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Comment améliorer la confiance en soi ?

Tomasella Saverio — 2023-01-15T17:55:00Z

En définitive, sur quel fondement repose la confiance en soi ?
L'amour ! La confiance en soi repose avant tout sur l'amour. Derrière les demandes des personnes qui s'engagent dans une psychanalyse, se découvre la recherche d'une vie plus humaine, plus sereine, plus vraie. Il existe une quête propre à tout être humain qui concerne la reconnaissance, l'affection et l'amour.

De là, deux constats sont nécessaires. D'une part, il est facile de parler de l'amour, sans parvenir à le vivre dans la réalité. Nombre de discours se gargarisent de grands mots, sans qu'ils deviennent réalité. D'autre part, une idéologie en vogue tente de faire régner un certain nihilisme, un cynisme méprisant les besoins d'amour de l'être humain. Il n'est pas possible d'aller bien et d'avoir confiance en soi sans s'appuyer sur la réalité de l'amour.

On parle beaucoup d'estime de soi, mais n'est-ce pas égoïste au fond ?
Attention à ne pas tomber dans le jugement. La morale ne sert à rien. Penser à soi est nécessaire. S'estimer à sa juste valeur n'est pas une affaire d'ego, c'est surtout une condition favorable à toute relation durable et sincère.

Le retour vers soi est important pour se sentir bien et se ressourcer. Au contraire, l'importance accordée au regard des autres, à leurs appréciations, leurs critiques, leurs jugements, peut empêcher de constituer un regard intérieur, bienveillant et encourageant, propice au développement profond d'une vraie confiance en soi. Nous passons d'un regard extérieur, scrutateur, à un regard intérieur, bienveillant. Se sentir mieux en soi-même permet également qu'un regard plus accueillant se pose sur soi : plus je m'aime ; plus j'aide l'autre à m'aimer, plus je rends possible qu'il m'apprécie, qu'il m'estime…

Voici l'exemple d'une jeune femme qui a pu vivre le passage progressif d'une estimation de sa “ valeur ” à travers le regard des autres à une réelle estime de soi. Du fait de ce changement de perspective sur elle-même, cette jeune femme a pu se défaire d'anciens modes de comportement et de relation dans lesquels elle s'enlisait, pour en inventer d'autre, et devenir créatrice de sa propre vie.

Cette femme d'une trentaine d'années était très nerveuse et agitée. Elle n'avait pas confiance en elle, alors qu'elle était pleine de qualités tout à fait réelles. Elle parlait sans cesse pour « meubler », elle évitait les silences qui la mettaient face à son gouffre intérieur. Elle était uniquement préoccupée par le regard que les autres posaient sur elle. Elle se dévalorisait beaucoup elle-même. Après plusieurs mois de psychanalyse, son discours fleuve avait laissé la place à une parle posée, avec même des moments de silence apaisé qui prenaient place naturellement dans nos échanges. Elle parlait désormais beaucoup de ses enfants et du plaisir qu'elle avait à être avec eux. Même son allure vestimentaire avait changé. Elle ne cherchait plus à « ressembler à une poupée, parfaite à l'extérieur et tellement angoissée à l'intérieur ». Elle a compris l'importance de prendre du temps vraiment pour elle. Aujourd'hui, cette femme pratique la gymnastique aquatique ; elle dit qu'elle a retrouvé son corps et le plaisir d'être « bien dans sa peau ». Sa sexualité est devenue épanouie avec son mari. Elle dit être heureuse de sa vie et va pouvoir « réaliser un projet professionnel qui lui tient à cœur »… Des parcours comme celui-là, je peux vous en raconter beaucoup d'autres : cela demande du temps, de la persévérance, une implication personnelle, c'est tout. Il ne s'agit pas d'un conte de fée, mais de l'histoire ordinaire d'une personne comme vous et moi. La confiance en soi ce n'est pas une théorie, il ne s'agit pas de quelque chose d'abstrait, cela se vit au quotidien, d'abord à partir de petits gestes simples et de décisions en faveur de soi.

En quoi la confiance favorise la relation ?

L'estime de soi est le fondement d'une attitude créative face à la vie. Tout ce qui favorise la confiance en soi facilite l'ouverture et l'élan vers l'autre, donc la relation.
Une personne qui connaît sa juste valeur, ses forces, ses faiblesses, entre dans une dynamique féconde : elle trouve plus facilement, plus rapidement, des solutions aux questions qui ne manquent pas de surgir dans toute relation, même à son travail. Avant, tout lui paraissait insurmontable. Lorsqu'elle se retrouve, détendue, assouplie, alors l'existence lui paraît plus simple. Plus encore, elle est à même d'anticiper certaines évolutions qu'elle sent se dessiner ou qu'elle souhaite induire en accord avec son désir.
La confiance est le regard porteur qu'un être pose sur soi-même. Ce regard est optimiste, encourageant, bienfaisant.

Quels sont les bénéfices de la confiance ?

Ils sont très nombreux. La confiance est un sentiment fondateur : elle permet d'oser, de se risquer, d'inventer, de chercher, et même lorsque ce sera possible ou nécessaire, de se lancer dans l'action. Etre confiant permet de mieux accueillir, écouter, percevoir…

Voici quelques-unes des conséquences bénéfiques de l'estime de soi :

un meilleur discernement : faire la part des choses entre ce qui vient de soi et ce qui vient de l'autre, ce qui concerne un comportement ponctuel et ce qui concerne une identité profonde ;
une moindre confusion : dans la relation, les singularités de chacun vont pouvoir s'exprimer sans être étouffées ou nivelées par peur de la différence ;
une plus grande indépendance : moins se sentir sous le couperet du regard ou du jugement des autres pour exprimer sa pensée, mettre en œuvre un projet ;
la fin de la fusion, qui lie l'initiative personnelle à l'assentiment d'autrui ;
un peu plus de détachement et d'humour : relativiser ses conflits et ses échecs est vital pour repartir serein et confiant dans l'avenir ;
une meilleure communication : du moment où les émotions, les ressentis, les convictions de chacun sont acceptés, et même valorisés, la communication est plus libre, plus riche.

Quels sont les principaux freins à la confiance en soi ?

Il y en a tellement… Par exemple :
le perfectionnisme : la peur de l'imperfection, la recherche de « toujours » faire bien ou de « toujours » faire mieux ;
les préjugés : se persuader que l'on sait les choses d'avance ;
le fatalisme : « tout est déjà écrit », « ce qui est arrivé devait arriver » ;
la plainte : faire porter à l'environnement la responsabilité de ce qui n'aboutit pas, ou ne change pas, ou ne s'inscrit pas dans l'action, voir tout en noir, décourager l'autre ou miner son enthousiasme ;
les modèles : aucune personne ne peut correspondre complètement à un modèle, aussi complexe soit-il ; lorsque l'on donne la primauté au modèle, il y a souffrance à cause du décalage entre ce que l'on vise et ce que l'on est, puis dépréciation de soi-même ; il est plus constructif de sortir des cadres rassurants et d'avoir foi en ses intuitions…

Est-il possible de cultiver la confiance en soi, en l'autre, en la relation ?

Bien sûr ! Comme tout ce qui permet d'aller de l'avant, il s'agit d'une décision, d'un choix. « Pratiquer la confiance » est plus une fréquentation de ce (ceux) que l'on aime, plutôt qu'une discipline. La volonté ne peut rien sur nos sensations, nos émotions, notre histoire, nos désirs. En fait, il convient plus de trouver peu à peu pour soi-même, pour l'autre, pour la relation, une attitude juste et appropriée qui nourrisse le quotidien. Il existe une idée centrale pour favoriser une relation : lorsque je parle, je parle de moi ; lorsque j'écoute, je laisse l'autre parler de lui. J'ajouterais que si je m'apprête à faire un reproche, il vaut mieux que je prenne le temps de me demander si, ce reproche, je ne me l'adresse pas intérieurement à moi… Beaucoup de nos critiques nous concernant en premier lieu. Si j'apprends à mieux p'apprécier, je serais plus détendu avec les autres. C'est très concret et comme c'est simple, je peux le pratiquer tous les jours. Il ne s'agit pas d'exercice : encore une fois, il s'agit d'aptitude et d'attitude juste.

En quoi s'engager dans une psychanalyse favorise la confiance en soi ?

Apprendre à mieux se connaître permet de mieux s'accepter, de mieux s'aimer. Si, peu à peu, je laisse de côté tous les jugements sur mon histoire, mon existence et sur moi-même, je me sens mieux dans ma vie. Si je donne du sens aux événements marquants de mon existence, je me réapproprie ce que j'ai vécu, je le fais mien. Je réalise ainsi de grands pas en avant vers une meilleure estime de moi-même, et bien entendu une meilleure ouverture vers le monde et vers les autres. Comment cela se passe ? Le psychanalyste écoute, il accueille ce que vous lui dîtes. Ce sera peut-être la première fois de votre vie qu'une ou plusieurs fois par semaine pendant environ une heure, un être humain fait silence et se met complètement à votre écoute. Voici déjà une expérience nouvelle et bénéfique, profondément réconfortante. Par ailleurs, le psychanalyste désire vous entendre : il laisse résonner en lui vos propos, leur sens profond, leur portée, les émotions et sentiments qu'ils transmettent, pour s'en donner une image et une idée précises qu'il vous restituera. Vos vécus intimes et singuliers vont être non seulement reconnus, mais aussi nommés, donc validés.

Cette expérience-là est profondément structurante, elle donne corps à votre histoire. Enfin, le psychanalyste, avec votre aide, va chercher à vous comprendre, à mieux cerner avec vous, vos attentes, vos désirs, vos choix : là encore, il s‘agit d'une aventure unique qui ouvre de réelles perspectives dans le quotidien. Nul doute, qu'après un certain temps, ayant vécu répétitivement de telles expériences humaines, vous développez une meilleure confiance en vous. Ainsi vous vous considérez autrement, vous portez sur l'existence un regard neuf et vous mettez en œuvre des ressources personnelles jusqu'alors inexploitées…

Vous avez dit qu'il était bon de penser à soi… mais alors le « narcissisme », est-ce positif ou négatif ?

