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Vers une nouvelle conscience parentale

Autrement Dit (L'), Thiry Anne-Sophie — 2013-11-24T10:46:40Z

« J'appelle éducation positive ce qui tend à former l'esprit avant l'âge, et à donner à l'enfant la connaissance des devoirs de l'homme. » Jean-Jacques Rousseau

Notre monde change, à tous points de vue. La société et les mœurs ont changé. La famille en tant que point de repère, a changé. L'enfant et l'adolescent vivent dans un monde nouveau que leurs parents et leurs éducateurs n'ont pas eux-mêmes, connu.

Comment, nous en tant que parents, pouvons-nous vivre notre parentalité avec une conscience qui tient compte de ce monde nouveau et changeant, et aussi de nos propres besoins en tant qu'être humain vivant les contradictions de notre vie personnelle et parentale ?

Depuis 7 ans, j'ai donné des conférences dans nombre de lieux éducatifs, associations de parents, crèches, écoles, enseignement supérieur. Dans le cadre de l'Autrement dit, la structure d'accompagnement et de formation que j'ai créée avec Jean-Marie Hoton, nous avons reçu près de 2.000 participants et plus de 1000 professionnels de l'éducation ou de l'enseignement dans nos séminaires et ateliers.
Je nous cite à titre d'exemple, mais d'autres conférenciers viennent parler devant des salles combles. Un grand nombre de livres ont paru sur la question, en particulier, celui de Faber et Mazlish (Parler pour que les enfants écoutent, écouter pour qu'ils parlent) dont nous avons diffusé la méthode en Belgique. Je crois qu'il s'agit véritablement d'une vague de fond, d'une question de société.

A quoi tient-elle ? A un changement de monde. Dans le monde d'avant, la famille était le point de référence, le père, pater familias, était le gardien devant la loi, la mère prenait soin du foyer, l'enfant faisait son devoir sous peine de punition. Bien sûr, il s'agit d'une description schématique, mais qui correspond à un modèle de société que nos parents et certains d'entre nous ont connu. De nos jours, il y a davantage un sens des valeurs, un respect des droits de l'enfant.

Avec le changement culturel, une prise de conscience est apparue : une « prise de conscience psychologique du parent », suivant l'expression de Jeremy Rifkin, économiste et sociologue, auteur de « Une nouvelle conscience pour un monde en crise ». Le parent peut se rendre compte que son comportement affecte l'enfant, de même que l'enfant peut se rendre compte progressivement que son comportement affecte d'autres enfants. C'est ce que J.Rifkin appelle la maturation empathique qui se produit chez l'enfant à partir de 4-5 ans. L'auteur décrit ce processus qui va d'une prise de conscience progressive de la réciprocité sociale, à l'empathie envers la souffrance d'un autre être ou d'un groupe social.

Aussi, à travers ma propre expérience professionnelle et parentale, j'ai senti comment, chez l'adulte, parent ou éducateur, cette conscience empathique produit une remise en question et même une culpabilisation et un sentiment de désarroi, puis un désir de réparation. Ce désir de comprendre et de réparer se manifeste sous la forme d'une demande de compréhension des mécanismes de comportement, et d'éclairage sur une prise en charge plus adaptée du rôle parental. Autrement dit, le parent se pose la question de son attitude par rapport l'enfant dans de nombreuses situations, de la petite enfance à l'âge adolescent : troubles du sommeil, rivalité dans la fratrie, retards scolaires, déficit d'attention, retrait affectif, difficultés d'intégration, etc.
Le parent qui veut « bien faire » est sollicité de toute part et tout le temps. Il cherche dans une conférence, un stage, un livre les réponses à ses questions. Il y a une anxiété latente ou manifeste chez nombre de parents qui viennent nous consulter, se former chez nous ou nous écouter en conférence.

La question qui peut se poser est : cette anxiété, ce désarroi, ce sentiment de culpabilité sont-ils la seule motivation qui pousse le parent dans cette quête ? Si ce n'est que cela, la parentalité reviendrait à réduire le rôle de parent à un devoir, une charge qui pèse sur un être qui vit déjà le stress de sa propre vie personnelle et professionnelle. Dans ce cas, le parent a-t-il vraiment changé de monde ? Dans le passé, le parent était dans le rôle du parent tout-puissant qui avait toujours raison. Aujourd'hui, il se conformerait à un autre rôle, le parent qui a mauvaise conscience, de surcroît, en cas de famille recomposée ou de séparation conjugale.

