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La peur

Megglé Virginie — 2024-03-10T12:09:00Z

Tremblements, palpitations, cris irrépressibles. Sensation de vide aussi, mal au cœur, difficulté à s'endormir. Boule dans la gorge, nœud dans le ventre... La peur s'accompagne de phénomènes physiques qui s'expriment et s'impriment dans le corps. Sueurs, sidération, tachycardie, bouffées de chaleur, envie de se dissoudre, de crier Maman j'ai peur alors qu'on n'a jamais eu de maman, vertiges, évanouissement que l'on craint tout en rêvant qu'il se réalise « à notre » place pour nous soustraire à l'impossible !

Les signes symptomatiques de la peur frisent parfois le ridicule ou l'aberration pour celui qu'elle n'agite pas. Catatonie, frissons, secousses, hurlement qui échappe, désir de fuir aussi fort qu'irréalisable. La peur nous fragilise, perturbe la confiance en nos capacités de résistance aux chocs et nous transforme en proie idéale face à celui que la vulnérabilité de l'autre valorise. Influant sur notre métabolisme en profondeur, elle agit, une fois installée « à domicile », même quand elle se laisse oublier. Comment réagir aux circonstances les plus émouvantes, les plus éprouvantes, pour notre sensibilité quand on n'est pas un héros ?

Pavor, dont sont dérivés peur, peureux, apeuré, s'est aussi décliné par les détours de la langue en épouvantail et, plus curieusement en… épave qui, avant de désigner un objet rejeté de la mer et sans propriétaire, signifiait « effrayé » et par connexion égaré. Cela laisse imaginer l'état dans lequel nous plongerait la peur si on s'y livrait sans résistance… Il est vrai que de bien des façons elle nous égare. Terreur, effroi, phobie, crainte, panique, appréhension, angoisse… multiples en sont les synonymes et vaste le vocabulaire qui s'en fait l'écho pour l'affirmer, la sonder, la crier…Oppression passagère ou inquiétude permanente qui revêt toutes les figures et s'arrange de toutes les situations pour se rappeler à celui qu'elle habite, la peur s'impose quand nos forces constructives nous échappent. Réaction face à une difficulté qui nous fait douter de celles-ci et re-douter la réaction que suscitera notre action en réponse à une difficulté, quelle qu'elle soit, la peur, réflexe à priori non pathologique, reste un mystère autant qu'une évidence.

Peur de la prison et hantise du vide. Claustrophobie et appréhension de la liberté. Si la peur existe à l'état pur, il lui arrive de disputer le terrain à l'envie, et quand elles se neutralisent, c'est la paralysie. Nous tiraillant entre ce qui éveille notre curiosité et ce qui nous invite à rester à l'intérieur, elle se chamaille avec le désir, convoque notre vulnérabilité, exhorte notre courage. Espoir et douleur, joie et frayeurs…La peur d'agir agit avec son contraire, et met en jeu des sentiments paradoxaux. Mais, celle d'être agressé ne va pas toujours avec le désir de l'être… Non ! Mais plutôt avec celui de se sentir vivre, vibrer (ce qui vaut mieux qu'être englouti sous les affres d'une terreur !)

Certains s'accommodent de leurs peurs, les débaptisent, les déguisent. La peur de voyager, de prendre le train, l'avion… le vélo se convertit en goût pour la marche. Celle de la lumière, pour se faire légère, aime arborer de belles lunettes. On inverse sa phobie en art de vivre et la panique hystérique des chats se transforme en passion pour la race canine.

Peur de la maladie, de la folie, de l'immobilité, peur des mots aussi. Peur de disparaître, peur que « ça se voie », que mon château de sable ou de cartes s'effondre ! Peur de trahir ou d'être trahi… La peur met à l'œuvre et stigmatise le plus souvent la reviviscence inconsciente d'un passé douloureux. Et l'émotion qu'elle fait surgir plonge dans l'embarras quand au détour d'une phrase, d'un mot, elle nous bouleverse sans dire pourquoi ou fait barrage à la communication. C'est quand elle n'est ni nommée ni reconnue et agit en sourdine que la peur est mauvaise. Comme si ses effets silencieux se liguaient pour sévir avec plus ou moins de violence, sur la vie affective et professionnelle.