Aujourd'hui, la plupart de nos contemporains ont le tort d'utiliser les mots du vocabulaire technique de la psychanalyse comme des condamnations ou des insultes. Il s'agit d'ailleurs souvent de tentatives de prise de pouvoir en rabaissant l'autre. Telle personne est « hystérique » (vous avez remarqué comme cela s'adresse presque exclusivement aux femmes ?). Tel autre est « caractériel », « mytho », « parano », « schizo », je ne sais trop quoi encore. Tout cela constitue une véritable pollution mentale et relationnelle. Alors, être « narcissique » est désormais une vilaine injure…

De quoi s'agit-il, en fait ?

L'écoute de l'être humain, chaque fois singulier, n'autorise pas à faire de généralités. Freud parlait de « narcisme » (Narzissmus). Il a élaboré cette notion entre 1911 et 1914. Le narcisme désigne l'investissement libidinal de sa propre personne et surtout de « l'idée » que l'individu se fait de lui-même. Il ne s'agit pas de dénoncer l'amour de soi, au contraire, mais le danger de se rapporter au monde comme si le réel ne pouvait être appréhendé qu'à travers l'illusion des apparences.

Si je me sens exister uniquement dans le regard des autres, par leurs appréciations, avis, opinions, jugements, leurs autorisations, leurs complaisances ou leurs complicités, je suis sans cesse soumis à la nécessité de m'adapter à leurs demandes. A l'inverse, si je m'appuie sur mes ressentis (sensations, perceptions, émotions, etc.) pour construire mon sentiment d'identité et élaborer une pensée personnelle, je ne dépends plus des autres : je peux entrer en relation libre et paritaire avec eux.

Alors, l'amour de soi n'est pas un défaut ?

Loin de là, il favorise même l'amour de l'autre. Si Narcisse se noie dans l'étang où il se contemple, c'est dans le vide du regard déserté de lui-même qu'il se perd, de ne pas avoir été aimé, pour se relever, se tourner vers le monde et être fécond. C'est d'avoir été nié par son père et délaissé par sa mère. L'importance inconsidérée du miroir n'est qu'un leurre, une compensation aussi illusoire qu'une drogue. L'enfant qui n'a été ni considéré, ni même regardé par ses parents, se vit comme un objet, inerte et voué à la mort.

Ce dont chacun manque le plus, ce n'est pas de protections, d'alibis, de prétextes, de modèles, de croyances, d'interdits, ni même d'idées, de savoir et de savoir-faire, mais d'amour, cette énergie vitale que les Grecs ont nommée Eros. C'est une force de vie, qui dans la sphère publique ou amicale revêt le nom d'Agapé, forme que prend l'amour en dehors des alcôves, mais qui garde la même vigueur, le même mystère et le même mouvement vers l'avenir.

L'amour, comme le courage, viennent du « cœur » ; or pour le Tao, « le courage est la foi dans la validité de sa réalité intérieure comme une force pour agir dans le monde ».
C'est peut-être la seule phrase à retenir, et à tenter de mettre en œuvre, dans un contexte où les réalités profondes et subtiles du cœur sont trop souvent occultées…

La musique de l'amour

Tomasella Saverio — 2021-02-28T11:07:00Z

« L'amour n'est pas seulement un sentiment ; c'est un art aussi. »
Honoré de Balzac

Pendant très longtemps, un préjugé tenace a maintenu la philosophie loin des foules : philosopher, aimer la sagesse, réfléchir aurait été une activité réservée à une élite. Le même préjugé pèse aujourd'hui sur la psychanalyse : des théories fumeuses, des phrases incompréhensibles, des termes compliqués, etc. en constituerait la marque distinctive ! Non, ce n'est pas du tout la réalité, au contraire : il est possible de parler de l'âme humaine, de la relation, de l'inconscient sans utiliser de termes techniques ou d'étiquettes morbides, tout en étant simple et clair.

Depuis de nombreuses années, j'écoute les musiciens, les cinéastes, les comédiens, les danseurs, les peintres, les sculpteurs et les romanciers. Chaque fois, je me rends compte que les artistes parlent bien mieux des êtres humains, avec leurs mots à eux, leurs mots simples, leurs mots de tous les jours, que les « psychistes » qui ont un vocabulaire spécialisé devenu langue morte. Je me suis étonné, puis interrogé sur ce fossé si difficile à franchir. Je me suis rendu compte que les termes techniques, prétendument « scientifiques » pouvaient souvent être ou paraître blessants et qu'ils n'apportaient pas de compréhension plus profonde ou plus claire de ce que nous vivons au jour le jour. J'ai remarqué aussi qu'ils embrouillaient habituellement l'esprit en imposant des notions éloignées de la réalité, parce que trop abstraites et trop intellectuelles. Ce constat m‘a semblé fondamental. J'ai donc essayé d'être de plus en plus attentif aux nuances et aux variations des paroles d'artistes sur la vie et sur l'humain, pour tenter de mieux cerner les multiples expériences sensibles que nous vivons au jour le jour.

Cette démarche ne me quitte plus ; c'est celle que j'ai suivie pour écrire cet article.

D'ailleurs, cela n'empêche pas qu'une telle démarche soit scientifique, c'est-à-dire qu'elle s'appuie sur l'observation patiente, méthodique et raisonnée des faits : des événements et des situations, placés dans leur contexte précis et suivis en fonction de leurs interactions, de leurs évolutions spécifiques. Ce n'est pas l'utilisation d'un vocabulaire technique qui garantit le caractère scientifique d'une recherche, mais la rigueur de la méthode employée, ici fondée sur l'expérience clinique.

Alors, plus concrètement, qu'en est-il de l'amour ?
Parler d'amour n'est pas évident. Pourquoi ? Parce qu'il s'agit de l'expérience humaine la plus intime ; celle qui nous engage le plus profondément. Qu'y a-t-il au plus profond de nous ? D'abord des rythmes et des sons : les va et vient de la respiration suivent la moindre de nos émotions autant que nos fonctionnements physiologiques. Cela peut aller de la sonorisation du souffle de l'air qui circule aux gémissements, rires, pleurs, interjections ou paroles que nous prononçons. Nous sommes avant tout un bain de rythmes et de sons, un bain continuel de danse et de musique.

A cela s'ajoute peu à peu notre musique intérieure, notre musique personnelle. De quoi est-elle constituée ? Des sons perçus à l'intérieur de l'utérus de notre mère : ses battements de cœur, sa respiration, sa digestion, sa voix et celle de notre père ou de nos frères et sœurs. La musique qu'elle écoutait aussi, bien sûr. Déjà une symphonie de rythmes et de sons, de mélodies et de couleurs.

La musique, comme la relation est un échange : elle est faite de mouvements ; mouvements de donner et mouvements de recevoir. Ainsi va l'amour… Nos expériences de musique et d'amour se fondent sur la mémoire d'un vécu, dans ce jeu de surprises entre le connu et l'inconnu.
La similitude va encore plus loin puisque nos relations, quelles qu'elles soient sont une succession d'accords et de désaccords. En amour, il vaut mieux que les temps concordent, comme les rythmes de chacun, pour pouvoir danser ensemble, s'entendre dans les assonances puis s'en émerveiller ou se retrouver après les dissonances. Comme pour jouer de la musique de chambre, l'amour demande que nous écoutions l'autre et que nous y soyons particulièrement attentifs. Pas de grand solo, mais un cheminement progressif et commun, là encore par des échanges nuancés, intimes, où chacun est à la fois soi-même et dans l'élan de la rencontre de l'autre, qui est élan de connaissance.

Que se passe-t-il lorsque cela bloque ou tourne court ? Que se passe-t-il pour que l'amour puisse, parfois, être durablement empêché ou devienne impossible ?

Plusieurs types de freins peuvent exister : la méfiance, la jalousie, la peur d'être abandonné ou déçu, le refus de s'engager, la quête de la perfection, la recherche d'un idéal inaccessible, le manque de confiance en soi, la honte, un modèle familial contraignant, le deuil non fait d'un amour passé, etc.
En fait, les sources des empêchements à aimer ne viennent pas de l'extérieur, de la société ou des autres, mais de soi et de convictions figées qui nous limitent.

Tosca : vivre d'art et d'amour

L'histoire de Tosca va permettre de mieux comprendre ce qui sous-tend certaines formes de passions amoureuses. Cette femme aura bientôt cinquante ans. Elle affirme avec beaucoup de force : « je suis faite pour aimer ; je ne sais pas vivre sans amour. » Tosca parle rapidement, avec un débit très vif. Elle est parfois difficile à comprendre tellement les mots glissent et volent devant elles. Après quoi court-elle ? Tosca donne l'impression de vivre dans l'urgence. Elle fume beaucoup et explique qu'elle a besoin de « tirer sur la cigarette pour mieux respirer », sinon elle a l'impression d'étouffer.

La première fois que Tosca vient en consultation, elle est très abattue et très éprouvée. L'homme avec lequel elle vivait l'a quittée sans la prévenir, pour une autre. Tosca était très amoureuse de cet homme. Elle dit qu'elle ne survivra pas à cette rupture. Elle ne tient pas en place. Elle attend jour et nuit qu'il l'appelle, réponde à ses messages, lui fasse un signe. Tosca est complètement perdue, effondrée. Elle vient parler au psychanalyste tous les jours : « pour ne pas sombrer complètement », « pour ne pas devenir folle », s'excuse-t-elle. Comment l'homme avec qui elle était a-t-il pu prendre une si grande place en elle, avoir une telle importance pour elle, au point de lui sembler nécessaire et vital, au point d'en arriver à croire qu'elle ne pourrait pas vivre sans lui ?

