives graves dans la relation thérapeute-patient. On pourra, à ce sujet, lire le très parlant article de Bill Cornell et Michael Landaiche [1] , dans lequel ils rapportent la catastrophe existentielle majeure vécue par une psychothérapeute et sa patiente, du fait de l'enchevêtrement des protocoles inconscients de ces deux personnes.

Cette place devrait, à mon sens, se limiter à celle de facilitateur du changement souhaité par le patient, changement que celui-ci n'arrive pas à accomplir par ses propres moyens.

Toutes les méthodes, techniques ou procédures mettent le patient face à un univers neuf, inconnu, à l'un ou l'autre moment de son parcours psychothérapeutique. Pour apprivoiser ces nouveautés, le patient doit s'aventurer dans une perception du monde à laquelle son Moi n'est pas accoutumé, et peut-être même pas apte. Et ceci, en supposant que ce patient dispose effectivement d'un Moi suffisamment complet et suffisamment structuré, à défaut de quoi il se pourrait bien que les tâches du psychothérapeute soient à placer dans un temps ultérieur à celui d'une constitution, ou reconstitution du système du Moi du patient.

Dans tous ces cas de figure, le patient se trouve subjectivement devant la nécessité de franchir un hiatus, un torrent, ou un gouffre, de l'autre côté duquel se trouve un monde présupposé meilleur… On comprendra aisément que, pour accomplir ces actes d'un courage insigne ("Se changer soi est plus difficile que de changer le monde entier"), le patient se trouvera plus ou moins en besoin d'aide, de soutien, d'accompagnement. De même, pour reconnaître pleinement les souffrances dues au maintien d'un système de réalité dysfonctionnel, il faudra au patient des confrontations aidantes que devra lui fournir son psychothérapeute.

Devant ces deux formes de soutien que le psychothérapeute aura à offrir, l'important est bel et bien dans la façon dont ce dernier manifestera son engagement dans l'entreprise de métamorphose du patient, entreprise que ce dernier aura préalablement demandée, et qui aura été mentionnée comme constituant l'objectif que ce patient veut atteindre au moyen de sa psychothérapie. Ce qui, au fond, constitue l'objet du contrat thérapeutique proprement dit. Et pour bien moduler son engagement auprès du patient, le thérapeute devra doser au plus aidant son alliance et sa distance thérapeutiques. C'est-à-dire, se positionner plus ou moins proche du patient, et, ou plus ou moins différent de son patient. La part d'intuition, d'émotion propres au thérapeute devra nécessairement rester ajustable, au coup par coup, en vue de l'effet visé. Ce qui équivaut à dire que la « relation » que le thérapeute entretient ave son patient reste en tout temps contrôlée.

Concrètement, qu'entendons-nous par proximité et distance ? Voici un petit résumé de la réponse :

Le pôle de la Proximité dans l'axe Proximité-Distance
Se manifeste par certains comportements habituellement classés dans la catégorie de l'empathie.
Il s'agit de montrer à la personne de l'intérêt, du souci.
Il s'agit de faire preuve d'attention, de prévenance.
Les paroles manifesteront la compréhension.

Exemples :
Regarder la personne.
S'approcher de la personne.
Montrer de l'écoute attentive en disant :
"Oui", ou faire "oui" de la tête
"Je comprends bien ce que vous avez ressenti"
"Je comprends votre point de vue"
"Je vois bien que vous avez été blessé"
"Bien sûr"

Le pôle de la Distance dans l'axe Proximité-Distance
S'exprime par des paroles ou des gestes indiquant le désintérêt pour ce que le patient dit, ou pour sa personne.

Exemples :
Regarder souvent ailleurs.
Garder un visage inexpressif, s'abstenir de tout hochement de la tête, de tout geste "enveloppant".
Boire une gorgée d'eau.
S'occuper les mains (ranger son agenda, frotter ses lunettes, ouvrir la fenêtre, ...)
Faire preuve d'une attention distraite
"Vous disiez ?" "J'ai manqué une partie de ce que vous venez de dire", ...
"Je ne comprends pas ce que vous ressentez, voulez-vous bien l'expliquer ?"
"Je n'ai pas saisi votre argument, peut-être qu'il me manque des informations"
"Pourquoi vous êtes-vous senti attaqué par des paroles ?"

Et concrètement, qu'entendons-nous par similitude-différence ? Voici la réponse en résumé :

Le pôle de la similitude dans l'axe Similitude - Différence
La similitude se manifeste par des identités nettes de pensée, d'émotion, d'action (comportements), en référence à une situation énoncée

Exemple
Marguerite raconte avec émotion la rupture que
lui a signifié son compagnon de plusieurs années,
qui lui a annoncé qu'il a enfin rencontre le vrai,
le grand Amour de sa vie, et qu'il n'avait donc
plus aucune raison de rester "s'ennuyer" avec elle,
suite à quoi elle s'est ré-fugiée chez une amie
d'enfance auprès de laquelle elle a pleuré toute la nuit.
Réaction de la thérapeute manifestant un degré élevé
de similitude :
"Quel choc ! Après tant d'années, mais c'est brutal !
C'est très injuste ! Heureusement que vous aviez cette amie,
au moins vous avez pu pleurer tout ce qu'il vous fallait.
Vous avez très bien fait. J'aurais fait de même :
j'en aurais eu, moi aussi, les bras et jambes coupés,
après une si longue et si profonde relation...
Je crois bien que moi aussi, j'en aurais pleuré toute la nuit."

Le pôle de la différence dans l'axe Similitude - Différence
La différence se marque par un écart de pensée, d'émotion, ou d'action par par comparaison avec ceux de l'interlocuteur à propos d'une situation donnée relatée.

Exemple
Réaction de la thérapeute manifestant un degré élevé de différence :
"Mais vous auriez pu vous dire quelque chose comme bon débarras, son manque d'engagement s'étant enfin étalé au grand jour ! "
"Et pourquoi pleurer plutôt que de lui dire ses quatre vérités ? "
"De plus, vous voilà enfin libre de trouver un partenaire vraiment digne de vous, chance énorme sur un petit coup de tonnerre, non ?"

De manière synthétique, voici un tableau récapitulatif plaçant les diverses options d'action permises par les quatre différents choix de positionnement, à savoir, dans la zone A : proximité + similitude, zone B : proximité + différence, zone C : distance + similitude, zone D : distance + différence.

Les options repérées ici sont désignées dans les termes de l'Analyse Transactionnelle, ce qui ne signifie nullement que ces différents choix ne concernent que ceux des psychothérapeutes utilisant cette méthode due d'abord à Eric Berne. En effet, de nombreuses opérations, nommées différemment dans d'autres approches, sont repérables dans ce tableau.

On peut, en somme, dire de ce tableau qu'il représente un plan de ville, ou une carte routière, qui permet de choisir le "trajet" le plus adéquat, compte tenu des circonstances (résistances, transfert érotisant, phase de début de thérapie, etc.) pour arriver au point B en partant du point A où le patient se trouve ici-maintenant. Ou, autrement dit, un plan d'action rationalisant le rapport « personnel » du thérapeute à son patient.