Peur de paraître ou peur de disparaître ? Peur de l'échec ou peur du succès ? Peur du chômage, des interprétations… Plus que la peur de rater (ou de réussir) un examen, c'est ce qu'il est susceptible de raviver qui entre par anticipation en résonance avec des souvenirs enfouis et diffuse ce trouble qui le rend redoutable. Les effets présumés en seraient si douloureux que l'on craint qu'ils ne nous effacent. La peur de mal faire ou plutôt - que ce qu'il aura fait de son mieux soit mal perçu - pousse l'enfant à éviter bien des situations.

Sous le règne de la peur, la séparation prend tournure de rupture et la maladie annonce la mort… Qu'elle surgisse à travers un choc transmis par nos sens ou un mirage à notre esprit, qu'elle soit folle ou rationnelle, logique ou insensée, elle sape toute sérénité potentielle. Pourtant, la peur du noir oblige l'enfant qui la surmonte à voir autrement qu'à travers les yeux de ses parents quand, tâtonnant en aveugle, il se heurte au réel, au solide, au palpable avec sa propre sensibilité apprenant ainsi à se passer de leur protection.

La peur de l'étranger, de l'ailleurs, de l'inconnu, de ce qui fait que l'autre est autre, dans laquelle se lovent les germes du racisme, marque l'appréhension de ce qui en nous heurtant éveille le doute. Mais que le tout petit, qui n'a pas encore construit ses défenses soit inquiété par « l'étranger » est dans l'ordre des choses. Il a besoin d'être assuré par un adulte qui le guide ; accepte ses frayeurs sans les exploiter à ses propres fins ni pour autant l'encourager à l'intrépidité ; l'invite à surmonter ce sentiment d'étrangeté qui préfigure la peur, à développer son esprit d'ouverture, à se structurer une identité solide en découvrant que le différent n'est pas en soi terrifiant.

L'appréhension d'une maladie peut nous conduire à adopter des conduites sages. Ne pas avoir envie d'être contaminé la veille d'un voyage…et se protéger d'un virus qui est dans l'air, évite de mettre à mal notre corps et de vouer un projet à l'échec. De même, une frayeur due à l'irruption soudaine d'un vacarme monstrueux semble objectivement fondée. Simple, immédiate, on s'en détache avant qu'elle ne nous entache. Mais pourquoi a-t-on peur du noir, une fois devenu adulte ? Ou d'une souris ?

Contrairement à l'angoisse, dépourvue d'objet, la peur sait identifier ses démons. Mais si la séparation de ces expressions, poussées à leur paroxysme, fait sens, je me demande si, en matière de vécu, de ressenti intime, la frontière est aussi définie, et si toute peur ne dissimule pas une angoisse sous-jacente. Si l'une nous étrangle, l'autre nous paralyse. Et toutes deux - supposant des présences auxquelles nous préférons échapper ou des absences auxquelles nous désirons survivre, en dépit des tortures qu'elles nous font subir - nous infantilisent.

Sentiment d'inquiétude éprouvé en présence ou à la pensée d'un danger, il n'est de peur injustifiée, mais si le danger est bien présent, il n'est pas toujours là où l'on croirait le trouver.

On redoute ce que l'on ne connaît pas mais aussi de ce qui nous rappelle quelque chose que nous croyons connaître… Souvent, derrière la peur se cachent des souvenirs d'émotions fortes, insupportables dont la résurrection effraierait. Ou la reviviscence indicible d'un mal-être qui accompagna la « faute » plus grave d'un ancêtre. Sans savoir pour autant les nommer.

La peur qu'un enfant lira dans le visage d'un être cher est une des plus redoutables, quand elle s'ajoute, sans qu'il n'en comprenne le sens, à la douleur de se blesser ou de tomber malade. Une fièvre bénigne évoquera chez sa mère la disparition culpabilisante d'une sœur, ou une goutte de sang, en perlant sur un doigt, convoquera dans son sillage le souvenir d'une autre plus grave qui « dénonça » des meurs condamnables. La peur aggrave le réel... Et ses causes ne sont pas toujours exaltantes. Volonté de puissance, ambition démesurée, jalousie, culpabilité, en sont parfois le moteur caché. Associée à cette dernière, elle peut occasionner autant, si ce n'est plus, de ravage que la faute commise, incriminée, à tort ou à raison, qui l'aura engendrée. Et quand elle sévit, feignant l'innocence pour se protéger, et démasquer un autre coupable, l'idée d'être découvert lui confère une agressivité phénoménale. Invitant à la précipitation, elle incite à l'erreur, et à travers des actes insensés, se retourne contre nous. Nourrissant le regret, elle exhorte à reprocher à l'autre ce dont on craint d'être accusé. On le charge pour se décharger, et de la peur et du sentiment de culpabilité.