Tosca est chanteuse, passionnée par son métier. Elle a le cœur sur la main. Elle est généreuse de son argent, de son énergie, de son temps. Toutefois, elle reconnaît souvent qu'elle « en fait beaucoup trop ». Bien que très sociable, elle explique qu'elle est, en fait, timide et réservée en amour, au moins dans un premier temps, c'est-à-dire tant qu'elle n'est pas sûre d'être aimée en retour. Tosca attend avec impatience, avec avidité, des signes d'amour de l'autre, « même s'il ne s'agit que de miettes ». Aussi a-t-elle longtemps accepté de vivre avec un homme qui avait des maîtresses. Elle ne croyait pas qu'elle puisse être plus aimée et mieux respectée. « Je suis trop gentille, trop bonne, je le sais. A force de vivre tout le temps pour l'autre, je me suis oubliée. » Tosca est sans cesse à la recherche d'un paradis perdu, imaginaire en fait, car il n'a jamais vraiment existé pour elle : elle n'a fait que le rêver, depuis toute petite. Pour elle, « tout le monde est beau et gentil ». Elle ne veut pas « descendre de son petit nuage rose ». Tosca a tellement peur de ne pas être aimée. Jusqu'à présent, elle est passée d'un amour à l'autre, sans répit, sans deuil, pour ne surtout pas être seule. Elle s'est donnée entièrement dans chacune de ses relations, mais reconnaît aussi s'y être brûlée et épuisée.

Après presque trois mois d'angoisses, d'insomnies et de difficultés à s'alimenter, Tosca retrouve de l'appétit et de l'allant. Elle rencontre un homme un peu plus jeune qu'elle. Il souhaite venir s'installer dans la ville où elle habite et ouvrir un commerce. Tosca vole à son secours, l'accueille chez elle, lui promet de l'aider et tombe follement amoureuse de lui. Ils vivent quelques jours d'une idylle merveilleuse. Puis, encore une fois sans rien dire, l'homme l'a quitte, ne donne plus de nouvelles, ne répond plus à ses messages.

Cette fois, Tosca s'interroge sur la précipitation avec laquelle elle s'est lancée dans cette relation et sur la passion très forte qui est née si rapidement entre eux. Elle ne doute pas de leur sincérité à l'un et à l'autre, mais elle repère qu'ils ont vécu dans un rêve plutôt que vraiment dans la réalité. Tosca est également capable de voir cet homme avec des défauts, notamment celui de ne pas avoir eu le courage de lui dire que tout cela allait trop vite et qu'il valait mieux prendre son temps. Il n'était donc pas aussi idéal qu'elle l'avait imaginé. Ce constat la soulage et facilite l'acceptation de la perte.

Les mois passent. Tosca a compris à quel point elle a eu tendance, jusqu'à présent à idéaliser les hommes qu'elle a aimés : « je voulais absolument qu'ils répondent à mon idéal d'homme, comme s'ils devaient forcément ressembler au prince charmant ». Jusqu'alors, elle n'avait choisi que des hommes beaux physiquement, comme si leur apparence corporelle flatteuse la rassurait sur son propre compte : « je suis valeureuse puisque je suis la femme d'un bel homme »…

Pour la première fois, Tosca tombe alors amoureuse d'un homme sans qualités physiques particulières : pas vraiment beau, « presque laid » dit-elle, pas du tout sportif, à l'inverse de tous les hommes élégants ou athlétiques qu'elle avait choisis, Tosca vit une brève histoire d'amour pour un homme qui ne l'a met pas en valeur. Elle perçoit qu'elle est de nouveau tombée très rapidement amoureuse, qu'elle a senti que cela faisait peur à cet homme, qui s'est rétracté assez rapidement en lui disant qu'il n'était pas prêt. Pour la première fois, il ne s'est pas agi d'une rupture, mais d'une séparation après une discussion où l'un et l'autre ont pu s'exprimer et se comprendre. D'ailleurs, Tosca a aussi découvert à quel point la tendresse est belle et fondamentale dans une relation amoureuse, se dégageant un peu d'une croyance inconsciente jusqu'ici, qui pesait sur elle : elle s'imaginait qu'elle devait être une amante impeccable, irremplaçable, pour pouvoir être digne d'intérêt pour un homme…

Ces deux brèves aventures amoureuses révèlent à Tosca que l'incendie passionnel est son mode relationnel en amour. Elle est surprise, car elle affirme avec franchise qu'elle ne s'en était pas rendu compte auparavant. Elle croyait que « c'était ça, aimer ». Elle n'avait donc pas encore pris le temps de s'interroger sur sa façon bien particulière d'être en relation avec les hommes. Ce questionnement de fond l'aide à aller explorer dans son histoire, pour chercher à la source ce qui motive ses comportements amoureux et les échecs qu'ils provoquent.

La petite princesse détrônée

Voilà la crainte et la demande incessantes de Tosca, depuis sa naissance : être aimée. Au moins un peu. Troisième enfant de parents qui s'entendaient mal, elle avait été laissé à elle-même, avait fait quelques menues bêtises, s'était faite souvent gronder par sa mère, qui était perpétuellement déprimée. Ses parents ont divorcé lorsqu'elle était petite, sans heurts, presque sans rien dire. La fillette avait compris que ses parents étaient en froid, puis séparés, pourtant elle n'a appris officiellement leur divorce que bien plus tard, lorsque son père a annoncé son mariage avec sa nouvelle femme et qu'elle lui a demandé comment c'était possible, puisqu'il était déjà marié...

Tosca se souvient qu'elle consacrait beaucoup d'énergie pour que son père s'intéresse à elle. Elle semblait avoir réussi à capter son attention, puis à passer du temps avec lui. Elle dit se souvenir qu'elle a été « sa favorite », un temps, et qu'elle en était très fière. Néanmoins, son père l'a souvent déçue, notamment lorsqu'elle avait besoin d'être consolée ou rassurée. Elle mesure maintenant à quel point elle a, depuis lors, cherché des hommes protecteurs, des hommes qui auraient été comme le père idéal qu'elle aurait tant voulu avoir à ses côtés ! Des hommes idéaux qui n'existent pas…
Demande d'amour, efforts pour se rendre visible et intéressante aux yeux de ses parents, une mère qui ne s'occupe pas d'elle, un père qui la laisse tomber tout d'un coup, sans la prévenir : chaque fois qu'elle rencontre un homme, Tosca revit – sans s'en apercevoir – l'ensemble des manques et des détresses qu'elle a vécu enfant face à ses premières figures d'amour, ses parents. Elle remarque, d'ailleurs, qu'elle choisit le plus souvent des hommes qui sont difficiles à intéresser. Comme avec son père, elle déploie beaucoup d'énergie pour se faire apprécier. De même, lorsqu'ils partent, ces hommes ne lui disent rien pour la préparer et ne la préviennent pas.
Tosca comprend que sa terrible peur de finir seule (lorsqu'elle n'est avec personne) ou d'être délaissée (lorsqu'elle est en couple) génère en elle une cascade de comportements passionnels : d'abord une grande angoisse ; puis, pour échapper à cette angoisse – la cigarette ne suffisant pas à la calmer – une frénésie furieuse dans tous les domaines, même au travail ; enfin une précipitation qui lui fait commettre des erreurs dont elle se repend après. « Je crois que c'est le même phénomène avec les hommes. Je suis tellement angoissée que je sens une grande fièvre en moi, une urgence de rencontrer un homme et je me jette dans les bras du premier venu, en étant sûre qu'il est fait pour moi et me rendra heureuse. » Pour cette femme d'une grande sensibilité, la passion est une protection qu'elle a trouvée pour déjouer les affres de l'angoisse et éloigner le spectre du désespoir.

Qui pourrait s'aimer mieux que nous ?

En retrouvant une ancienne correspondance entre ses parents, datant d'avant leur mariage et de leurs années de vie commune, Tosca découvre une littérature qui la laisse bouche bée. Elle en parle longuement avec sa sœur aînée, qui confirme son impression. Ses parents, qui s'entendaient si mal en réalité et vivaient très peu ensemble, avaient construit de toutes pièces, au fil de leurs lettres, l'histoire fictive d'une grande idylle, d'un amour passionné, qui n'existait pas dans les faits. Tosca se demande si cette fiction d'amour enflammé n'a pas constitué pour elle un modèle indépassable. « J'ai cru à leur fantasme et je me suis obligée à revivre une passion similaire avec un homme, sans pouvoir réussir, puisqu'il ne s'agissait que d'une invention idéale, impossible à réaliser ». Cette découverte fondamentale permet à Tosca de prendre de la distance avec ce qu'elle croyait être une « obligation de réussite ». Elle se détend, comprend qu'il n'y a pas d'urgence pour elle à rencontrer un homme et perçoit qu'elle n'a plus à suivre un schéma amoureux qui n'était qu'une illusion.
Tosca n'est plus « obsédée par la rencontre amoureuse ». Elle perçoit son existence différemment et trouve du temps pour elle. Elle ne se sent plus contrainte de courir tout le temps dans une fuite en avant sans fin. Son obnubilation amoureuse l'avait aveuglée sur elle-même, autant que sur les hommes. Maintenant, elle prend conscience qu'elle est précipitée et excessive dans la plupart de ses relations. Surtout, elle discerne à quel point elle a peu confiance en elle et commence à s'interroger sur ce manque d'estime.

Tosca ne se croyait pas digne d'être aimée. Le fonctionnement relationnel de Tosca était fondé sur la passion affective, une passion permanente qu'elle croyait nécessaire pour subsister et « s'en sortir malgré tout avec les autres ». D'une part, ses débordements amoureux successifs lui permettaient de rejeter loin d'elle la solitude et l'angoisse. D'autre part, elle avait cru aux fictions de ses parents sur l'amour conjugal et parental ; elle s'était fait un devoir « d'aimer au moins aussi bien qu'eux », sur un mode complètement faussé parce qu'irréel, donc impossible. Cette injonction à l'illusion de l'amour par le biais d'une passion dévorante avait tenu Tosca en dehors de la réalité, seul lieu où l'amour sincère peut naître et s'épanouir.