[1] Bill CORNELL et Michael LANDAICHE : The Intricate Intimacies of Psychotherapy and Questions of Self-Disclosure - in : Explorations in Transactional Analysis, the Meech Lake Papers, © William F. Cor-nell 2008, TA Press, CA, USA - ISBN 978-0-89489-007-9 - Traduit : CORNELL W.F. et LANDAICHE M.N., Impasse et intimité dans le couple de travail en thérapie ou en conseil : l'influence du protocole, Actualités en Analyse Transactionnelle (A.A.T.), 120, 2006, pp. 11-43.

La supervision au CEPSI : Centre d'Études Psychologiques des Systèmes Interpersonnels, s.a.

Nasielski Salomon - CEPSI s.a. — 2025-01-19T17:22:00Z

Le but que ce groupe s'assigne est la croissance personnelle et professionnelle des professionnels des relations d'aide : nous l'offrons aussi à des groupes de professionnels.

Elle est accessible aux praticiens de la psychothérapie, du coaching, et du travail social.

Une nouveauté : au choix de chaque participant, la possibilité de suivre, séance après séance, l'évolution du travail avec un patient (les "cas continus").

La procédure de supervision peut, en fonction des circonstances, inclure des moments de travail personnel au bénéfice du supervisé, dans la mesure où sa difficulté professionnelle reposerait, en partie au moins, sur un processus interne interférant.

La procédure : après les annonces personnelles, les participants énoncent les sujets pour lesquels ils demandent de l'aide. Ensuite, un par un, ces sujets font l'objet du travail de l'ensemble des participants, auquel travail j'ajoute mes observations ou informations (concepts ou techniques) susceptibles de bien répondre à l'attente du participant. Le professionnel recevra l'aide voulue pour l'aider à se désenchevêtrer d'un lien trop chargé d'éléments du passé du professionnel et qui interfère avec son travail.

Les problèmes particuliers à la thérapie de couples feront l'objet des enseignements utiles à ces cas, avec cette déjà vieille question de la place du travail thérapeutique de l'un des membres du couple qui consulte.

L'ambiance de ce groupe est animée, je dirais même fiévreuse, dans le sens d'une activité soutenue, enthousiaste, et où la curiosité et la mise en question sont de très belles vertus, très appréciées.

J'utilise diverses méthodes dans un esprit pluridisciplinaire. Il s'agit de l'Analyse Transactionnelle, la Psychanalyse, la Thérapie Systémique, la Gestalt-Therapy, la Bio- Énergie, les thérapies Pré et Périnatales, les thérapies émotionnelles ou régressives.

Nous alignons la relation de la supervision sur les mêmes principes que ceux avec lesquels nous façonnons nos relations avec les personnes qui viennent chez nous pour une psychothérapie.

Il s'agit de se positionner de façon utile, synergique et visant à l'aboutissement, en ajustant, transaction par transaction, le degré de proximité-éloignement, et le degré de similitude-différence.

Exemples

• Un demandeur de supervision se manifeste comme sur-intellectualisant, excessivement rationnel, factuel : nous œuvrerons à augmenter graduellement la proximité et la similitude, afin d'ouvrir la relation aux éléments plus émotionnels.

Nous manifesterons de la proximité par des paroles et des signes corporels indiquant cette proximité, en fournissant un écho, une empathie, un intérêt à l'égard du supervisé, de façon suffisamment marquée pour ne pas être méconnu.

Nous manifesterons de la similitude en indiquant que nous aurions pensé, agi, ressenti de façon très similaire à celle du supervisé :« Bien sûr, évidemment, mais oui, j'aurais dit/fait pareillement... Moi aussi, je me serais senti mal à l'aise avec ce patient... »

• Un demandeur de supervision se montre comme très émotionnel, et excessivement soucieux d'établir une relation de grande sécurité face au superviseur.

Nous manifesterons un intérêt sur les informations (quel est le contrat de psychothérapie, quelles techniques le supervisé utilise, et, de là, quelles sont les options qui lui feraient défaut, ...).

Nous manifesterons un intérêt pour l'objet de la supervision, et nous manifesterons notre souci sur les plans, notionnels, techniques, stratégiques. Nous réduirons de façon plutôt stricte notre intérêt et notre empathie pour le supervisé, et marquerons notre éloignement et/ou notre différence avec lui. Par exemple, suite à un commentaire de nature émotionnelle, nous poserons des questions sur ces émotions, et écouterons les réponses en gardant une posture froide, impassible, et poserons des questions très matérielles/pratiques. Exemple : « Vous semblez très affecté par sa réaction négative, en quoi, ou pourquoi pensez-vous qu'il vous fallait acter, nommer, pointer ses émotions ? » Et : « Dans quels cas, sous quelles conditions, et pour quels bénéfices pensez-vous utile de montrer votre intérêt pour le vécu de votre patient ? »

Ces procédés sont destinés à réduire les risques d'envahissement du rapport de supervision par des éléments ici, dans un tel cas, indésirables.

Ces façons de gérer la "température" de la relation de supervision sont destinées à optimaliser le climat interpersonnel entre supervisé et superviseur en vue d'une rencontre productive aux deux niveaux, à savoir, l'accomplissement du contrat de séance de supervision, et la santé du processus interpersonnel.

Donnez une charpente à votre couple.

Nasielski Salomon - CEPSI s.a. — 2024-01-14T13:00:00Z

Les couples s'essoufflent. Il y apparaît du tirage et du tangage. L'on y entend des reproches, des plaintes, des critiques... Et bien souvent l'on y entend aussi des propos du type "Avec toi, c'est toujours la même chose !" Et cette conclusion est souvent suivie d'une avalanche de reproches, d'insatisfactions, de déceptions, de douleurs, de plaintes.

Les conseillers conjugaux et les thérapeutes de couple ont bien raison d'inviter les partenaires à mieux identifier leurs émotions et leurs besoins, et bien souvent, aussi, à identifier les éléments du "problème" conjugal d'aujourd'hui qui proviendraient de diverses souffrances, de divers traumatismes vécus lors de leur enfance. Ce sont des pistes de travail fécondes, susceptibles d'améliorer le tissu relationnel des partenaires du couple.

Néanmoins, dans un nombre de cas, les partenaires en couple restent insatisfaits, déçus, en peine, en colère, et la perspective du divorce apparaît au point d'y aboutir dans 50 % des couples. Hé oui, l'entreprise "couple" est mal agencée dans la moitié des cas, au moins (certains couples décident en effet de ne pas divorcer mais concluent que le mariage n'est qu'un mirage, et que ses réalités sont très éloignées des anticipations et des rêves).

On peut ainsi remarquer qu'un grand nombre de couples se constituent sans se donner la structure associative susceptible de leur apporter les bonheurs attendus. Il semble qu'un grand nombre de couples se constituent quasi uniquement sur la base de l'attraction, de l'attirance, de la séduction.