Mon intuition parentale et professionnelle, et ma recherche clinique et théorique me poussent à faire l'hypothèse d'une quête de conscience plus large qui guide, confusément ou de manière consciente, le parent. En effet, pour moi, il ne s'agit pas seulement pour le parent de chercher des recettes pour être un bon parent, il s'agit de développer une nouvelle conscience de l'être-parent.

Le parent conscient est aussi un être singulier, qui ressent sa division intérieure entre ses besoins personnels et ses rôles professionnels et familiaux. A travers la prise de conscience bienveillante et l'acceptation (selon Carl Rogers) de soi-même divisé, il est possible de se réaliser dans un nouvel équilibre intérieur et relationnel.

A propos cette méthodologie que j'ai nommée « ParentÉquilibre », je cite deux exemples.
La mère d'une petite fille de 7 ans, vient me voir, bouleversée, car sa fille se fait rejeter dans la cour de récréation par les autres enfants. Elle se revoit, elle-même, vivant cette situation au même âge. Au cours de la séance, elle réalise qu'elle transfère son problème de petite fille sur son enfant. Du coup, elle a pu faire confiance à sa fille, un être singulier qui a pu, du coup, aller vers ses camarades et se faire des amitiés. La relation entre mère et fille a changé de dimension.
Une autre mère se fâche contre son fils qui l'insulte violemment. En atelier, elle se demande comment gérer la violence de son fils. Au cours de cet atelier, elle s'est rendu compte que sa peur des colères de son fils l'empêchait d'entrer en communication avec lui et la figeait. En acceptant cette peur, et en la reconnaissant, elle a pu, du coup, accueillir sans peur le mécontentement de son fils qui a pu trouver une forme d'expression des sentiments acceptable pour autrui et pour lui-même.

Dans la méthodologie ParentEquilibre, le déséquilibre peut conduire à une prise de conscience fondée sur un nouvel équilibre avec soi-même-parent et avec l'autre-enfant, un être singulier en construction.
Les fondements de cette méthode, issue de mon expérience et mes recherches théoriques (Carl Rogers, Haim Ginott, Thomas Gordon, Milton Erikson, Korczak, Dolto,) mettent en valeur :
Le soin de la qualité de la relation avec l'enfant
L'équilibre relationnel et vital du parent et de l'enfant
L'écoute de l'intelligence du cœur, une compétence naturelle de l'adulte qui sait dans son for intérieur, l'attitude juste, et du coup, ce savoir se transmet à l'autre.

Des exercices pratiques illustrent ces principes. J'ai voulu, en plus des ateliers et séminaires, proposer une formule d'accompagnement individualisé, dans ce cheminement intérieur. Cet accompagnement se veut proche des gens, sans contrainte, progressif et respectueux du rythme de chacun, et accessible dans le monde puisqu'il se fait en ligne.

Anne-Sophie THIRY

Anne-Sophie Thiry a créé "L'Autrement Dit" en 2007, formatrice pour l'Autrement dit, pour des professionnels de l'animation et de la santé mentale (Paris), pour les professionnels de l'éducation à l'ONE (Office de la Naissance et de l'Enfance en Belgique).

Formatrice, thérapeute, licenciée en Philologie Romane (Master en langues et littératures françaises et romanes), agrégée de l'enseignement secondaire supérieur (AESS) et détentrice du certificat d'aptitude pédagogique approprié à l'enseignement supérieur (CAPAES).

Formée en Thérapie Systémique brève, en Communication Non Violente, en approche des personnalités, praticienne en PNL, et en Hypnose Eriksonienne, et formée aux ateliers de soutien parental courant humaniste : Roger's, Faber et Mazlish et à la méthode Gordon. Elle est en cours de formation à l'Université de Lille 3 pour l'obtention d'un Diplôme Universitaire en Thérapie Émotionnelle Comportementale et Cognitive ( TECC à Lille 3).