Tosca est devenue légère et enjouée. Elle ne fuit plus les rudesses de la réalité, mais accepte de se poser les vraies questions. Elle a nettement révisé ses attentes idéales, dans tous les domaines, mais aussi en ce qui concerne les hommes. Lors de ses dernières vacances, de façon complètement nouvelle et inattendue, elle a rencontré un homme qui ne ressemble à aucun autre qu'elle a connu. Elle ne sait pas combien de temps durera leur relation, mais ils s'apprécient l'un et l'autre, s'entendent vraiment et « c'est déjà beaucoup », précise-t-elle, rayonnante. Tosca ne se précipite plus. Elle prend le temps de savourer la vie. Elle est paisible et confiante.

Une fois qu'ont été repérées les erreurs d'appréciation et les fausses croyances sur les réalités amoureuses, il est possible de changer de repères, de façon de penser et de discours. Il devient même envisageable d'inventer une autre façon de regarder, de parler et d'aimer. Laisser une fenêtre grande ouverte sur l'inconnu n'est plus inconcevable. Accueillir l'imprévu n'est plus aussi angoissant. Alors pourquoi encore douter, pourquoi ne pas faire confiance et emprunter des chemins nouveaux ?

Retrouver la musique du désir

Une des choses les plus difficiles à supporter est la frustration, surtout dans un monde centré sur l'apparence et la consommation. D'autant plus que nous sommes souvent poussés ou enclins à confondre les pulsions et les fantasmes avec le désir.

Pourtant, ce n'est qu'en retrouvant, en soi, la petite musique du désir frémissant, que nous pourrons durablement vivre l'amour, en acceptant vraiment d'aimer et d'être aimé.

Le désir ne naît pas que du manque, il naît du contact avec la lumière de l'autre et son attente. Attendre de retrouver cette lumière lorsqu'elle n'est plus là, pas encore de nouveau là. Le désir grandit dans l'absence de l'autre, quand sa lumière nous fait défaut et qu'elle creuse en soi un espace intérieur, intime, de plus en plus vaste pour le recevoir et l'accueillir à nouveau, pour lui souhaiter la bienvenue. Le désir est ainsi la présence grandissante en soi de l'autre, du chemin vers lui, l'élan tour à tour inquiet et joyeux qui met en mouvement pour mieux le connaître...

Pour aller plus loin

S. Tomasella, Les amours impossibles – Accepter d'aimer et d'être aimé, Eyrolles, 2011.

A travers de nombreux exemples, et six portraits cliniques particuliers, Saverio Tomasella dessine peu à peu les parois imperceptibles de nos prisons intérieures. Méfiance, jalousie, avidité des sentiments, peur de l'engagement ou quête de perfection font écho à nos anciennes histoires et freinent celles que nous désirons aujourd'hui. Il s'agit alors de poser les bons mots, de regarder ses propres failles, de se départir des préjugés et de voir au-delà des apparences. Il s'agit surtout de se découvrir soi, pour réellement s'ouvrir à l'autre et rendre l'amour possible.

Éditions : Eyrolles, 2011

Que reste-t-il de nos ancêtres ?

Tomasella Saverio — 2019-10-27T11:53:00Z

Lorsque Sigmund Freud invente la psychanalyse, il découvre que nos symptômes, ces troubles non-dits qui nous dépassent, sont le fruit des conflits intérieurs qui nous tourmentent, des pulsions qui nous agitent et des traumatismes qui nous ont durablement marqués du sceau de la peur, voire de la fascination.

Toutes ces forces qui peuplent notre vie intérieure, influencent nos pensées et nous poussent à agir, parfois étrangement, se logent et mugissent dans notre inconscient. Peu à peu, tout en confirmant ces découvertes, les psychanalystes ont décelé que l'existence et la vie psychique de nos ascendants (parents, grands-parents et autres ancêtres) exercent une influence sur nous. Les mystères des circulations inconscientes entre les générations constituent de véritables héritages psychiques intergénérationnels. Au premier rang desquels les secrets et les maladies du deuil…

Ces secrets qui façonnent les discours

Résistant pendant la Seconde guerre mondiale, Emile le père de Lorette était très silencieux. Dans son entourage, personne n'a su, durant toute la guerre, le rôle important qu'il a joué au sein du Maquis. Pour garder secrets son rôle et ses actions, autant que pour protéger les siens, cet homme de naturel enjoué est devenu taciturne. Il s'est renfermé sur lui-même. Tout le monde a cru que la dureté des temps avait eu raison de sa joie. En réalité, Emile faisait sans cesse attention à parler très peu, juste le strict nécessaire pour la vie quotidienne, afin de ne pas être tenté d'en dire trop et ne pas se laisser trahir par des propos énigmatiques. Emile ne laissait rien transparaître.

Une crypte jalousement gardée

Alors que la conversation ordinaire et spontanée se forme librement à partir d'associations d'idées où tous les thèmes sont ouverts à la discussion détendue, sans réserve, la personne porteuse d'un secret fait très attention non seulement à ne pas livrer ce qu'elle cache soigneusement, mais aussi à ne pas aborder de thèmes liés à son secret méticuleusement surveillé. Tout un pan de conversation devient impossible. Une telle personne ampute donc sa communication, puis sa pensée, d'un domaine existentiel désormais enterré en catimini et maintenu hors d'atteinte : tout ce qui touche à ce qu'elle cache et ce qu'elle tait. Le porteur de secret devient un clandestin, en marge de la vie ordinaire, de ses joies simples, de ses bonheurs spontanés, tout le temps sur le qui-vive pour ne pas se faire repérer. Il est un banni craignant la dénonciation, un sans-papier en danger de rafle.

Pour cacher à sa femme, et à ses enfants, une existence parallèle faite de pornographie et de prostitution, Valéry est devenu un mari absent et un père insignifiant. D'un côté, toute son énergie, toute son excitation et tout son intérêt sont centrés sur le sexe pour le sexe, dans une course en avant sans limite ; de l'autre, il donne de lui l'image d'un père de famille rangé, indifférent aux histoires d'amour et aux émois du corps. Un catholique fervent, pratiquant assidu et mari modèle, collant aux discours les plus moralistes. Tels sont aussi les parents incestueux… Pour autant, la femme et les enfants de Valéry se sentent de plus en plus mal à l'aise avec la façade trop propre et trop froide du pieu bonhomme. Peu à peu, leur confiance s'érode : la mère et les enfants se recentrent sur des activités sans le père, évitant celui-ci, de plus en plus prisonnier de sa crypte brûlante de jouisseur solitaire.

Secret que cache un parent, fantôme qui hante l'enfant

Le secret d'un proche se sent, il suinte, puis influence indirectement les choix des descendants : il les hante à la manière d'un fantôme. Ainsi, Amanda, jeune femme très communicative, était entourée de beaucoup d'amis homosexuels. Elle découvrit bien plus tard que son père, qu'elle admirait secrètement avait eu en cachette des amants. De même, inversement, Mathilde craint que son fils soit homosexuel, ce qui n'est visiblement pas le cas. Cette hantise la taraude, l'angoisse jour et nuit. Elle découvre que son père avait eu une liaison amoureuse passionnée pendant des années avec un homme de son entourage professionnel. Une fois qu'elle a connaissance de cette belle histoire d'amour, Mathilde comprend que ses interrogations ne concernaient pas son fils : elle le laisse tranquille, libre de vivre sa propre vie amoureuse… Parfois, le fantôme ne se révèle qu'à la génération d'après, par un étonnant symptôme physique.

En 1943, à Paris, pendant que son mari était parti pour le « travail obligatoire », Louise a eu une aventure avec un officier allemand. Peu après, elle était très inquiète d'être enceinte de cet homme et surveillait la survenue de ses règles. Des années plus tard, son petit-fils, qui avait beaucoup entendu parler d'elle, sans connaître l'histoire de l'officier allemand, était atteint d'une rectocolite hémorragique. Les coulées de sang venaient rassurer sa grand-mère, enceinte, qui s'était suicidée pour éviter le déshonneur : « non, ne t'inquiète pas, tu n'es pas enceinte, tu peux vivre », semblait-il lui dire, à son insu, par-delà la mort et la honte.

Les défunts mal morts ou jamais partis

Parfois, la honte liée à un secret empêche un deuil de se dérouler jusqu'à son terme. Armand, le père de Colette, habitait à Bruxelles avec sa famille et allait souvent à Paris pour son travail. Il avait eu un temps une « poule » qu'il entretenait dans une garçonnière de la capitale. Cette femme avait aussi d'autres protecteurs. Avec elle, il contracta la syphilis et en mourut quelques années plus tard. La mère de Colette cacha les véritables raisons de la mort de son mari et organisa des funérailles dans le plus grand secret. Colette ne put connaître les raisons réelles de la mort de son père et ne put pas assister à ses obsèques. Le deuil de son père fut entravé par la honte violente qu'en avait sa mère. Jamais Colette n'a pu parler avec sa mère de son père, de sa maladie et de sa mort. Ce thème de conversation était absolument exclu. Cinquante ans plus tard, pensant à sa propre mort, Colette est hantée la nuit par la honte de sa mère, le secret de son père. De profondes angoisses la saisissent et la font suffoquer. Elle se sent coupable de ne pas avoir pu réconforter son père durant sa maladie cachée à tous. Colette n'a pas eu de vie sentimentale. Elle comprend à quel point la honte de sa mère et le deuil impossible de son père ont gelé toutes ses ressources amoureuses, les mettant complètement hors jeu. Colette regrette amèrement de n'avoir eu ni compagnon, ni enfant…

La haine tue l'humain et rend le deuil impensable

Les difficultés du deuil sont liées à la honte et à la culpabilité qui pèsent sur un comportement ou une action jugés répréhensibles par le milieu social ou sanctionnés par la loi : adultère, enfant illégitime, meurtre de nouveaux nés, escroqueries de toutes sortes, etc. Bien entendu, les exactions survenant durant la barbarie des guerres constituent des traumatismes d'une telle ampleur qu'ils semblent parfois impossibles à assimiler psychiquement. Combien de soldats mutilés sur le front entre 1914 et 1918, combien de revenants des camps de la mort ou des génocides, combien d'appelés en Algérie ont été témoins de telles atrocités qu'ils ne peuvent pas aller bien et continuer à vivre comme si de rien n'était.