Or, "se mettre en couple" constitue bel et bien une association. Et toute association se voulant à la fois réussie et durable se donne une structure représentée par le contrat d'association. Ce contrat doit être conçu de façon très différente du contrat notarial le plus souvent établi, et qui n'est rien d'autre qu'un contrat de divorce.

Le contrat d'association utile, et donc productif de bons résultats, doit comporter l'énoncé suffisamment détaillé de ses éléments principaux qui sont :

Le(s) but(s) de cette association ;
Les moyens que se donne cette association ;
Les règles que se donnent les partenaires de cette association.

Une telle série de constituants devrait prendre sa source dans la conception même que se font, chacun pour soi, les partenaires du couple, de ses propres buts en termes de bonheur existentiel.

Autrement dit, il y a peu de chances que l'on se donne un projet de couple à la fois bon et réalisable si l'on ne s'est jamais penché sur la question du type : "Quel de genre de vie faut-il que je me donne pour pouvoir, le jour de ma mort, être le seul à rire ?"

Si l'on a sérieusement pris la conduite de sa vie en mains, en l'alignant sur l'allure de son déroulement et de sa fin souhaités, il pourra en découler au moins l'esquisse du type, du contenu, de la forme de couple dont on aura besoin pour ajouter, contribuer, au succès de sa propre vie.

Les éléments principaux d'un bon contrat de couple se répartissent en une vingtaine de rubriques :

Les buts de l'association - Les sécurités convenues comme nécessaires - La délinéation des territoires : mon territoire, ton territoire, notre territoire, notamment en regard des territoires de nos familles d'origine : les établir et en faire reconnaître et respecter les frontières - Le système d'autorité à mettre en place : qui a quel pouvoir sur quoi ? Et donc, dans quel cas l'un des deux peut décider seul - La liste complète des diverses tâches requises pour l'organisation de la vie quotidienne - L'amour : qui doit fournir quoi, comment, combien - La tendresse : qui doit fournir quoi, comment, combien - La solidarité, la complicité : à manifester de quelle façon - La sécurité émotionnelle - L'alliance : quelles en sont les manifestations désirées ? - L'intimité physique : la sexualité et les limites territoriales personnelles - Sollicitude et prévenances : lesquelles, comment, combien ? - Les amusements, loisirs, passe-temps, surprises : y en a-t-il à exclure ? - La finance : la nature exacte des conventions financières, et en particulier, la façon de gérer l'argent. Par exemple : entretient-on une caisse commune ? Comment sera-t-elle alimentée ? Ou est-ce que l'on adopte la formule "Tout ce que je possède et tout ce que je gagne est à nous deux" ? - L'inclusion de l'autre dans ma carte du monde, mon inclusion dans la carte du monde de l'autre : à quel degré est-ce que je quitte mon célibat ? - La vie spirituelle, les rapports avec la religion - Les choix concernant la mort et les funérailles. - L'accord sur les modalités de résolution des conflits, des problèmes - Détecter les manques archaïques chez l'un et l'autre et décider si l'autre prend la responsabilité de les combler - La bonne humeur, l'enthousiasme, la curiosité : leur place, leur degré de priorité, leurs qualités - Choix d'exclure, irrévocablement, le divorce, quoi qu'il arrive.

Outre ces éléments de la constitution du couple, il sera nécessaire d'établir et de fortifier ce que j'appelle l'art et la règle de la demande. Il s'agit d'une règle simple : tout malaise, reproche, colère, déception, souffrance, irritation, ..., ne peut jamais se dire, mais DOIT se traduire par une demande. Une demande explicite le changement conduite que l'on souhaite voir adopter par l'autre, et se termine nécessairement par la demande : "Vas-tu le faire ?" ou "Vas-tu désormais t'abstenir de le faire ?"

Tous ces éléments forment, au final, la charpente du couple. Le degré d'adéquation de cette charpente procure les plus solides garanties de durabilité du projet du couple.

C'est cette garantie de durabilité qui fournit la base du rejet du divorce, quoi qu'il arrive.

Les couples qui se donnent une bonne charpente sont non seulement solides et durables : comme dans la maison du troisième des trois petits cochons, l'on y chante et l'on y danse, parce que le loup n'a aucune possibilité d'y faire irruption.

La colère est bien mal aimée, et donc très mal aidée !

Nasielski Salomon - CEPSI s.a. — 2024-01-14T08:00:00Z

Cette émotion particulière est victime d'un glissement de sens, qui aboutit souvent à faire croire que la colère n'est que mauvaise conseillère, que c'est un vice, et - mais si mais si ! - un des péchés capitaux !!!

C'est dire l'incompréhension, ou à tout le moins la méprise dans laquelle bien des nôtres se trouvent au sujet de cette émotion.

Il importe de dire que la colère n'est qu'une émotion, un signal interne, dont la source est une souffrance, liée à l'une ou l'autre forme de maltraitance dont nous aurions été l'objet. Déjà un manque d'amour, là où il était attendu (famille, amis, conjoints,…), mais aussi toute forme de méconnaissance manifestée à notre égard. Telle par exemple qu'une injustice, une maltraitance active, une insulte, une marque de mépris ou de déconsidération, d'irrespect.

Il est crucial de bien séparer la colère de la violence. Cette dernière devrait être exclue dans quasiment toute circonstance : elle porte en elle l'aggravation du malheur vécu initialement, et la fermeture à toute relation de coopération, coopération, synergie, amitié, respect. C'est le basculement du rapport dans la belligérance, l'antipode de la plateforme requise pour la résolution des problèmes et des conflits.

CONTENU

Les fonctions constructives de la colère.
Les mésusages résultant de la disqualification de la colère.
La désinformation inhérente à notre culture.
Les bons usages de la colère : reconnaître les émotions, les sentiments et les besoins légitimes sous-tendant l'apparition de la colère, et la résolution constructive des problèmes que la colère a permis d'identifier. Se positionner de façon constructive devant la colère d'autrui.
Reconnaître les bénéfices d'une saine utilisation de la colère, et d'une saine gamme de réactions à la colère d'autrui.

Infos pratiques
Les 26 et 27 janvier 2024,de 09h30 à 17h00 à Rosières, j'animerai mon atelier sur Le bon usage de la colère, au cours duquel nous alternerons exposés et exercices d'application. Le contenu notionnel, consigné dans un syllabus, sera envoyé aux inscrits avant le début des opérations.

Atelier ouvert à tous et toutes, notamment aux parents soucieux de bien élever leurs enfants !

Animateur : Salomon Nasielski, Psychologue, Psychothérapeute.

Les détails : https://www.cepsi.org/index.php?page=as1

Donnons à notre couple la charpente qui lui assure la longévité

Nasielski Salomon - CEPSI s.a. — 2023-09-17T10:50:00Z

Ce qui manque aux couples si facilement séparables : une bonne convention (ou contrat) de couple, et la pratique assidue de la règle et de l'art de la demande, pour éradiquer la culture de la plainte et de l'accusation.