Accompagnant un souvenir récurrent ou associée à des souffrances archaïques qui du fond de l'inconscient nous interpellent, on y reste … par peur indifférent. Avide, elle s'auto-alimente, aussi longtemps que sa véritable source n'a pas été débusquée. La transmission d'une crainte étouffée à travers les générations devient plus lourde et plus douloureuse que ne l'aurait été une révélation soutenue par un entourage bienveillant …Ainsi la peur d'un fantôme en apparence imaginaire serait l'écho d'actes, de faits, réels passés terrorisants qui se feraient entendre, sous une apparence personnifiée, car on aurait cherché à en nier la gravité. Et la portée dramatique de certains secrets serait amplifiée par la crainte de leur révélation, face à l'intransigeance de proches ou la cruauté du jugement social.

Cette mémoire inconsciente, sous le joug de laquelle une enfance s'est tant bien que mal déroulée, imprègne le quotidien. La peur d'être « pas aimé par une mère sadique », qui ne nous supportait que si nous lui faisions plaisir, conditionne les relations amoureuses ultérieures.
Certaines émotions vives, qui ont surgi alors que le moi était trop immature pour en faire une expérience sensée, et les considérer avec recul, sont intégrées à notre constitution. Ne pouvant se conjuguer au passé, elles nous rappellent à la douleur par des paniques comme injustifiées, nous menaçant dans l'intégrité de notre intimité.

Quand les figures parentales, supposées soutenir l'enfant, se sont affirmées …par leur absence, quand elles ne se sont pas contentées d'être déficientes, mais se sont présentées en se mettant hors de portée, c'est le supplice de Tantale et sans doute, comme le dit Winnicott, « le pire qu'il puisse arriver au petit humain ». Faim et soif éternelles, rien de tel pour écorcher la sensibilité et aiguiser les frayeurs.
Le caractère traumatisant minoré d'un fait, d'une situation, le mépris d'une douleur occasionnée, exacerbe l'émotivité et la perception du danger. La conscience aiguë de ce qui porte atteinte favorise la soumission. Une personnalité anxieuse, perfectionniste, peut être une ancienne victime d'indicibles abus qui s'appliquera à dissimuler toute erreur car il lui a fallu, pour survivre, apprendre à nier toute « erreur »... Atmosphère douloureuse, traitement discriminatoire produisent ainsi des émotions interdites qui fragilisent d'autant plus la personnalité qu'il lui faut éviter qu'elles transparaissent et la trahissent.

Construction imaginaire pour justifier une sensation terrible qui nous étreint et dont nous avons hérité, certaines peurs ressuscitent des impressions étranges qui, si elles s'additionnent, ré-engendrent cela même qui les avait provoquées. Une agression non reconnue développe un sentiment d'inquiétude permanent qui se transmet comme une crainte « sans objet » puisque celui-ci n'a pas été nommé. Et l'on tournera en dérision le comportement de celui qui fait appel à une attitude consciencieuse pour calmer l'anxiété. Le taxant de bizarrerie, on le traite avec sévérité, brutalité parfois, car il est porteur à son insu d'un non-dit. Certains de ses propos, déstabilisants par mégarde, activent le soupçon en entretenant la crainte d'on ne sait quelle révélation. Peur de perdre ses papiers, son identité, la partie, une idée, une amie, la peur hante parfois et un mot au hasard d'une conversation pointe une ancienne terreur, chez soi, chez son interlocuteur, et soudain on se sent traqué…

L'objet sur lequel se projette la peur n'est pas toujours celui qui l'a engendrée, mais celui qui re-déclenche une peur précédente ou un trouble déréalisant. Faisant écran, il la réveille tout en la dissimulant… Sa résurgence se dit alors effrayante. Phobique, fuyant l'objet qui l'excite, on tendrait d'une certaine manière à fuir sa peur… Tant elle re-crée une béance et la rappelle.

L'objet apparent permet de donner une représentation figurative plausible à une peur plus profonde dont l'objet premier a été oublié, car interdit, ridiculisé, ou simplement non dit car indicible. Il autorise l'idée (d'essayer) d'en faire accepter la réalité, par « l'autre ». Et, symbolisant un désarroi réel passé, aide à en authentifier l'intensité émotionnelle.