Il existe malheureusement des deuils extrêmement compromis, pouvant ainsi paraître impossibles. Les descendants de ses êtres humains blessés au plus profond de leur âme sont, eux aussi, marqués par un désespoir profond, une lassitude, un abattement, un découragement, qui ne vient pas d'eux, mais de leur aïeul dévasté par la mort au cœur de la vie, souvent à un âge plein de promesses.

Il est urgent d'arrêter de vouloir endormir toutes ces douleurs par des médicaments cache-misère ; il est urgent d'écouter et d'entendre les détresses réelles de tous ces êtres meurtris et de refuser les étiquettes assassines de la psychopathologie, DMS-IV en tête. Il est question d'êtres, de familles, de lignées, blessés dans leur chair et dans leurs cœurs humains, égarés, éperdument assoiffés de reconnaissance et de compassion.

L'insaisissable pietà ou l'enfant gisant

La perte d'un enfant est certainement l'épreuve la plus douloureuse qu'un être humain puisse vivre. De nombreux récits bouleversants relatent comment ce type de perte laisse les survivants révoltés, anéantis, inconsolables. Certains passent de très longues années, si ce n'est toute leur existence, à penser au petit défunt, à le voir sans cesse, le sentir vivant à leurs côtés, l'imaginer expérimenter les mêmes situations, se demandant comment il aurait fait, ce qu'il aurait pensé et dit, ce qu'il aurait décidé.
L'ombre de la mort plane sans cesse sur leurs consciences, obscurcit immanquablement leurs jours, mêmes les plus radieux, pèse de tout son poids sur leurs nuits, leurs rêves et leurs cauchemars.

N'oublions pas, non plus, que de nombreux enfants ne meurent pas d'accidents ou de maladies, mais que leur âme, et parfois leur corps, sont massacrés par l'inceste et l'abus sexuel. Sommes-nous prêts à nous révolter, également, pour les accompagner à se relever et pour faire face à leurs bourreaux ?

Descendant responsable

Nous vivons dans une société de haute technicité, y compris médicale, qui voudrait évacuer la mort et nous contraindre à ne pas y penser. Cette culture de la non-mortalité empêche les processus naturels des deuils, qui sont longs, difficiles, douloureux. Pour ne pas déranger, l'individu devrait ne pas exprimer ses sentiments et ses émotions, surtout lorsqu'ils sont négatifs, en creux, en manque. A ce titre, la sensibilité est une qualité humaine véritable. Elle est pourtant en risque d'être de plus en plus stigmatisée comme dérangeante et improductive. Le sujet humain, lui aussi, est maltraité : il devrait disparaître au profit d'entités numériques codifiées et normées, en règle avec les administrations et les entreprises de la mondialisation. Les héritages inconscients entre les générations ont aussi façonné un monde aseptisé et déshumanisé, fantasmé puis concocté par une époque d'ingénieurs comme Taylor, Ford ou les froids économistes de la planification soviétique.

Aussi ne suffit-il pas d'aller chercher dans nos arbres généalogiques ce qui nous fait souffrir, nous entrave, nous fige, nous empêche ou nous diminue.

L'arbre ne peut pas cacher la forêt. Je ne suis pas victime de mon destin ; je suis responsable de ma destinée. Que fais-je, moi, aujourd'hui, adulte dans ce monde, de ce qui m'a été transmis de plus ou moins bon, de plus ou moins humain, de plus ou moins vivant ?
Quels sont mes choix pour arrêter que les malédictions des générations passées écrasent de leur poids de secret, de honte et de cruauté les générations futures ?
Quelles sont mes actions pour que la planète que j'habite ne devienne pas une poubelle immonde ou un chaos violent pour mes enfants ou ceux des autres ?

Allons, il n'est plus temps de se plaindre. Réveillons-nous !

Saverio Tomasella est psychanalyste, membre de la Fédération des ateliers de psychanalyse et de l'Association européenne Nicolas Abraham et Maria Torok.

Comment améliorer la confiance en soi de mon enfant ?

Tomasella Saverio — 2013-10-01T10:52:00Z

Situation : Un(e) adolescent(e) rentre du lycée « dégoûté » et découragé, soit par une mauvaise note, soit par la remarque d'un camarade sur son physique ou son habillement. Ce type d'événements lui fait perdre confiance en lui et il se replie sur lui-même.

Que faire dans un premier temps ?

D'abord éviter d'en rajouter en lui reprochant de ne pas être de bonne humeur, de ne pas dire bonsoir, de faire la tête, ou d'en profiter pour lui demander de ranger sa chambre.

Au contraire, chercher à reprendre contact avec elle/lui, en prenant son temps, par une approche progressive, si nécessaire, pour éviter de le brusquer ou de la braquer. Lorsque le contact est retrouvé, vous pouvez parler de quelque chose de tout simple, sans implication particulière, pour l'aider à respirer en se décentrant de ce qui le tracasse : « tiens, je t'ai acheté les céréales que tu aimes » ou « il a fait beau, je suis allé(e) me promener avant de rentrer », etc. Viendra le moment où vous pourrez lui demander ce qui ne va pas… et l'écouter jusqu'au bout. Si nécessaire, vous pouvez lui poser des questions toutes simples sur la situation qu'il a vécue ou sur ce qu'il ressent. Un geste de tendresse ou une phrase de compassion peut ponctuer ce premier temps d'échange.

Comment l'aider à retrouver confiance ?

Dans un second temps, trois étapes sont possibles (peu importe l'ordre) :
1) Lui faire des compliments sur les qualités réelles que vous percevez, sur ces réussites, passées ou présentes, sur son apparence physique ou son habillement, etc.
2) Lui préciser qu'il ne se réduit pas à une note, loin de là, ou à un avis sur son apparence : il est bien plus que ça, il ne peut pas se confondre avec un élément ponctuel, même douloureux.
3) L'aider à prendre conscience que l'évaluation d'un professeur ou l'avis d'un camarade sont très relatifs : un autre professeur aurait noté différemment, d'autres camarades apprécient son habillement…

Comment le conforter ?

Dans les jours qui suivent, des marques d'attention et d'affection sont les bienvenues. Des encouragements aussi, même pour des toutes petites choses. Un salut plus chaleureux matin et soir. Dîtes lui que vous croyez en elle/lui. Faites confiance à vos intuitions pour confirmer votre adolescent dans ses qualités, ses ressources et tout ce que vous aimez en elle/lui…

Hypersensibles. Trop sensibles pour être heureux ?

Tomasella Saverio — 2012-12-19T09:58:35Z

« Hypersensibles » ? Que veut dire ce mot ? A quelles réalités correspond-il exactement ? Comment notre sensibilité peut-elle devenir si grande, si forte ? Très sensible ? Trop sensibles ? Comment s'y retrouver ?

Et surtout comment mieux vivre avec cette sensibilité, sans la brider ou la réfréner, mais en l'apprivoisant ?

Tel est l'objet de ce livre… Les personnes très sensibles se sentent souvent « inadaptées ». Elles souffrent de leur très grande sensibilité : elles ont des perceptions plus fines, plus aigües, plus intenses de la réalité ; leurs ressentis sont plus vigoureux, leurs modes d'expression plus originaux.

En fait, les termes « hypersensibles » et « hypersensibilité » recouvrent un très grand nombre de réalités. Après la dépression, les dépendances affectives, les addictions de toutes sortes, sont apparues les relations impossibles et surtout l'hypersensibilité (notamment en réaction au virtuel).

Le sens commun y voit une connotation négative, dans le sens d'un handicap pour entrer en relation avec autrui, d'une fébrilité psychique, comme si tous les capteurs étaient sans cesse en éveil. Il s'agit principalement d'une grande acuité perceptive, parfois très subtile, très fine et particulièrement intuitive, avec une remarquable disposition à éprouver des sentiments, et – dans les meilleurs des cas – une facilité à les exprimer.

À travers de très nombreux exemples et douze portraits cliniques particuliers, Saverio Tomasella dépeint les caractéristiques de l'hypersensibilité et leurs origines. Désenchantés, incompris, vulnérables, inquiets mais aussi empathiques, enthousiastes et en quête de sincérité, les grands sensibles sont complexes, parfois paradoxaux. Leurs anciennes blessures semblent vives encore et s'ajoutent aux nouvelles, compliquant considérablement leur quotidien. Si certains décident de faire barrage à leurs émotions pour s'adapter au monde, d'autres se laissent complètement submerger par elles. Dans les deux cas, cette grande sensibilité est souvent vécue comme négative. Il n'est pas rare de penser que l'on est trop sensible, peut-être, pour être heureux. Que faire alors ? Il ne s'agit pas de « gérer » ses émotions mais plutôt d'apprendre à les vivre, de découvrir les richesses qu'elles peuvent apporter, de considérer son extrême sensibilité comme un trésor à partager avec soi et les autres. A bien y regarder, sensibilité rime avec humanité : en cela elle peut être source de joie, de créativité et, même, de bonheur !

L'auteur, Saverio Tomasella est psychanalyste, membre de l'Association Européenne Nicolas Abraham et Maria Torok, fondateur du Centre d'Etudes et de Recherches en Psychanalyse. Il dirige la collection « Les chemins de l'inconscient » depuis sa création en 2004 avec plusieurs titres dont « Les amours impossibles », « Le sentiment d'abandon »,... Son livre « La traversée des tempêtes – Renaître après un traumatisme » a obtenu le Prix Nicolas Abraham et Maria Torok 2012.