Selon les diverses sources, la statistique enseigne que 50 % à 70 % des couples formés se séparent : l'amour seul ne suffit donc pas pour faire durer un couple.

Et il est donc évident que nous ne savons pas comment construire une bonne équipe couple, sachant que l'attirance, la bonne connivence, la bonne entente, les beaux partages, ne suffiront probablement pas. Qu'est-ce qui fait rater la plupart des couples ?

1° L'absence d'un bon PLAN DU COUPLE : Une BONNE équipe-couple a nommé, et énuméré, en respectant les priorités, les objectifs de la constitution de leur équipe ;

2° La culture de la plainte ; une BONNE équipe-couple s'est donné l'art et de la règle de la demande.

CONTENU :

Qu'appelle-t-on un bon plan couple ?

1° C'est le repérage des quelque vingt rubriques dans lesquelles il faudra convenir d'un accord ;
2° C'est l'énoncé clair de ce qui seront les buts de cette alliance, en termes d'amour (celui que l'on attend de l'autre, celui que l'on souhaite donner à l'autre), de désirs, d'attentes, de besoins, de conditions, de principes, de valeurs, ..., ... ;
3° C'est l'ensemble des moyens (dispositions, conventions, règles) faisant l'objet du contrat destiné à atteindre ces objectifs ;
4° C'est l'engagement de ses deux partenaires à accomplir cette charte, et à atteindre ces objectifs.

MÉTHODE :

Alternance d'enseignements et d'exercices de mise en pratique.

Les participants recevront les outils permettant de commencer immédiatement la construction de leur nouveau plan de couple.

Ils apprendront à nommer leurs attentes, leurs désirs, leurs objectifs, leurs exigences, à faire de vraies demandes, à négocier de façon à bâtir leur plan commun, ainsi que les procédures et les règles nécessaires au bon encadrement de leur projet commun.

Les participants recevront des outils d'analyse, de remédiation et surtout de prévention des crises du couple, et recevront le syllabus avant le début de cet atelier.

PARTICIPANTS :

Toute personne intéressée par la construction d'une équipe couple qui gagne.

Maximum : 8 personnes. Il est conseillé, mais pas indispensable, de venir en couple.

DATES : 29-30 septembre 2023, de 09h30 à 17h00.

LIEU : Rosières.

PRIX : 300,- euros par personne.

ANIMATEURS : Salomon NASIELSKI, Psychologue, Psychothérapeute, auteur d'une méthode de thérapie de couples entièrement neuve.

Infos : http://www.cepsi.org/index.php?page=as8

Courriel : nasielski.s@skynet.be - Tél. 32 (0)2 654 18 00

Le traitement psychothérapeutique de l'homme recourant à la violence dans son rapport avec la femme

Nasielski Salomon - CEPSI s.a. — 2023-09-17T10:07:00Z

Dépassons nos réactions émotionnelles face à ces hommes, bien plus perdus que méchants.

Apprenez comment les faire sortir de leur piège interne et leur faire accepter, puis dépasser leurs peurs face au "mystère" féminin.

Deux journées - Maximum 8 personnes.

Le contexte social et politique. Pour nous, psychothérapeutes, quittons le poste de témoin passif, et donc de complice, de cette culture féminicide, et aidons ces hommes à retrouver toute la place d'homme qui leur revient.

Contenu

Profils de l'homme violent.
Dynamique dominant-dominé.
Comment motiver ces hommes à venir en traitement (entre autres : la voie des amis, et de la femme victime de telles maltraitances : timing et méthode détaillées).
Les douze clés du traitement consistant à aider ces hommes à trouver les moyens de gérer leur rapport avec la femme, et à apprendre à accepter, et à aimer la différence (l'altérité profonde), l'imprévisibilité, les mystères et l'incontrôlabilité de la vie de la femme.
Compléter et consolider son Moi.
Faire la paix avec sa propre vulnérabilité, son incomplétude, son imperfection.
Acquérir les talents de l'interdépendance : se proclamer homme irrévocablement digne.

Etc...

Exercices pratiques

Jeux de rôle en play-replay.
Problèmes techniques et de processus rencontrés par les participants avec leur conjoint.
L'option du groupe thérapeutique.
Echos personnels que le thérapeute ressent vis-à-vis de ces hommes.

LES PARTICIPANTS RECEVRONT LE SYLLABUS COMPLET AVANT L'ATELIER.

DATES : les 22-23 septembre 2023

ANIMATEUR : Salomon NASIELSKI.

PRIX : 300,- euros pour les deux journées

INFOS / INSCRIPTIONS :
http://www.cepsi.org/index.php?page=a-s-h-p-1-guerir-l-homme-dominateur
Salomon NASIELSKI
Rue de La Hulpe, 105b - 1331 Rosières
0477 22 26 06
nasielski.s@skynet.be
www.cepsi.org

La colère, ce sentiment mal aimé, ce sentiment mal mené...

Nasielski Salomon - CEPSI s.a. — 2023-02-19T14:00:00Z

C'est assurément un sentiment sur lequel nous sommes désinformés au point de le traiter souvent comme un intrus, un indésirable. Ne dit-on pas Ne nous fâchons pas ? Et aussi a-t-on pu lire, sous des plumes augustes : La colère est mauvaise conseillère.
Quel mauvais psychologue que celui qui a pensé et dit cela !

Quel médiocre usager de sa vie que celui qui prend pour une source de sagesse la peur que lui inspirent ses colères !
Quel ignorant des bonnes méthodes de pilotage existentiel que celui qui se cache ses colères, les réprime, les "ravale", au risque de les voir resurgir dans l'un de leurs multiples avatars tels que rages, dépressions, alcoolisme, accidents cardio-vasculaires, perte de sens et de foi dans la vie, pour n'en nommer que les plus connus.
Quel menteur que celui qui prend la répression de ses colères pour du respect de soi ou d'autrui, pour un gage d'amitié, ou d'estime, ou de bonne proximité...

1. Un cadre de compréhension de la colère.

Je me rallie à ceux qui considèrent que toutes nos émotions constituent un ensemble de signaux existentiels importants. Cet ensemble de signaux représente l'équivalent de ce que sont les cadrans et lampes du tableau de bord d'une voiture, d'un bateau ou d'un avion : autant de signaux indiquant l'opportunité d'agir ou de réagir d'une façon particulière, utile ou nécessaire.

De la peur, on sait mieux qu'elle nous avertit de l'existence d'un danger que notre intellect n'a pas encore défini. En effet, bien avant que nos perceptions et de notre réflexion ne se soient suffisamment organisées pour nous permettre d'envisager une action et d'agir, la peur, qu'on appelle d'ailleurs souvent instinct de survie, nous aura fait adopter de façon "irréfléchie", "réflexe", une posture physique, un positionnement relationnel, ou un geste d'évitement, de protection ou de fuite salutaires. Nous disons alors avoir agi instinctivement suite à une peur. La valeur adaptative de la peur ne semble pas contestée : seule incombe à la raison la vérification sur l'existence et sur la nature réelle du danger. Ce danger est en effet parfois imaginaire, ou relié symboliquement à un danger que nous avons rencontré dans notre histoire passée. Il reste néanmoins bien admis que la peur n'a, en soi, rien de malfaisant ni de dangereux. Elle est reconnue comme un signal, pas toujours pertinent en nature ou en grandeur. Et nous ne retenons aucun grief à l'encontre de la peur.