La peur de toutes les peurs, la mère de toutes les peurs résiderait dans une crainte originelle plus ou moins prononcée chez chacun de nous. On peut imaginer qu'un enfant mal soutenu dans les premiers mois, par une mère elle-même fragilisée - qui n'aura pu qu'apporter des réponses mal adaptées aux besoins les plus essentiels - sera (à son tour fragilisé) plus craintif, et son propre enfant, (plus tard) agressé par les peurs parentales - plus agressif.

La peur est difficile à appréhender quand l'indicible qui l'a produite dans le passé n'a pas été symbolisé. Est-ce pour cela qu'on aime à lui donner des représentations qui en confirment l'évanescente véracité et, derrière les apparences fantasmatiques, aident à la sublimer ? Ainsi les contes et les histoires fantastiques viennent meubler, avec notre consentement, notre quiétude de frissons. On lit Grimm, Perrault et Andersen, Poe et Maupassant, pour nourrir, calmer, divertir, justifier sa peur. Peut-être est-ce parce qu'elles n'entrent pas par effraction que les émotions qu'ils nous font (re) vivre ne nous font pas violence, mais nous donnent à penser, à réfléchir et de quoi dénouer certaines appréhensions, telle celle de l'avenir (sans sa mère) pour l'enfant… Catastrophe et frissons, transposés dans la fiction, nous permettent de transcender nos émotions : on s'autorise à se frotter à leur réalité.

Parfois nous sommes attachés à nos souffrances à défaut de connaître autre chose et craignons de les quitter. Apprendre à dépasser certaine peur permet de ne pas encourager ou de vaincre ce qui la produit. On en sort grandi malgré la sensation désagréable de régresser et la menace d'effondrement qui peut accompagner la traversée. Le passage est inquiétant, mais le bien être sur lequel il débouche est incontestable. Non seulement la nouveauté régénère l'esprit qu'elle oxygène, mais en plus la jouissance que l'on tire de l'acquis apporte infiniment plus de bonheur que celle qui vient de ce dont on a « hérité ».

La peur plonge dans la détresse lorsqu'elle n'est pas reconnue. Certains malades se sentiront apaisés une fois qu'ils connaissent leur maladie - alors même qu'aucun soin miracle n'existe - d'autres préfèreront ignorer… pour pouvoir eux aussi mieux lutter. À chacun ses réponses. Aucune n'est mauvaise, sauf peut-être celle d'y céder sans plus de courage pour la vaincre en bout de course. L'un préfère la comprendre l'autre l'éliminer par l'adoption de comportements qui la défient. Les deux attitudes se valent et d'autres, tout aussi efficaces. Mais sitôt qu'elle insiste pour se faire entendre, aucune peur ne doit être négligée ni minimisée mais justement apaisée.

La peur de souffrir est une résistance saine quand il s'agit de se soigner, mais elle peut engendrer à son tour de nouvelles souffrances. Ne vaut-il pas mieux apprivoiser certains démons pour savoir ce qu'ils ont de vrai (aussi) à nous dire et mieux les combattre ? Ou oser regarder une blessure, qu'elle soit physique ou psychique, avant que, purulente, elle ne se répande, enfle, monopolise l'espace, brûle l'énergie, nous prive peu à peu de liberté en augmentant encore la souffrance. Et l'entendre, quand elle nous étreint, comme une alarme dont il faudrait décrypter le sens, sans la prendre pour argent comptant ni la mépriser cependant.

La peur agit irrationnelle. Plus on la néglige, plus elle sévit sournoise en sourdine. Ne renonçant jamais à faire entendre le pourquoi elle a surgi, jusqu'à prendre des proportions insupportables pour soi et pénibles pour l'entourage - ou grotesques.

Souvent, nos délires et nos déroutes nous semblent infimes si ce n'est dérisoires une fois dépassés. Et pourtant, combien étaient-ils terribles, terrorisants, terrifiants, au moment où nous les vivions. Pour mieux les combattre, il a fallu leur accorder toute la valeur (de traumatisme) qu'ils revêtaient sur le moment pour en venir (enfin) (presque) à bout. Et laisser place à un dynamisme positif, libérateur d'énergie nouvelle, que l'on peut investir dans la création d'une situation qui elle ne sera plus génératrice de peur.