Paru aux Editions Eyrolles - 2012
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De l'abandon au sentiment d'abandon

Tomasella Saverio — 2011-10-16T11:44:27Z

Se sentir abandonné ne signifie pas forcément être abandonné. Il existe une marge entre l'impression et la perception d'une réalité. L'impression relève d'une croyance ou d'une idée que je me fais sur une situation. La réalité est déformée par la lecture ou l'interprétation que j'en fais. Au contraire, la perception révèle la réalité telle qu'elle est dans l'instant. Ainsi, se sentir abandonné découle soit d'un abandon réel du présent, soit d'un abandon passé qui vient recouvrir le présent de toute la force des émotions qui lui sont associées dans la mémoire.

Entre ces deux pôles, il est évident qu'un abandon actuel peut venir réveiller les douleurs endormies d'anciennes blessures d'abandon. Le sentiment d'abandon peut donc avoir de multiples sources.

Les angoisses d'abandon

Les angoisses générées par la crainte d'être abandonné sont nombreuses et concernent tout un chacun, même si elles restent inconscientes. Elles sont parfois tellement fortes qu'elles en deviennent invalidantes. Surtout lorsque l'abandon est réel : trahison, rupture, décès.

La peur d'être abandonné

Mathilde est une femme dynamique, enthousiaste, bienveillante et très amoureuse de son homme, un sportif beau parleur et facilement séducteur. Alors qu'elle n'est pas jalouse de tempérament, Mathilde se met à craindre d'être trahie par son homme. C'est vrai qu'il l'a déjà trompée alors qu'elle avait toute confiance en lui, qu'il le lui avait caché, qu'elle l'a découvert bien plus tard… et pardonné pour que leur vie commune puisse continuer dans de bonnes conditions. Au fond d'elle, maintenant, Mathilde a du mal à faire confiance à son compagnon. Surtout, elle craint d'être abandonnée. Cette peur est très forte. Elle la laisse sans répit. Mathilde reconnaît avoir créé avec son homme une relation très symbiotique, qui ressemble d'ailleurs à une réelle dépendance de sa part. Bien sûr, Mathilde est allée chercher dans son enfance et son adolescence des raisons qui pourraient expliquer sa peur d'être abandonnée, mais le plus important se trouve dans le présent de la relation. Son compagnon a su se rendre tellement indispensable à ses yeux que Mathilde vivrait effectivement comme un abandon le fait qu'il la trompe, plutôt que de se dire qu'elle le quitterait et pourrait ainsi vivre une meilleure relation d'amour avec un homme plus fiable et de plus grande valeur humaine. Prisonnière des mensonges et des jeux de séduction de cet homme envers elle autant qu'envers les autres femmes, Mathilde vit désormais dans une angoisse permanente d'être abandonnée.

La crainte d'abandonner

Audrey est la jeune mère d'un nourrisson de quelques mois, une petite fille. Elle consulte parce qu'elle est très déprimée depuis que son compagnon l'a quittée, et surtout très angoissée depuis la naissance de l'enfant, dont cet homme ne voulait pas du fait de son très jeune âge. Audrey a été adoptée lorsqu'elle était bébé. Elle n'a appris son adoption que très tard. Ce sont des enfants de l'école, au courant par les commérages du voisinage, qui le lui ont lancé brutalement un jour pour la faire souffrir en se moquant d'elle. Audrey prétend qu'elle ne peut pas vivre sans son ex-copain. Elle lui téléphone sans cesse, lui laisse des messages, lui envoie des textos : sans résultat. Le jeune homme a une autre fiancée, ce qu'Audrey ne supporte pas. Ne sachant plus comment faire pression sur le père, elle va donc tenter de se servir de leur petite fille pour le faire culpabiliser et le faire revenir. Celui-ci lui demande « d'arrêter de le rendre dingue ». Voyant qu'elle ne réussira pas à récupérer son homme, Audrey menace de se suicider. En prenant le temps de parler de ses vraies motivations, la jeune femme se rend compte qu'elle est en fait, inconsciemment, très tentée de « laisser tomber » sa petite fille, comme sa propre mère l'a fait peu après sa naissance. Les angoisses d'Audrey ne concernaient pas son ancien compagnon, mais bien plutôt la crainte qu'elle avait d'abandonner sa petite fille, pour mettre à jour l'abandon qu'elle avait vécu, elle, au même âge.

Parfois, pourtant, les origines du sentiment d'abandon se révèlent plus profondes encore…

Le premier lien vital

Un soir, en séance, Etienne est déboussolé parce que son psychanalyste a regardé un bref instant par la fenêtre. Etienne se sent abandonné. Le psychanalyste lui affirme qu'il écoute attentivement même lorsqu'il regarde ailleurs, que cela ne l'empêche pas d'entendre ce qu'il lui dit. Ces éléments de réalité ne rassurent pas Etienne qui continue de se sentir abandonné et ne vient pas à la séance suivante… Nouveau né, après seulement une semaine, Etienne a été séparé de sa mère pendant quelques jours, car elle devait être opérée. Confié à des nourrices de l'hôpital, anonymes pour lui et s'occupant de plusieurs nourrissons en même temps, Etienne a perdu contact pour un temps avec la chaleur, l'odeur, la voix, le corps qui représentaient sa mère pour lui. Même s'il se débrouille très bien dans sa vie d'adulte, Etienne garde une fragilité au plus profond de lui-même : il craint que le départ brutal et inexpliqué d'une personne importante pour lui ne se reproduise à l'improviste. Du coup, il lui arrive de mal interpréter de menus événements de son quotidien en étant persuadé qu'il est abandonné alors que ce n'est pas le cas. Plus encore, jusqu'à présent, dans ses relations amoureuses, Etienne a soigneusement évité de trop s'engager et de trop se lier à son partenaire pour ne surtout pas risquer d'être abandonné de nouveau.

Pour un nourrisson, perdre la présence de sa mère durant plus de quelques heures, c'est perdre sa mère, assister à sa disparition, craindre qu'elle ne soit morte et peu à peu sombrer dans l'angoisse de disparaître lui-même, de ne plus exister, de ne plus être là. Son alter ego humain s'est effacé ; s'efface alors aussi pour lui la possibilité de se percevoir comme un être présent et existant. L'abandon du tout petit aura donc des conséquences durables et profondes sa vie durant.

La mort déchire la trame de l'être

Le décès d'un être cher est une des épreuves d'abandon les plus radicales. Soudain tout semble s'écrouler autour de soi. Le monde intérieur lui-même s'effondre et tous les repères volent en éclat. Une rupture brutale génère une faille dans la continuité de l'être. Un fort sentiment d'étrangeté à soi-même, aux autres et au monde submerge le sujet, en même temps qu'une immense douleur qui fait craindre de devenir fou. Angoisses, hurlements, prostration, perte de l'appétit et du sommeil en sont les principales manifestations, suivies d'un fort abattement qui peut durer quelques temps ; puis vient la tristesse, une tristesse profonde, lancinante, écrasante.

Un adulte peut comprendre que la mort qui a emporté un être cher n'est pas un abandon volontaire, que la personne décédée n'a pas fait exprès de partir. En revanche, un enfant peut se sentir réellement abandonné par la mort d'un proche important pour lui (de sa génération ou des générations précédentes). Où est-il parti ? Pourquoi m'a-t-il laissé ? Qu'ai-je fait pour qu'il ne veuille plus me voir ? De nombreuses questions assaillent l'enfant, questions auxquelles il ne sait pas répondre et qui lui font expérimenter l'absurdité du monde, voire le désespoir.

Une autre situation est très pénible pour un enfant : lorsque son père ou sa mère est absorbé par un deuil douloureux. Un de ses parents a perdu un être cher. Submergé par sa douleur, plongé dans sa détresse, le parent n'arrive plus à s'intéresser au présent et à son enfant. Il le délaisse et reste hagard, absent, sans réaction, sans intérêt pour le petit être qui a tellement besoin de sa présence et de son attention. L'enfant va alors peu à peu se sentir envahi d'une véritable souffrance d'abandon.

Toutes ces expériences de deuil, direct ou indirect, vont laisser une empreinte profonde chez celle ou celui qui les a vécues. Leur mémoire inconsciente sera réactivée de façon inopinée dans le présent par des situations de rupture, de séparation ou même d'éloignement, laissant l'adulte dans un mystérieux et désagréable sentiment d'abandon qu'il ne s'explique pas.

L'enfance brisée par la violence

Depuis des siècles, de nombreux auteurs ont décrit la violence des adultes sur les enfants. Comment est-il encore possible que - malgré tous les récits que nous connaissions – la violence sur les enfants puisse continuer à être perpétrée ? Cette violence peut être morale, physique, voire sexuelle.

Quelle que soit la nature de cette violence, l'enfant violenté est abandonné, de fait. L'adulte qui est son référent, à l'école ou dans la famille, lui fait subir ce dont il devrait au contraire le protéger. Le monde bascule dans l'incompréhensible, et parfois l'inhumain. Pour l'enfant, il n'est plus possible de vivre comme avant. D'une part, il ne va plus pouvoir faire confiance à certains adultes et va se méfier de leurs paroles ou de leurs actes. D'autre part, il ne peut plus constituer en lui des repères solides sur ce qui est humain et ce qui ne l'est pas, ce qui est valeureux et ce qui ne l'est pas. Il a vécu l'inverse de ce qu'il sait être bon pour lui, car tout enfant (avant d'avoir été violenté) a une intuition très sûre de ce qui est bon et respectueux pour lui et pour les autres enfants. Pourquoi l'adulte a-t-il recours à la violence ? Que fait-il ? Que lui arrive-t-il ? Tout cela n'a pas de sens. L'abandon que vit l'enfant est à la fois affectif, relationnel, et surtout symbolique (éthique).

L'enfant violenté va donc devenir méfiant malgré lui, réservé, timide, replié sur lui-même, ou au contraire provocateur, agité, turbulent, et souvent violent à son tour sur d'autres enfants. Comme l'abandon, la violence risque de se reproduire dans un cycle sans fin de répétitions.