Être parent aujourd'hui, à la recherche d'un autre rythme.

Autrement Dit (L'), Thiry Anne-Sophie — 2011-01-09T11:16:58Z

Est-il plus difficile d'être parent aujourd'hui qu'il y a 30 ans ? Beaucoup répondraient que oui… ce qui est certain, c'est que c'est différent ! Les modèles éducatifs reçus de nos parents ne peuvent s'appliquer à notre époque : tant de choses ont évolué.

Alors, comment trouver des repères ? Comment s'orienter, tenir le cap ?

Nombre de parents se retrouvent au bout du rouleau, en burn-out, perdus parmi tous les conseils proposés par notre société. Il est difficile de rester imperméable aux multiples messages véhiculés en tous sens par nos enfants, par les autres parents, par l'école, par la publicité, les médias …

Nous voulons le meilleur pour nos enfants. Beaucoup de parents que nous rencontrons dans notre pratique professionnelle nous disent que sur le plan de l'éducation de leurs enfants, ils veulent ne pas se tromper. La pression est si forte : il s'agit que les enfants réussissent bien à l'école pour avoir un bon boulot et une belle « situation » qui leur assurera un avenir prometteur …

Une maman partageait cette réflexion : « Quoi que tu fasses en tant que mère, tu seras coupable : si tu travailles à temps plein, tu ne t'occupes pas de tes enfants, si tu travailles à mi-temps, tu travailles à moitié et tu ne fais pas du bon boulot, si tu ne travailles pas, tu étouffes tes enfants ».

La culpabilité menace la créativité et les ressources des parents. Or, il est si facile de se sentir coupable. Il est très rare de recevoir un compliment d'un autre adulte à propos de l'éducation que nous proposons à notre enfant.
Avez-vous déjà entendu votre voisine/belle-mère/patron dire : « J'aime bien comme tu parles à ton enfant. C'est chouette l'éducation que tu lui proposes… » ?

« Tu devrais…, c'est pas comme ça ! Attends, je vais te montrer, moi à ta place, je… As-tu vu mon fils quand… ? Sais-tu que ma fille est encore la première de classe ? Son équipe de volley est encore championne »… et nous ne parlons pas des messages insidieux que nous renvoie la société : « Sois parent parfait ! Si ton enfant est premier, c'est que tu es bon parent. Il faut l'armer pour l'avenir, sans diplôme on n'est plus rien. Et même quand on est diplômé, c'est la galère pour trouver un emploi » …

La conséquence de tous ces messages, est que sans nous en rendre compte, nous tombons dans ce « diktat » imposé par notre environnement : lundi après l'école : piscine, mardi cours de musique, mercredi : judo, jeudi rien parce que c'est sa sœur qui va à la danse, vendredi c'est les courses, samedi re-judo. Et pour certains, il y a les matches et les compétitions, les prestations le dimanche. Quand l'enfant se repose-t-il ? Quand les parents soufflent-ils ? Quand n'est-on plus dans l'attente de résultat, quand acceptons-nous d'être dans le « rien » ?

Une chose est certaine, c'est que nous avons la conviction que nos enfants apprennent. Et nous répondons au modèle social contemporain.

Où est ce temps béni où l'activité relevait de l'exceptionnel et de la découverte ? Où l'enfant rentrait chez lui et pouvait s'ennuyer, être avec lui-même, jouer, inventer …

Non pas qu'il est nécessaire de n'avoir rien pour être heureux …Mais en fin de compte, après quoi courons-nous pour nos enfants ?

Dans le cadre de notre travail, nous avons écouté et entendu des enfants nous dire : Martine, 5 ans, en maternelle : « J'ai peur de rater mon année et de ne pas aller en première primaire ». Fin de primaire, certains enfants viennent consulter par peur de rater leur CEB. À 14ans, un ado dépité s'entend dire « Tu ne peux pas suivre, tu « descends » en technique » A ses oreilles, ça sonne comme une condamnation.