Quand la peur sourd, inhibant nos forces créatrices, on peut rêver à la catastrophe qui nous sortirait de la torpeur, mais plutôt que de tomber dans de si funestes souhaits autant apprendre à différencier les craintes fondées de celles qui le sont moins. Tendre à en découvrir le véritable objet, l'approcher, le considérer, progressivement pour se soustraire à l'état physique et psychique parasitaire dans lequel il nous plonge.

Plus on l'étouffe, plus elle devient source potentielle de violence. Au-delà de son rôle de signal d'alarme, si on ne sait la freiner elle boursoufle, envahit et décompose l'âme, quand, sous la pression des forces agissantes de l'inconscient, affleurent à la conscience les réminiscences incertaines d'une douleur ou la résurgence d'un passé cruel.

Les ténèbres de l'inconscient sont parfois si inquiétants que nous préférons le nier. Mais entrer en dialogue avec lui ouvre sur des horizons infinis, riches de plaisir, par-delà toute difficulté. Voyage dans l'impensé, cheminement malaisé, l'analyse aide à démythifier les peurs, à en atténuer les effets, désactiver les mécanismes et, offrant le recul qu'autorise la prise de conscience de leur « réalité », les remet à leur place.

La peur « matérialise » une angoisse existentielle plus profonde, à travers des interrogations inconfortables qui, en même temps qu'elles se posent - et du fait même qu'elles se posent - nous rassurent sur notre être, autant qu'elles nous inquiètent. Ainsi celle de mourir, qui nous met à l'épreuve lors d'un accident, peut nous rassurer sur notre volonté de vivre !

La peur s'additionnant à la peur qu'elle engendre, les fantômes qui se cachent sous le lit feront peur aussi longtemps que… la peur nous empêchera de les regarder en face…. ! Ne plus avoir peur de sa peur, entendre ce qu'elle nous signifie. Oser ne pas lui obéir quand elle intime de nous taire ou nous sidère. Ouvrir la boite de pandore, sans craindre ce que l'on va y trouver. Comme pour une plaie qui empire si on ne la soigne pas, essayer de se débander les yeux : la peur est une alerte qui mérite notre attention.

Abandon et sentiment d'abandon

Megglé Virginie — 2023-07-09T16:13:00Z

De Moïse au Petit Poucet en passant par Blanche Neige et Œdipe, il n'y a pas deux histoires d'abandon qui se ressemblent, et si l'on ne peut parler « d'abandon réussi », peut-on concevoir qu'un acte dénoncé ou ressenti comme cruel puisse s'ouvrir, par la suite, sur une histoire heureuse, sans condamner au malheur celui qui en est la victime ni vouer aux gémonies celui qui en serait l'auteur ? Scellant une séparation réelle ou symbolique, l'abandon peut-il s'avérer source d'évolution, pourquoi pas d'épanouissement ?

Si toi aussi tu m'abandonnes… » fredonne la chanson pour illustrer le sentiment cruel qu'éprouve le Shérif Kane (interprété par Gary Cooper) dans Le Train sifflera trois fois, après avoir été lâché par le juge, le pasteur, la tenancière du saloon et maintenant sa propre femme (sous les traits de la désirable Grace Kelly). Il est, il reste, il se sent seul. Seul contre les bandits résolus à le tuer, mais aussi seul dorénavant parmi ceux qui lui étaient attachés, qui l'ont lâché et qu'il va cependant délivrer.

Cette solitude, lorsqu'elle est mal vécue, c'est-à-dire subie comme une injustice ou accompagnée d'une sensation de trahison, semble bien caractériser le sentiment d'abandon. Qu'il se manifeste dans une situation qui suffise à le justifier ou dans une autre qui l'induit sans pour autant l'expliquer ; qu'il soit compréhensible ou insupportable pour celui qui le vit ou pour celui qui le constate.

L'abandon, anciennement « à bandon », trouve son origine dans la langue germanique et signifie littéralement « au pouvoir de ». Le verbe abandonner qui en découle signifiant l'action de quitter… de cesser de s'occuper… de livrer au pouvoir de… Il en irait pour la personne qui éprouve éloignement, séparation ou opposition comme de l'abandon de ne pouvoir supporter d'être différenciée de l'autre sans se sentir désespérément livrée à soi-même ou à on ne sait quelles forces du mal. Sans raison d'être si ce n'est celle de reconquérir, par tous les moyens, le cœur, la présence de celui qui la quitte.