Après de telles blessures d'abandon, l'enfant qui grandit vivra mal les situations de violence, voire seulement les situations de conflits ou de confrontations, inévitables dans la vie à plusieurs. Il les fuira radicalement, les évitera soigneusement, ou au contraire les amplifiera en s'y jetant à corps perdu, en y mêlant aussi l'incompréhension et les ressentiments de ses déboires passés.

Le drame de l'enfant relais

L'attraction sexuelle, sociale ou amoureuse qui donne naissance à un couple est un mystère. La volonté, le désir puis la décision de concevoir un enfant le sont également. Certains parents ont des enfants pour faire comme leurs parents ou leurs amis. Entre l'idée qu'ils se font de l'enfant à venir et l'enfant réel qui arrive au monde, le décalage est souvent grand. Sans compter que les parents, eux aussi, ont leur lot de difficultés personnelles ou relationnelles, leur histoire avec ses bons et ses mauvais moments, notamment tous ces événements qui ont été mal vécus durant leur enfance. L'enfant qui grandit auprès d'eux va raviver en eux le meilleur comme le pire.

La tentation est grande pour les parents d'utiliser, consciemment ou inconsciemment, tel ou tel de leurs enfants pour combler leurs manques, ou pour réaliser ce qu'ils n'ont pas pu réaliser, ou encore (cela arrive malheureusement aussi) pour se venger de ce que leurs propres parents leur ont fait subir. Au lieu de recevoir respect, attention et amour, l'enfant va donc être au centre d'une multitude d'interactions qui n'ont rien à voir avec lui directement, mais qui sont la reproduction plus ou moins atténuée (ou renforcée) de situations difficiles de l'enfance de ses parents.

Plus encore, lors d'épisodes de maladie ou de chômage, lors de brouilles ou de disputes entre les parents, voire après une séparation ou un divorce, il n'est pas rare de voir un parent s'épancher auprès de tel enfant, en faire durablement son confident, encombrant l'enfant de préoccupations d'adultes qui font de lui un conseiller ou un infirmier. Cette place de soutien dépossède l'enfant de son enfance. Il est légitime qu'il se sente abandonné, même si son amour pour ses parents l'empêche d'en prendre vraiment conscience et surtout de le dire clairement, ce qui permettrait à la relation entravée d'évoluer vers plus de respect et de justesse. Bien entendu, il est possible qu'un enfant aide son parent, par exemple ponctuellement en l'écoutant exprimer ses émotions et ses sentiments, mais il n'est pas bon pour l'enfant de jouer le rôle de parent auprès de ses propres parents.

Tous ces abandons sont trop peu visibles et évidents pour qu'ils puissent être reconnus. Ils vont pourtant, insidieusement, déstabiliser l'équilibre de l'enfant. Devenu adulte, il se retrouvera dans des situations de détresses ou de malaises incompréhensibles du point de vue de la réalité présente, avec un grand vécu de désarroi. Découvrir que la perplexité face à la réalité d'aujourd'hui concerne des abandons invisibles d'hier sera alors le fruit d'une longue recherche sur soi-même, ses fonctionnements et son histoire.

La complexité des existences et des relations dans la famille, à l'école, au travail, est telle qu'aucun d'entre nous ne pourrait se targuer de n'avoir jamais vécu une situation d'abandon. Nous sommes tous susceptibles de nous sentir, un jour, abandonné… et d'en souffrir. Celles et ceux qui le nient savent très bien qu'ils ont choisi d'endormir leur sensibilité pour ne plus en souffrir. Alors plutôt que de nous faire croire à d'improbables « résiliences », ayons l'honnêteté d'accepter que nos fragilités soient le signe vivant de nos blessures d'enfant, pour prendre soin de nous, mieux comprendre nos proches et éviter de reporter sur nos enfants les souffrances que nous avons vécues.

Saverio Tomasella (www.sujet.info/) est psychanalyste, membre de la Fédération des ateliers de psychanalyse et de l'Association européenne Nicolas Abraham et Maria Torok (www.abraham-torok.org/).

Pour aller plus loin : "Le sentiment d'abandon"

Se libérer du passé pour exister par soi-même - Les chemins de l'inconscient. Guérir de ses blessures d'enfant.

"Qui n'a pas vécu, un jour ou l'autre, la morsure de l'abandon ? Qui n'a pas cru en mourir ? Qui n'en éprouve pas, parfois, la sourde angoisse ?"

Ce livre s'adresse à chacun. Il explore les réalités des abandons réels ou craints, et leurs multiples conséquences : absences, angoisses, dépendances, dépressions, hontes, ainsi que toutes les défenses qui permettent de les occulter, de les maîtriser ou de les justifier.

Après être remonté à la source de ces troubles, l'auteur nous guide concrètement pour nous libérer de nos peurs, de nos culpabilités, de nos refus de changer et, plus encore, de tous ces schémas inconscients qui nous enferment dans le pire des cachots : celui de victime. En choisissant de ne plus jouer ce "mauvais rôle", il devient alors possible de guérir de nos blessures d'abandon, et de ne pas les reproduire sur nos proches ou nos enfants...

Éditions : Eyrolles, 2010

Le saut de la mésange

Tomasella Saverio — 2011-08-21T09:49:41Z

« Entre l'éclosion des œufs et l'essor des oisillons, la tâche d'un couple de mésanges confond l'observateur. » (S.-G. Colette).

Bien sûr, le plus souvent, nous préfèrerions que l'inconscient n'existe pas, que rien ne puisse nous échapper, que nous puissions tout contrôler. Ce vieux fantasme de magie, d'une puissance sans limite où rien ne nous résisterait, remonte loin dans notre petite enfance, où nous pouvions croire commander au jour et à la nuit, au vent et à la mer ; à notre mère (ou notre père) aussi : nourris-moi sans délai, soigne-moi sans faillir, soutiens-moi sans repos, aime-moi sans compter !

La science (et le silence) pour religion

Lorsqu'elle commence sa psychanalyse, Norma a une trentaine d'années. Elle a alors besoin de croire à l'infaillibilité de la science et de la médecine pour éviter les questions troublantes de l'âme humaine et occulter l'existence de l'inconscient. Dans le même temps, cette jeune psychiatre se plaint que sa vie n'a pas de sens. Elle travaille beaucoup, reçoit les visiteurs (et les cadeaux) de la puissante industrie pharmaceutique, prescrit beaucoup de médicaments, impressionne ses patients qu'elle laisse attendre longuement dans sa salle d'attente, parle le moins possible… et n'est pas heureuse. D'ailleurs, le bonheur ne fait pas partie de son « programme ». Seule semble compter pour elle sa réussite sociale et professionnelle. Elle présente sa vie sentimentale comme un échec : Norma reste irrémédiablement seule. Elle n'a pas encore connu l'amour… Concernant ses études à l'université, elle ne se souvient que très vaguement du professeur qui leur avait un jour parlé de l'inconscient, comme d'un reste préhistorique auquel seuls s'intéressent quelques archéologues farfelus. Le patient, un sujet ? Un être humain doué de sensibilité, de pensée, de parole ? Non : pour Norma, il n'est (encore) qu'un organisme défectueux rangé dans les cases d'un grand catalogue de symptômes auxquels sont associés des médicaments dûment répertoriés. Comment reprendre son souffle dans tout cela ? Norma n'a pas le temps de respirer !

Effectivement, dans cette réussite bien rôdée qui apporte son comptant d'argent facile, Norma ne se sent pas vraiment exister : « j'étouffe », dit-elle lors de sa première rencontre avec le psychanalyste. Quelques années sont nécessaires pour que, patiemment, elle accueille sa propre parole et apprivoise la simple idée que l'inconscient existe. Ce qui constitue, pour elle, une révolution. Révolution sensible, avant tout, car Norma a brillamment réussi ses études et son début de carrière professionnelle en s'insensibilisant. « Je suis devenue une machine, je ne suis plus humaine, un vrai robot. Je vis machinalement. Je travaille machinalement. Je mange, je dors machinalement. »

Ainsi, peu à peu, Norma ouvre son observation à des phénomènes étranges qui lui échappent : l'oubli de son téléphone portable ou de son portefeuille, l'oubli d'un rendez-vous, l'oubli d'un nom ; un mot qui curieusement vient en remplacer un autre ; des paroles sur lesquelles elle bute ; des moments où elle fait le contraire de ce qu'elle avait rationnellement décidé ; des maladresses et des bévues qui la surprennent, elle si sûre d'elle-même à l'accoutumée. D'autant qu'en prenant le temps de les explorer et d'en parler à son psychanalyste, elle peut découvrir une motivation jusqu'alors non consciente à toutes ces petites « anomalies ». Cette recherche la passionne…

Norma a très longtemps exigé d'elle d'être parfaite ; parfaite, irréprochable, comme son père le lui avait demandé. Elle semble avoir réussi, oui, vraiment, mais cela ne lui apporte aucune satisfaction, pas même celle d'avoir rempli son contrat vis-à-vis de son père. Norma se sent vide, « complètement vide ». « Ma vie est sans intérêt. Je travaille, je gagne beaucoup d'argent, mais je n'existe pas. » Surtout que même dans son travail, Norma ne s'épanouit pas, tant elle le trouve lassant et répétitif. D'ailleurs, elle se rend compte un jour qu'elle ne sait rien de ses patients, qu'eux non plus n'existent pas pour elle, qu'elle n'est pas en contact avec eux, qu'elle n'a pas de vraie relation avec eux. Cette révélation la secoue. Norma commence alors à pouvoir remettre en question sa façon de travailler. Ses patients sont, eux aussi, des êtres humains. Ils ont, eux aussi, un inconscient, un vaste continent qui leur échappe. Norma se met à les écouter avec plus d'attention.