Un autre ado ne pouvait pas perdre au ping-pong, car il estimait qu'il devait bien ça à ses parents qui prenaient la peine de le conduire « Si je ne suis pas premier, mes parents vont être déçus alors qu'ils se sacrifient pour me payer ces cours ».

Qu'est-ce qui fait que nos enfants en arrivent à une telle conclusion ? Alors que les parents ne disent rien et ne demandent parfois rien explicitement… Mais implicitement, qu'attendons-nous, que demandons-nous à nos enfants ?

Cette prise de conscience semble nécessaire afin de se dégager et de choisir autre chose. Imaginons que votre patron vous demande le lundi, un rapport à remettre pour le mercredi, et à faire après votre temps de travail, et que de surcroît, vous deviez préparer la réunion de jeudi, en sachant que la semaine va se conclure par la défense de ce rapport devant l'équipe. Parallèlement, vous êtes dans un club de sport où les autres comptent sur vous pour gagner le match du week-end, vous imposant donc 2 entrainements supplémentaires, en semaine, bien sûr. Reste à gérer votre temps de parentalité, le plus jeune a une gastro et réclame votre attention. Et pour les sceptiques, ajoutons peut-être un petit courrier du contrôleur fiscal ! Voilà le genre de pression que vivent nos enfants au quotidien…

Et si nous voulons changer d'objectif, serait-ce si dangereux pour notre enfant, d'attendre de lui qu'il s'épanouisse et non qu'il réussisse ? De valoriser l'être humain et non l'élève ? Et s'il n'est pas compétiteur, qui peut-il être ? Et s'il n'est pas premier ou deuxième, que peut-il faire ? Et puis, c'est quoi, gagner ?

Le constat général ne devrait pas amener le lecteur à penser : « J'ai tout raté, je suis mauvais, on se plante dans notre éducation… je mets trop de pression à mon enfant, qu'est-ce que je suis en train de faire ? » Mais plutôt, prendre le temps de s'arrêter sur le sujet et de trouver comment ouvrir la vanne-soupape de cette fameuse pression. Que lâcher ? Et dans quel but ?

Une campagne organisée en Belgique par Yapaka (Communauté Française), intitulée « L'Exemple, c'est nous » nous interpelle. Quel modèle, quelle valeur exemplative, proposons-nous à nos enfants ?

Et si nous arrivions à nous approprier le modèle suivant : RALENTIR.
Peut-être pas tout le temps, mais à certains moments, sans rien dire aux enfants (pour ne pas à nouveau retomber dans la pression. Ils seront les premiers à le voir, de toute façon). Concrètement, c'est s'asseoir par terre, s'arrêter pour jouer avec lui, se promener avec lui, jouer à un jeu de société/vidéo avec lui (s'intéresser à son univers), prendre le temps de rêver ensemble, de ne rien faire en sa compagnie, se prendre un temps pour soi sans son enfant, se faire du bien, savourer les petites choses de la vie. Savourer la qualité du moment partagé, sans en faire un devoir… Ou plutôt, si, peut-être au début, du moins…

Ralentir permet de savourer, de toucher le vide intérieur qui nous fait si peur, et qui pourtant peut être si riche, c'est laisser la place à l'immatériel, à ce qui nous habite de plus précieux. C'est apprendre à lâcher, à se faire confiance, et du coup, à libérer son enfant, à faire place à la créativité. Apprivoiser cet espace de vide qui peut nous être si étranger, et dans lequel tout peut émerger.

Évidemment, c'est plus facile à dire qu'à faire. Peut-être sera-ce plus facile à faire pour certains que pour d'autres. Certains y arrivent avec un naturel déconcertant, alors que pour d'autres, cela éveillera le sens du devoir. Il n'est pas question de laisser à nouveau poindre la culpabilité à cet endroit puisque nous faisons de notre mieux.

En fait, il est question de notre personnalité de parent, qui peut résonner face à celle de notre enfant. À nouveau, c'est la prise de conscience de notre fonctionnement et de celui de chacun des membres de notre famille, qui peut nous aider à mieux comprendre et accepter ce qui s'y vit… Tout un programme… qui peut se travailler, qui fait grandir petits et grands…

Jean-Marie Hoton et Anne-Sophie Thiry pour L'Autrement dit