Expression d'une souffrance dans la relation à l'autre, le sentiment d'abandon se traduit par toutes sortes de manifestations, repli sur soi, dépression, exil, pleurs, conduites d'anxiété, agressivité, auto-mutilation. Et s'accompagne souvent de sentiments corollaires tels celui d'injustice, d'impuissance ou d'insécurité… Et parfois leur contraire. Il prend sa dimension dans l'intime. Dans l'histoire de la personne. Génère parfois de la violence - colère, révolte, défi provoquant - et à l'opposé, retraite, soumission, paralysie. L'un ou l'autre, en général dans la démesure. Difficile à porter sur la place publique, il doit être pensé et appréhender à cœur ouvert.

Si l'on se réfère à l'histoire du Petit Poucet, l'abandon évoque des parents indigents, sans pitié, qui se séparent de leurs enfants, faute d'avoir les moyens financiers de s'en occuper. Mais aussi une issue heureuse. Petit dernier délicat et souffre douleur d'une famille nombreuse qui lui laisse peu de place, le Petit Poucet, tire parti de tout et même de sa petite taille, pourtant sujette à moqueries. Et lorsque père et mère « résolurent de se défaire de leurs enfants », pas une seconde il ne se lamente sur son sort, contrairement à ses frères et sœurs qui se « mirent à pleurer » dès qu'ils se virent seuls. À la relecture du conte, on s'aperçoit combien ce petit garçon fait preuve d'ingéniosité, de courage, d'une capacité d'anticipation remarquable, pour surmonter les épreuves. Autrement dit, combien la séparation lui sert, en dépit des conditions pénibles dans lesquelles elle se produit, à gagner en autonomie. C'est cet accomplissement de soi qui capte notre attention et efface presque la cruauté initiale.

Ce conte suggère à ceux que leurs parents oublieraient de rejaillir en faisant appel à l'invention, à l'imagination, c'est-à-dire à leurs forces créatrices. Et propose de s'emparer des difficultés de la vie comme d'une occasion de s'ouvrir à seconde naissance. De devenir auteur de soi-même et responsable, plutôt que de s'accepter condamné à l'impuissance, résigné au martyr, sans moyens de réagir sitôt que l'on se sent délaissé. D'une façon symbolique, cette séparation brutale, qui en tous points mettrait en évidence l'indignité des parents, s'avèrerait souhaitable si ce n'est essentielle, pour rompre (de part et d'autres) avec les liens de dépendances infantiles. On peut voir dans ce conte une métaphore de la nécessité de marquer la distance entre parents et enfants et d'encourager ceux-ci à l'éloignement.

Face à cette histoire, celle de « Tanguy » dans le film éponyme d'Étienne Chatillez, n'est guère plus enviable. L'enfant comblé, qui ne s'est jamais senti abandonné, refuserait la nécessité de la séparation.

Du sentiment d'abandon

Le ressort de certains enfants frappés, dans des circonstances réellement tragiques, par un abandon réel m'a souvent éblouie. Quand la mort par exemple s'immisce soudain dans leur vie pour supprimer un de leurs parents. Parfois les deux. Leur capacité à rebondir est surprenante. Tels des adultes pour qui la perte de leur parent entre dans l'ordre des choses, ils évoluent de façon positive dans le réel.Parvenant à relever plutôt bien les défis qu'ils se lancent. Pudeur, détermination, aspiration à la libération quand la maladie grave a précédé la mort, caractérisent leur comportement. Il leur faut aller vers l'avenir, vers de nouvelles expériences. Oublier un passé qui les a pris en traître, ne pas laisser prise à l'infinie tristesse. Leur décence fut plus d'une fois une véritable de leçon de vie que je tirai à leur contact. Nécessité fait loi. En contrepoint, l'intensité du sentiment d'abandon qu'éprouvent d'autres enfants lors de l'apparition d'un petit frère ou d'une petite sœur peut étonner. Faut-il entendre qu'au plus l'acte qui condamne à une solitude à laquelle on n'aspire pas est cruel, au moins on a le temps de pleurer sur soi ?
Sans pousser aussi loin, on peut penser que lorsque l'exigence de survie en appelle à l'urgence, elle ne permet pas de se retourner en arrière (si l'on choisit la vie). Implacable leçon.

La souffrance de ceux que la solitude torture ne peut cependant être mise en doute. La logique de l'inconscient n'est pas la logique (de l')ordinaire. Aussi dérisoires que certaines paraissent au premier abord, il n'est de peurs fortuites. Elles font échos, en général à des expériences de la toute petite enfance qui n'ont pas été re-pensées. Que ces dernières aient été vécues directement par ceux qui en expriment les séquelles, ou indirectement, et en ce cas transmises, comme un mandat familial, à travers sensations et émotions, dans l'étroite communion de la dyade maman bébé.