Pour nos chefs militaires, il en va bien autrement. Ainsi, Winston Churchill disait, en préparant le débarquement allié du 6 juin 1944 : Il ne faut avoir peur de rien, si ce n'est d'avoir peur. Et, dans sa foulée, de nombreux entraîneurs sportifs nous invitent à ignorer notre peur, alors que nous aurions, en fait, mieux à faire en l'écoutant pour en tenir compte d'une certaine façon. Ce qui revient à dire que nous devrions intégrer notre peur parmi l'ensemble des signaux utiles à notre pilotage existentiel.

Pour la tristesse, pour la joie, la jalousie, le dégoût, nous souffrons moins de la désinformation qui frappe la colère.

Pour la honte, nous sommes assez mal lotis, lorsque nous croyons qu'il n'y a rien d'autre à faire qu'attendre qu'elle passe, et qu'il nous faut, en attendant, disparaître un peu du groupe social : aurions-nous honte d'avoir honte ?

Nous verrons plus loin la valeur considérable de la colère, et quelques manières de la mener de façon constructive. Et, ainsi de réagir utilement devant la personne en colère.

2. D'où nous vient notre méfiance et notre rejet de la colère ?

Les raisons pour lesquelles il nous paraît bon de lutter contre la colère tiennent à ses divers mésusages.
Le plus évident est constitué par l'ensemble des comportements physiquement violents.
Un autre groupe de mésusages de la colère comporte la violence symbolique que nous manifestons par la rupture du dialogue, ou par des paroles particulières, ou par des silences lourds de sens.

a) Les silences
Il s'agit de la réaction de quelqu'un qui s'emmure, se referme sur lui-même. Cela peut se produire au milieu d'une conversation, d'une discussion. Par exemple :

Elle lui dit combien elle est mécontente du temps qu'il passe au téléphone avec sa secrétaire le soir, à la maison, et il se tait, ne dit plus rien, avale son repas sans une seule parole, pas même l'anodin "passe-moi le sel". Elle se sent rejetée, "vit" très mal ce silence, se sent comme "tuée".

C'est l'adolescent à qui le père rappelle qu'il avait promis d'étudier pour préparer ses examens, et que cette promesse n'est pas compatible avec la participation aux compétitions de foot, avec les heures de navigation sur internet, et que donc il aurait une sanction, ce à quoi l'adolescent répond par un silence boudeur, moins brutal, mais néanmoins ressenti comme très pénible par la famille.

L'exemple poignant, tragique dans la Flûte Enchantée, du silence du prince Tamino, ainsi que de l'oiseleur Papageno, lorsqu'ils se soumettent à l'épreuve du silence, et devant lesquels la princesse Pamina se sent "pire que mourir ", et veut d'ailleurs se donner la mort.

Et, selon la bible, le point d'orgue du silence de Jésus devant l'accusation de Pilate, silence dont on dit que Pilate en fut "fort surpris". Et bien plus "frappé", sans doute, que par un quelconque argument verbal bien construit.

Remarquons, au passage, que la violence physique n'est pas totalement absente de l'emmurement dans le silence : il s'agit d'un acte plus physique que verbal.
C'est, selon les Gottman, couple de thérapeutes pour couples (Norton gottman et Julie Schwartz Gottman : The Art and Science of Love), l'un des quatre chevaliers de l'apocalypse conjugale.

b) Les paroles symboliquement violentes.
Il s'agit de toute parole qui finit par donner à la colère qui l'a motivée une réputation détestable. Ce sont bien évidemment les paroles de critique s'adressant à la personne (par opposition aux critiques visant un comportement). C'est un autre des quatre chevaliers de l'apocalypse conjugale selon les Gottman.

Il s'agit de ce que l'on appelle, dans le jargon de l'Analyse Transactionnelle, de signes de reconnaissance négatifs inconditionnels : ils visent la personne, l'essence de l'être, la personne que l'on est. Ils sont construits pour blesser la personne du destinataire. Bien évidemment, dans une lecture psychanalytique, on parlera d'une modalité incomplètement socialisée (civilisée) de la pulsion de mort : sans donner la mort physiquement, l'intention est bel et bien de la donner symboliquement.

Remarque importante ici, suite aux multiples réflexions de Fritz PERLS sur le sujet : l'intention de l'émetteur ne contraint en rien le récepteur. Et en cela, il est d'accord avec l'un des enseignements de l'École dite de Palo Alto WATZLAWICK, BATESON, et autres) qui disent que le message est "fait" par son récepteur. En pratique, cela peut s'énoncer comme suit :

Tes paroles mettent en vibration les molécules de l'air qu'il y a entre toi et moi ; ces vibrations arrivent à mes tympans, qui sont faits pour traiter ces vibrations de l'air. Je peux donc entendre et comprendre les mots que tu as dits. Je peux, aussi, deviner au ton de ta voix, l'intention ou l'émotion que tu as émises en même temps. Mais, entre mes deux tympans, je suis tout seul : c'est moi seul qui décide de ce que j'en fais. Je peux donc décider de te prendre à la lettre dans tes mots et ton intonation, et m'en affliger, mais je peux tout autant faire des choses bien différentes, telles qu'en rire, ou m'en moquer, ou choisir de penser que tu t'es probablement bien soulagé la vésicule biliaire, et qu'ainsi je t'ai offert l'occasion de rentrer chez toi de meilleure humeur que si tu ne m'avais pas rencontré.

En somme, l'intention de l'émetteur n'a aucune portée contraignante chez le récepteur. Ceci est vrai tant que le message est verbal (oral ou écrit) ou mimique.

c) Les actes symboliquement violents.
Il semble à priori difficile d'accuser de violence la personne qui quitte une réunion, une conversation, une discussion. Et ce, d'autant moins que la personne qui quitte agit ainsi pour se protéger d'un embarras émotionnel grandissant, qu'il lui semble difficile de contenir. Certaines personnes qui s'octroient le droit de quitter tentent de plaider "non-coupable" : elles disent qu'en agissant de la sorte, elles ont protégé leurs interlocuteurs d'un éclat.

En fait, quitter le lieu d'une conversation est en soi un acte physique. Pour s'y opposer, il faut utiliser un acte physique, tel que s'interposer entre la personne et la sortie par exemple. Quitter est donc un acte physique par lequel la personne ne touche pas physiquement la personne de l'autre, mais qui constitue une invitation faite à l'autre d'agir physiquement en la retenant. Que l'on songe aussi à l'effet produit par quelqu'un qui quitte inopinément la scène : on résume volontiers ce geste en disant "Il a claqué la porte".