De l'intelligence en toutes choses

« Il faut bien reconnaître la leçon inédite, décisive, irréfutable de la psychanalyse. L'inconscient sait. Le vivant a la prescience de sa solitude et de sa fin. Cette intelligence qui émerge est une affaire d'amour. Le dispositif psychanalytique est le seul lieu de vérité et de liberté où l'on peut se donner l'assurance de ne pas être seul. Vivre et mourir font là leur apprentissage courageux. » (G. Botet-Pradeilles).

Au fil de ses années de psychanalyse, Norma a développé une douceur qui l'étonne elle-même, une délicatesse inédite et une empathie toute nouvelle pour elle. Cependant, elle se sent encore dévorée par un étrange sentiment de « nullité ». Elle vit seule depuis très longtemps. Elle commence à mieux comprendre ses patientes et ses patients qui peinent à trouver un partenaire amoureux, mais la question de son absence de valeur, de cette croyance d'être « mauvaise », croyance qui devient efficace à intervalle régulier, surgit d'ailleurs et lui reste obscure. Comment se met en place, à son insu, l'idée qu'elle ne vaut rien ?

Une série de rêves propices vient la mettre sur la piste. Au fond de sa mémoire inconsciente somnolent les souvenirs d'une petite fille qui essayait sans cesse de « faire bien » et se rendait compte qu'elle ne réussissait pas à satisfaire son père. Un père qui faisait des demandes impossibles à sa fille. Alors, Norma constatait que, dans le regard de son père, elle était toujours soit en retard, soit en deçà de ce qu'il attendait d'elle. Quoi qu'elle fasse, malgré tous ses efforts, la petite fille n'arrivait pas à changer le regard de son père sur elle. Elle n'arrivait pas à rendre son père intéressé, attentif, aimant… Un cycle s'était mis en place, malgré Norma : une longue période d'efforts continus de plus en plus soutenus et habiles, puis – chaque fois – la même déception : « mon père ne voit pas tout ce que je fais pour lui, pour le rassurer, pour lui plaire, pour l'aider, etc. » Alors, toute seule face à elle-même, sa mère étant définitivement absente depuis le divorce des parents, Norma sombrait encore et encore dans le découragement. Ainsi avait-elle construit sans le vouloir une idée fausse sur elle-même découlant du constat de ses échecs imparables avec son père : « je n'y arrive pas, je ne suis pas capable, je suis indigne »…

Nos séances de recherche vont aider Norma à préciser qu'il existe en elle, sans qu'elle s'en rende compte, un programme contraignant, un programme de perfection inaccessible. Ce programme rigide lui fait irrémédiablement revivre ses échecs d'autrefois face à son père. Il est constitué de normes impératives et fonctionne sur le mode du devoir. Tout décalage avec les objectifs qu'il impose est alors vécu par Norma comme un retard inacceptable ou comme un échec définitif. Le découragement s'installe, avec un jugement impitoyable : « je suis mauvaise, je suis nulle ». Norma se sent tourner en rond dans son impuissance. Elle s'en veut de plus en plus, se braque et devient d'une dureté implacable. Ces impossibles exigences de perfection la musellent et l'enchaînent, même si rien de tout cela ne transparaît. Norma a appris à serrer les dents, à ne rien exprimer et, surtout, à ne pas pleurer. « Je comprends mieux maintenant pourquoi je voulais absolument croire que l'inconscient n'existe pas. C'était une façon radicale de tenir à l'écart tout ce fourbi qui m'empoisonne la vie ! Je ne voulais rien voir de tout cela et surtout ne rien ressentir… »

Une séance qui finit par un sourire de soulagement en annonce une autre, où Norma pleure presque tout le temps, à chaudes larmes. Une porte s'ouvre enfin, sur cette autre partie de son inconscient : non pas la mémoire blessée, mais le trésor généreux de ses ressources intimes. Norma peut envisager comment se délester de cette programmation délétère et la remplacer par un projet plus souple, un trajet plus vivant et plus confiant. Elle peut créer de nouvelles balises en elle, s'appuyer sur des repères plus humains. Elle peut choisir de ne plus penser et agir par devoir, mais en fonction de son désir. Alors, un décalage avec ce qu'elle espérait ne sera plus un drame, mais une chance, une opportunité de découvrir. Il ne s'agira plus d'un retard, mais d'un écart, d'un espace. Elle pourra s'émerveiller de ce qu'elle n'avait pas encore appris ou compris, sans se sentir dévalorisée. Au contraire, Norma perçoit qu'elle avait en elle le goût de s'étonner, par exemple de capacités jusque-là ignorées. Elle pourra aller de l'avant, découvrir encore, et en être heureuse : « Tiens, ce mot-là est nouveau pour vous », lui glisse son psychanalyste. Norma sourit à travers ses larmes…

Il ne s'agira plus de savoir, mais de connaître. Il ne sera plus question de réussir, mais de goûter, de savourer, de prendre le temps et de vivre. Alors, comment passer de l'un à l'autre ? La réponse fuse dans un rire enfantin. Norma étonne son psychanalyste : « la frontière est facilement franchissable, il n'y a qu'un pas de l'un à l'autre, un petit saut d'oiseau, un joli saut de mésange » ! Norma parle alors des mésanges bleues qu'elle appréciait tellement lorsqu'elle était enfant. Son visage s'illumine. Norma voit juste : les prisons que nous nous construisons sont mentales, ce sont des idées auxquelles nous semblons tenir et des croyances auxquelles nous préférons nous accrocher, parfois malgré nous. En fait, il n'y a pas de frontière, plutôt une ouverture, un passage. Norma perçoit à quel point l'intelligence est simple, féconde, bienfaisante. Elle n'a donc rien à voir avec les idées compliquées de l'école ou de l'université ! Norma rit encore de cette découverte, qui l'allège et la libère. « Ouf, dit-elle en partant, je ne serai plus glacée par la peur de mal faire, pétrifiée par la honte de ne pas savoir ». Lorsqu'elle me quitte ce soir-là, j'ai un instant l'impression qu'elle a des ailes, tant elle est légère et gracieuse. Une mésange ? L'inconscient est tellement inouï, n'est-ce pas ?

L'intelligence réside aussi dans le fait de distinguer clairement des réalités de natures différentes, même si les nuances qui les distinguent sont subtiles. Ainsi, la haine, le pouvoir et la volonté de maîtrise sont du côté de la mort ; l'inconscient, lui, est infiniment et à chaque fois du côté de la vie !

Un inconscient musical

« Rien qui pèse et qui pose, De la musique avant toute chose » (P. Verlaine).

Déjà, selon Descartes, la pensée est organisée, intentionnelle, vigile, donc consciente. Cette conscience se détermine à travers des choix. Elle ne correspond pas à la mentalisation machinale des habitudes et des répétitions. Ainsi, pour lui, l'inconscient relève de l'inattention et de la routine.

En revanche, Freud apporte une révélation (une révolution) concernant la pensée latente et le désir. Il constate que les phénomènes inconscients ne sont pas des habitudes résiduelles, mais sont motivés de l'intérieur par une intention qui échappe au sujet.

Enfin, après ce qu'en disait Lacan (qui a lui-même évolué sur cette question), l'inconscient n'est pas forcément et uniquement « structuré comme un langage ». Il est aussi tissé de sensations, d'images, de traces, de marques, de souvenirs, de sons, de rythmes, de mélodies, d'accords et de désaccords, de tensions et de résolutions (comme en musique), puis parfois de mots. Ces inscriptions sans langue cherchent un sens par la rencontre et la parole, sens que le verbe apporte aussi par son chant.

Une autre patiente le confirme à partir de son expérience : « L'univers inconscient et l'univers musical ont de fortes correspondances et tant de similitudes... Quand la parole s'use ou reste sans voix, le son, la musique et l'image prennent le relais. »

Oui, l'inconscient est musical ; il est poétique, c'est-à-dire créateur. La plupart des artistes le disent, chacun à sa façon. L'énigmatique et troublant Céline, par exemple, disait que sa musique intérieure l'assaillait sans répit : « C'est moi les orgues de l'univers. […] Je fabrique l'opéra du déluge. […] La musique est ma vie seconde, elle me regarde. » Il décrivait le tintamarre endiablé qui tenait lieu de fond sous terrain (ou sous-marin) à son âme blessée et apeurée : « C'est des hommes et d'eux seulement qu'il faut avoir peur, toujours ». Preuve encore, s'il en est, que l'inconscient de chaque être est complexe, mouvant, paradoxal parfois, assurément riche… et sensible, surtout sensible.

Que nous le voulions ou non, l'inconscient existe, et toutes nos tentatives pour l'éliminer sont vaines, car - trop souvent - c'est en évitant la sensibilité, en se moquant des artistes, en faisant taire les enfants et en enfermant les fous, que nous passons à côté du plus précieux de l'être humain : sa vie intérieure, ses rêves, ses désirs ; son âme !

Saverio Tomasella est psychanalyste, membre de la Fédération des ateliers de psychanalyse et de l'Association européenne Nicolas Abraham et Maria Torok (www.abraham-torok.org/).

Pour aller plus loin :

L'inconscient : qui suis-je sur l'autre scène ?,

Saverio Tomasella, Eyrolles, 2011.

Lapsus, oublis, maladresses, actes surprenants, mais aussi rêves, cauchemars, voire hallucinations... Les manifestations de l'inconscient viennent perturber le cours tranquille et souvent contrôlé de la conscience. Elles expriment une réalité qui nous échappe, éclairent une scène où nous jouons pour nous-mêmes le rôle d'un inconnu.

L'auteur explore ce concept central de la psychanalyse qu'est l'inconscient chez Freud, mais aussi chez Lacan et Dolto : qu'est-ce que l'inconscient, comment le définir, quelle importance a-t-il dans la vie psychique ? Partant d'exemples de la vie courante, il nous donne des pistes pour lire les messages ou les signes que nous adresse notre inconscient, et pour exploiter ce réservoir formidable de créativité...

Il est l'auteur, dans la même collection, de "La perversion" et "Le surmoi".