Le sentiment d'abandon reste lié en général à une expérience douloureuse dont on n'a pas fait le deuil et dont le souvenir persévère en sourdine. Ou à une expérience refoulée qui pousse à ne pas parler de soi mais à s'apitoyer sur le sort des autres et à projeter sur lui des états d'âme que l'on n'ose exprimer (pour soi). Quand ce sentiment ne répond pas à un acte (à-priori) repérable, on s'aperçoit qu'il est conditionné par des attitudes, des émotions, des comportements parentaux, familiaux, structurels, imperceptibles, de l'ordre de l'impensé familial.

L'abandon réel ou ressenti peut s'imprimer de façons différentes chez l'un ou chez l'autre, et invite chacun à des réponses singulières. Il peut être, il devrait pouvoir être, source d'invention et occasion de maturation.

Chez certaines personnes particulièrement vulnérables, le sentiment d'abandon s'impose tel un véritable handicap. Vécu comme une torture, il se répercute de l'imaginaire sur le réel à travers des conduites d'échecs ou des difficultés : scolaires, pour un enfant, professionnelles, pour un adulte, affectives et passionnelles chez l'un comme chez l'autre. Cauchemars, refus inexplicables d'accomplir ce qui dans un temps précédent était source de défis heureux,et tout autre signe de détresse,en sont l'expression courante.

À considérer son destin extraordinaire, Moïse semblerait ne pas avoir trop souffert d'avoir été retiré à sa mère, lorsqu'elle fut obligée de se séparer de lui, il est vrai… pour lui éviter la mort. Par ailleurs on peut se demander si Œdipe n'a pas moins pâti d'avoir été « exposé » par Laïos que d'avoir été condamné par celui-ci et élevé, une fois recueilli, dans l'ignorance de cet abandon ?

Ainsi plus que dans l'événement qui l'a déclenché, l'abandon prendrait son sens dans le sentiment qu'il imprime et diffuse à celui qui s'en ressent l'objet. Et l'intensité, la portée dramatique et l'inscription dans le réel de ce sentiment ne seraient pas relatives à la férocité apparente de l'acte qui l'induit, mais déterminées par le contexte historique familial, générationnel et émotionnel. Par le sens de l'histoire qu'il transmet au sujet. Et les réponses singulières que celui-ci imagine.

De la transmission du sentiment d'abandon

Un sentiment d'être réduit à la solitude peut survenir et manifester son emprise chez un enfant dont la mère est happée par la disparition d'un être cher ou bien chez celui dont la mère vient de mettre au monde un nouveau bébé. L'enfant, dont la mère est aspirée par la mort, se sentira tiré vers le fond, de façon forcément douloureuse. Détermination et inventivité lui seront nécessaires pour résister à l'appel du vide que représentent les « absences » réelles ou symboliques de la mère.

Tandis que pour l'autre, celui qui a l'impression de perdre sa mère parce qu'il ne l'a plus pour lui tout seul, et qui craint que « le nouveau bébé n'efface l'ancien », l'absence de la mère pourra être acceptée comme une invitation à grandir. Une occasion de s'accomplir, en tant qu'être humain et non plus seulement comme « le bébé de maman ». Si des conditions aussi favorables que possible sont réunies, l'enfant trouvera l'énergie de se surpasser et donc de renoncer aux avantages liés à l'état de bébé pour conquérir ceux de l'aîné. Il cèdera un ancien statut pour l'accorder au nouveau né et en acquérir un plus valorisant, sur la voie de la maturité.

Dans l'un et l'autre cas, la traduction du sentiment qui accompagne la défection maternelle s'inscrira de façon plus ou moins douloureuse. L'un, passage sans trace traumatique, est une occasion d'advenir à soi-même, de se différencier, de se découvrir seul, de s'émanciper, et donc source de fierté heureusement narcissisante. Il offre l'occasion, sauf configuration familiale problématique, de se développer en s'affirmant sujet (autre). Autre que maman, autre que bébé. Passage obligatoire, il engage à grandir. À aller dans le sens de la vie.