Tactiquement, la personne qui quitte le lieu de rencontre sans prendre congé (et donc sans rendez-vous pour la poursuite du dialogue) introduit un saut qualitatif. Il ne s'agit plus, en effet, d'un argument nouveau dans le site propre de la discussion, mais bien d'un changement de niveau. C'est donc un acte d'escalade : un changement de l'ordre de grandeur des actions, appelant autre chose qu'une nouvelle réponse verbale, ou qu'un nouvel argument. Et d'ailleurs, on évoque souvent dans ces conditions la nécessité d'un rappel à l'ordre.

Tactiquement, quitter revient donc à imposer, d'une certaine façon par la force, son point de vue à l'autre, qui n'a plus la possibilité de répondre, de réagir. Et celui qui quitte dit aussi à l'autre qu'il n'en attend plus rien, ou que, en tout cas, ce qu'on pourrait vouloir lui dire ne lui parviendra plus. Sous sa forme extrême, c'est ce que le suicidé fait aux survivants. Il leur ferme définitivement la bouche : ni déclarations ni questions ne seront plus jamais entendues par lui.

À un degré moindre, on est encore tenté de parler de changement de niveau (et donc d'escalade) lorsqu'une personne rompt le dialogue direct avec son interlocuteur pour s'adresse à une tierce personne présente à l'échange. La manœuvre consiste à "expliquer" à un tiers ce que l'interlocuteur semblait ne pas comprendre ou ne pas accepter. La rupture prend une dimension encore plus sensible si cette bifurcation vers un tiers, jusque là observateur, s'accompagne de rires, de moqueries, de dérision.

Toutes ces formes de comportement sont considérées comme symboliquement violentes du fait que la violence physique en est absente, et que seul le sentiment chez l'autre (le récepteur visé) est évocateur d'un stimulus "violent" : sentiment de peur, de coup, de blessure, d'humiliation, de culpabilisation, etc. Malgré l'impression de violence ou de contrainte que l'on peut ressentir en face de ces actes, ils n'ont pas un effet mécaniquement violent ou agressant sur le récepteur. Celui-ci garde en effet l'entièreté de sa liberté et de son contrôle sur son ressenti, sur ses paroles et sur ses actes. Et celui qui a posé ces actes symboliquement violents n'a, de fait, pris aucun pouvoir sur l'autre, tant que cet autre n'aura pas abdiqué du sien. C'est dans la foulée de Fritz Perls qu'une thérapeute a un jour dit : Le pouvoir ne se prend pas, il s'abandonne. Elle exprimait par là que s'il n'y a pas contrainte physique, il nous reste le choix de garder ou d'abandonner notre pouvoir. Qu'on se rappelle, à ce sujet, ce qu'en disait Molière (voir en bas de l'article).

d) Les violences physiques.
Bien des personnes considèrent que la violence est la suite "logique" de la colère lorsque celle-ci n'a pas obtenu l'effet souhaité chez autrui. Nombreux sont ceux et celles qui justifient leur violence par l'exaspération ressentie devant l'absence de la réaction souhaitée de la part de l'autre. Ce qui reviendrait à dire :

Ma colère n'a pas suffi à te faire changer de comportement. Dès lors, il ne me reste plus qu'à te frapper, te contraindre par la force physique. J'y ressens un soulagement légitime : c'est toi qui me mets en colère, c'est toi qui refuses de te conduire autrement, je n'ai plus d'autre choix. C'est toi qui m'as poussé à bout.

Et donc, le passage à la violence représente trois choses à la fois :

je décide que je n'ai plus aucun pouvoir de négociateur en face de toi, et donc plus aucune responsabilité : c'est donc toi qui détiens, tout seul, tout le pouvoir et toute la responsabilité d'être bon ou non pour moi ;

je décide que tu n'as aucune alliance avec moi, aucune obligation, et dès lors j'abandonne ma cause dans la négociation visant à obtenir de toi un changement de comportement nécessaire ou utile en regard d'un de mes désirs ou de mes besoins, ce que j'aurais conçu comme potentiellement productif si je maintenais dans mon cadre de référence l'idée selon laquelle mon bonheur ou mon plaisir t'importent ;

je rejette tout espoir d'obtenir de toi le changement souhaité et donc il m'est permis de te frapper (détruire) : ma violence, qui est une amorce de ta destruction, de ton anéantissement, signifie aussi le rejet, et dès lors le renoncement à l'idée même d'obtenir de toi toute prise en considération de mes désirs, de mes besoins.

Le passage à la violence aggrave ainsi singulièrement mon risque de te voir ne plus prendre en compte mes désirs, mes besoins.

Dans ma compréhension, le recours à la violence représente un pur et simple avortement de sa colère. C'est en effet la rendre définitivement improductive. C'est ne plus être au service de sa propre colère, de ce qui la causait et la légitimait. La violence ne constitue donc pas du tout une "amélioration" de la probabilité de voir l'autre tenir compte de ses désirs ou besoins. Au contraire, le risque qui grandit est celui de voir autrui prendre distance, se désintéresser de la personne qui aura cru utile de passer par la violence. Et donc, passer à l'acte violent revient à trahir le sens même de notre colère.

3. La vraie nature de la colère

Relevons d'abord une anomalie lexicale. La colère est définie dans les dictionnaires d'une façon qui relie d'une part le ressenti de la personne, et d'autre part certains comportements présentés comme inhérents à ce sentiment, ou comme en découlant "naturellement". C'est un exemple à peu près unique : les autres émotions sont décrites et définies comme autant d'états émotionnels, ne conditionnant pas de manière directe ni automatique tel ou tel comportement. Pour la colère, Larousse et Robert relient le ressenti avec l'agressivité, la disposition à attaquer l'autre. C'est dire combien ces définitions épousent la confusion entre la nature de cette émotion (un signal) et l'un des choix d'action, nullement automatique (l'agression). Or, pour moi, cette distinction est capitale.

Ainsi, je propose une définition de la colère qui restaure la distinction entre sentiment et action, et qui nous permettra une saine et juste réconciliation avec l'indispensable colère :

La définition que je propose :
La colère est un sentiment de base, se manifestant par un mécontentement, un courroux, un emportement, une exaspération, une fureur. Elle ne définit nullement le choix d'une action ou d'un comportement particuliers de par sa seule existence : elle sert à recruter l'énergie de la personne, et la dispose ainsi à améliorer l'impact de ses actes sur le monde extérieur. Elle constitue ainsi un adjuvant important à son efficacité dans la résolution de ses problèmes ou dans la satisfaction de ses besoins. Elle ne devrait en aucun cas servir de justification à l'abandon de sa responsabilité. En particulier, elle ne peut pas justifier la destruction, ni la menace de destruction, d'objets ou de personnes.

4. Comment donc bien mener la colère ?

Je conçois la colère comme une émotion potentiellement utile, à condition d'en faire l'usage adapté, requis.

1° Dans un premier cas de figure, il s'agira d'un désir ou d'un besoin à l'égard desquels l'entourage se montre insuffisamment coopérant, aimant, attentionné. On pourra donc dire, dans de tels cas, que la colère est en fait une deuxième émotion, la première étant une frustration, ou un sentiment d'abandon, une blessure, une humiliation, une injustice.

Dans ce cas, le fait déplaisant initial prend un sens très particulier en raison du type de relation existant entre les deux personnes en cause. En effet, il pré-existe à la frustration, à la blessure, une proximité, une alliance qui laissaient prendre pour évident le souci chez chacun du bien-être, du plaisir, du bonheur de l'autre. Ce contexte de proximité, d'alliance, comportait en somme déjà une obligation, dite ou non, de prendre en compte les besoins et les désirs de l'autre. C'est le cas par exemple du couple, où le contrat repose sur un tel type d'obligation réciproque. Et donc, à la frustration va s'ajouter le ressenti de trahison, de manquement aux obligations prises pour évidentes entre partenaires.

Dans un tel cas, il sera approprié de prendre conscience du besoin ou du désir pour lesquels le monde s'est montré mal-aimant. La suite des opérations fera appel au contrat, à la définition même de la relation, ou aux conditions de cette relation, pour attirer l'attention d'autrui sur les attentes frustrées. Dans ce cas, l'opportunité de manifester l'émotion colère est inégale : devant certaines personnes, il s'avère très productif de faire entendre, comprendre que l'on est en colère. Devant d'autres, au contraire, on améliorera l'écoute en masquant plus ou moins complètement le ressenti de colère pour faire entendre ce que l'on attend comme actes de la part de l'autre. Et ici, il peut s'avérer utile de manifester l'émotion première, à savoir la blessure, l'abandon, l'humiliation, etc...

Chaque fois, l'émotion de colère ressentie fournira donc à la personne l'énergie requise pour mettre en œuvre les actions utiles à la transformation du monde extérieur mal-aimant en un monde plus en rapport avec ses espérances et avec ses attentes légitimes.

2° Dans d'autres cas, il s'agira d'une colère fondée non pas sur une souffrance ni sur la menace d'insatisfaction d'un besoin, mais sur une rupture morale. Le meilleur exemple que je puis en donner est cette parole de l'Abbé Pierre, qui s'exprimait devant un journaliste de RTL : "La colère, mais c'est une vertu ! J'espère bien que vous vous mettrez en colère si, devant vous, l'on bat vos enfants ! " Il s'agit, dans de tels cas, d'une colère du type de l'indignation. Une protestation morale devant une action immorale, contraire à l'éthique. On a vu des milliers de belges défiler dans les rues, lors de la Marche Blanche, pour marquer l'indignation devant les crimes commis par un pédophile. Il s'agit là de ce que j'appelle une colère sacrée : elle touche à ce que nous avons de plus élevé comme valeurs, comme principes collectifs, plus qu'à une quelconque blessure émotionnelle individuelle.

Comprenons bien que la lecture de cette colère ne peut pas se limiter au décodage que, dans certains cas, la psychanalyse nous offre, et selon lequel nous nous fâchons de voir quelqu'un se permettre de faire ce que nous avons bien du mal à nous empêcher de faire nous-mêmes. C'est le cas dans les conduites liées aux plaisirs, sexuels ou autres, au sujet desquelles il nous arrive de souffrir d'une sorte de code moral trop strict, ou insuffisamment justifié. Nous ressentons cette souffrance de manière exaspérée par la liberté qu'affiche le comportement de l'autre, lorsqu'il nous paraît libéré à un degré inadmissible, scandaleux.

Le bon aboutissement de ces colères réside, à nouveau, dans l'obtention d'un changement de conduite chez quelqu'un. La violence, fût-elle légalisée par l'existence d'une peine de mort, n'aurait ici aucun sens : il ne s'agit que de faire en sorte que la personne visée change son comportement. Si elle ne se montre pas apte à contrôler son comportement, la société se donne les moyens de les contrôler pour lui (l'enfermement), et cela suffit pour apaiser la colère sacrée.

5. Et que faire devant la colère d'autrui ?

C'est ici qu'apparaîtront les plus grands changements tactiques. En effet, plutôt que de prendre distance à l'égard de la personne en colère, je propose tout au contraire de s'en rapprocher, avec un intérêt sincère pour ses désirs, ses besoins, ou ses indignations. Plutôt que de s'en effrayer, et de la fuir, offrons-lui l'écoute attentive, attentionnée.

Ce qui se traduit par des questions opérationnelles du type Veux-tu quelque chose de moi ? Ou : Puis-je t'aider d'une façon quelconque ? Et se montrer attentionné : Je vais réfléchir sérieusement à ce que tu me demandes, et te dirai ce que je compte faire en regard de ta demande. L'essentiel est, en effet, d'inviter la personne en colère à formuler ses demandes en termes opérationnellement clairs. En résumé donc, ce qui permet à son interlocuteur de savoir ce qu'il lui faut faire ou cesser de faire pour lui être meilleur, pour quitter le rôle de mal-aimant.

6. Conclusion

Reprenons pleine possession de la saine colère, celle que se démarque absolument de l'agressivité et de la violence.
Elle nous apporte l'énergie dont nous avons besoin pour remodeler le monde autour de nous.
Elle nous rend plus efficaces dans notre quête d'amour et de respect.
Elle nous permet de reprendre possession des pouvoirs correspondants à nos responsabilités.

Prenons notre vie en mains, quittons la plainte et la menace, assumons la demande. Et plutôt que fuir la personne en colère, suscitons chez elle la formulation de sa demande.

Enfin, à l'appui de ma conclusion, voici deux auteurs qui pensent apparemment de même :

Prenez votre vie fermement en mains,
Et qu'est-ce qui se passe ?
Une chose terrible : plus moyen de rejeter la faute sur personne !
(Erica Jong)

ARISTE
Certes, votre prudence est rare au dernier point !
N'avez-vous point de honte avec votre mollesse ?
Et se peut-il qu'un homme ait assez de faiblesse
Pour laisser à sa femme un pouvoir absolu
Et n'oser attaquer ce qu'elle a résolu ?

CHRYSALE
Mon Dieu, vous en parlez, mon frère, bien à l'aise ;
Et vous ne savez pas comme le bruit me pèse.
J'aime fort le repos, la paix et la douceur,
Et ma femme est terrible avecque son humeur.
(...)
Pour peu qu'on s'oppose à ce que veut sa tête,
On en a pour huit jours d'effroyable tempête.
Elle me fait trembler dès qu'elle prend son ton ;
Je ne sais où me mettre, et c'est un vrai dragon.
Et cependant, avec toute sa diablerie,
Il faut que je l'appelle et mon cœur, et ma mie.

ARISTE
Allez, c'est se moquer. Votre femme, entre nous,
Est, par vos lâchetés, souveraine sur vous.
Son pouvoir n'est fondé que sur votre faiblesse ;
C'est de vous qu'elle prend le titre de maîtresse ;
Vous-même à ses hauteurs vous vous abandonnez,
Et vous faites mener, en bête, par le nez.
(Jean-Baptiste Poquelin, dit Molière, 1622-1673, Les Femmes Savantes, Acte II, Scène 9)

Devenez aisément thérapeute de couples efficace !

Nasielski Salomon - CEPSI s.a. — 2023-01-15T10:33:00Z

Dix journées pour apprendre la thérapie de couples nouvelle. Basée sur la notion générale du Contrat de Couple (avec 14 rubriques), à convenir par les membres du couple, ainsi que l'art et la règle de la demande, dont la mission, et la conséquence, est d'éradiquer toutes les mauvaises humeurs, de toute nature (colère, tristesse, déception, douleurs, mal d'amour, etc.).

Ce contrat nomme chacune des attentes de l'un et l'autre des partenaires du couple, attentes sanctionnées par l'engagement selon lequel cette attente sera - ou non - concrètement incluse dans la vie réelle du couple.

Ces deux éléments (le contrat du couple et l'art et la règle de la demande) prendront les fonctions garantes des ajustements d'une équipe dynamique, consciente de ses buts, de ses moyens et de ses règles pour une association voulue comme porteuse de bonheur durable, au sens le plus réel de ces termes.

Il n'est pas requis, pour s'inscrire à ce module de formation de dix journées (une par mois), de connaître l'Analyse Transactionnelle (dont cette nouvelle méthode s'inspire).

Le syllabus sera fourni aux inscrits avant le début des opérations, sous la forme du livre que je publie chez SATAS sous le titre probable de : Psychothérapie du couple - Feuille de route d'une approche moderne (sortie prévue : janvier 2022).

Les procédures utiles à l'assainissement du fonctionnement du couple seront enseignées et démontrées, notamment par des jeux de rôle (avec play-replay) et des analyses de cas apportés par les participants à ce module de formation, unique en son genre.

Les participants (entre six et huit personnes), s'engageront à participer et à être actifs sur l'ensemble des dix journées.

ANIMATEUR :
Salomon NASIELSKI, Psychologue, Psychothérapeute.

Dates : 9 mai - 23 mai - 6 juin - 20 juin de 09h30 à 17h00.

Lieu : Rosières, Belgique. Le plan d'accès détaillé sera fourni aux inscrits.

Prix : 1.500 € pour l'ensemble des dix journées de 6 heures de travail d'équipe

INFOS / INSCRIPTIONS :
Salomon NASIELSKI
Rue de La Hulpe, 105b - 1331 Rosières
0477 22 26 06
nasielski.s@skynet.be
http://www.cepsi.org

En fonction de la situation sanitaire et des directives en cours au moment de l'atelier, ce dernier se déroulera soit en présentiel soit par vidéo-conférence (via Zoom).

Supervision pour psychothérapeutes, coaches et travailleurs sociaux.

Nasielski Salomon - CEPSI s.a. — 2022-12-11T16:42:00Z

Dans le but de vous aider à élargir votre éventail d'interventions thérapeutiques avec vos clients, nous organisons dix demi-journées (09h00 - 13h00) de supervision, réparties sur l'année.

Dix séances de quatre heures, réparties sur l'année, au cours desquelles les participants apportent des cas de leur pratique pour lesquels ils souhaitent élargir et améliorer leurs options de traitement. Les aspects tant techniques que personnels mis en jeu seront abordés dans un climat de sécurité et de confiance, et avec un esprit de coopération et de synergie.

Groupe accessible aux psychothérapeutes, aux coaches, aux travailleurs sociaux.

Informations pratiques :

• Calendrier : Dix matinées de quatre heures réparties sur l'année 2023 les
10 janvier - 14 février - 14 mars - 11 avril - 16 mai - 13 juin - 12 septembre - 10 octobre - 14 novembre - 12 décembre. HORAIRE : 09h00 à 13h00, une pause vers 11h00.

• Engagement : Chaque participant s'engage pour l'ensemble des dix demi-journées.

• Superviseur : Salomon Nasielski, Psychologue, TSTA champ psychothérapie.

• Prix : 1.000 € pour les dix séances. Le paiement peut être fragmenté sur demande.

• Lieu : 105 B, rue de La Hulpe. Le plan d'accès sera envoyé aux inscrits. (Sauf instructions gouvernementales ou provenant de la commission des psychologues ordonnant que les réunions se tiennent en virtuel)

• Inscription :
Par e-mail : nasielski.s@skynet.be

- Voir les détails pratiques sur : http://www.cepsi.org/index.php?page=as-hors-serie-2

Articulation entre diagnostic psychologique et plan de traitement

Nasielski Salomon - CEPSI s.a. — 2022-12-11T10:32:00Z

L'objectif de ces journées est d'offrir l'occasion d'affiner et de mieux maîtriser la pratique du diagnostic, ainsi que de l'établissement des éléments cruciaux à inclure - ou à exclure - dans le plan de traitement, y compris leur séquençage optimal.

Les participants recevront le syllabus avant le début des opérations.

PUBLIC

Série de quatre journées indissociables, utiles aux praticiens (psychothérapeutes ou coaches) soucieux d'optimaliser leurs interventions dans la perspective d'un plan de traitement psychothérapeutique ou de coaching susceptible d'aboutir à son objectif contractuel. Minimum 6 personnes, max. 8 personnes.

MÉTHODE

Pratique sur le vif, avec discussion du groupe sur et supervision de l'animateur. En cas de besoin, rappel des éléments de diagnostic et d'opérations en harmonie avec le diagnostic et l'objectif contractuel (choix recommandés, et choix à proscrire, avec explicitation).

Chaque participant s'engage à s'offrir comme client, soit avec une demande qui lui est propre, personnelle, soit en jeu de rôle de l'une des personnes qui lui viennent en consultation . Tous les participants auront l'occasion d'œuvrer comme praticien. Possibilité, selon les circonstances, d'opérer selon le mode "play - replay".

Le groupe discute des méthodes (questions, observations, compréhensions) et teste les différentes pistes d'investigation et d'opération, y compris le choix du contrat thérapeutique opportun. Le dernier feed-back de chaque séquence est fourni par le participant qui aura occupé le poste du client.

INFORMATIONS PRATIQUES
• DATES : 2023 : 17 janv - 7 fév - 7 mars - 4 avril, de 09h30 à 17h00.

• LIEU : Rosières. Le plan d'accès sera envoyé aux inscrits. Selon les instructions gouvernementales liées à l'épidémie, en virtuel.

• ANIMATEUR : Salomon NASIELSKI, Psychologue, Psychothérapeute.

• PRIX : 520,- euros. Acompte : 100,- euros. Voir les Conditions Générales.

• Inscription par e-mail à nasielski.s@skynet.be

• Paiement : Veillez à effectuer le virement de l'acompte au compte bancaire de C.E.P.S.I., s.a., IBAN : BE22 0689 0822 2747. Sur votre virement, mentionnez votre nom ET l'activité à laquelle vous vous inscrivez.
Attention : Les paiements par chèques bancaires ne sont pas acceptés.