Le second, plus éprouvant en son essence, pourra plonger l'enfant dans la dépression (maternelle) ou le désarroi. Soumission ou révolte, pour supporter l'insupportable, l'enfant invente, à défaut de savoir faire autrement, toutes sortes de « programmes de survie » : repli anorexique, appel à la fusion… mutisme, insomnie, ou tendance à l'hyperactivité comme s'il fallait se faire entendre à tout prix, se prouver que l'on existe, ne pas se laisser oublier… Il peut encore « se blinder » et devenir « méchant » pour résister à ce qu'il ressent comme une agression (mortifère) ou une dépossession de lui-même. Mouvements de colère, obstination, manifestations d'amour ou de haine démesurées, et toute autre conduite excessive, viennent combattre le sentiment de mort que lui communique de corps à corps, de sensibilité à sensibilité, au-delà des mots, sa mère par ses « absences ».

Ainsi, une mère, emportée par la mort ou le souvenir d'un être cher (signifiant), « abandonnerait-elle son enfant » en quelque sorte à lui-même, même si elle est physiquement présente. Laissant germer en lui l'impression qu'il est tombé dans l'oubli, livré à tous les vents, sans protections à l'intérieur desquelles se construire, sans contenance. Il peut se sentir démuni, quantité négligeable, quand sa mère ne sait plus s'occuper de lui. Ni le voir, ni l'entendre, ni répondre aux sollicitations propres à son jeune âge, alors qu'il a encore besoin d'elle, tel d'un ressort essentiel, en tant que racines où puiser l'indispensable énergie pour parvenir à maturité et se détacher d'elle. La mère, sans le vouloir, vit à côté de lui, mais pense, rêve, comme s'il n'était pas là, ou comme s'il n'était pas lui, mais cet autre qui peuple ses rêves, qui l'empêche de les vivre.

De façon plus générale, toute mère dépressive, aspirée dans un « ailleurs », quelle qu'en soit la raison, risque fort de communiquer à son enfant un sentiment d'abandon, dès qu'elle ne sait plus répondre à ses besoins vitaux s'il n'a pas acquis l'autonomie nécessaire pour les satisfaire lui-même. L'enfant peut alors se sentir la proie de forces destructrices d'autant plus menaçantes qu'elles seront diffuses, indicibles, innommées, innommables. Torpeur ou surexcitation traduiront sa volonté d'y échapper, il est important de ne pas les lui renvoyer comme une expression négative, quand bien même elles seraient pénibles à supporter.

Le sentiment d'abandon refoulé agit comme une emprise

Le souvenir d'un abandon mal vécu, non surmonté ou trop vite refoulé dans la petite enfance, a des répercussions dans l'âge adulte. Il peut amener à une dépendance extrême et infantilisante et inviter à se livrer toutes sortes de concessions dévalorisantes, sous la contrainte des menaces intériorisées que fait subir l'angoisse. À l'inverse, il peut inciter l'être, (au niveau de l'inconscient), à ne pas s'engager, aussi longtemps qu'il est sous l'emprise de la peur de revivre ce drame « impensé ». Ne voulant dépendre de personne, il évitera bien sûr l'abandon mais aussi toute relation à l'autre.

Il peut encore, par esprit de défense, encourager des conduites d'engagement excessif, telle la surprotection maternelle. Ainsi une maman prise par les affres de l'abandon réel dont, petite fille, elle aura été « l'objet », soumise à la crainte de reproduire le malheur, et qui choisit de ne jamais se séparer de son « tout petit », risque fort d'être là sans être là pour lui. Dans les bras d'une mère, physiquement présente, toute à lui mais absorbée par son ancien malheur, l'enfant perçoit, qu'en dépit des apparences, sa mère n'est pas disponible, en tant que mère, pour le sous-tenir. Ni pour lui. Ni avec lui. Comme si elle redevenait l'enfant qu'il ne peut alors être, il se sent abandonné en tant que tel. Il peut traduire son manque en tentant d'attirer l'attention maternelle par des moyens plus ou moins heureux. Des pleurs au mutisme. Du pipi au lit aux câlins incessants. Du sourire à la chute, qu'elle soit physique ou scolaire. Elle ne saura ni ne pourra lui répondre.

En effet, paradoxalement, tout en étant incapable de se séparer de lui, elle ne sera plus avec lui. Et au pire, se ressentira alors elle-même « abandonnée » par son enfant qui cesse d'être l'enfant idéal. Le lien se renforce sous le sceau du sentiment (indicible) d'abandon partagé et nuit à la séparation. Ainsi, plus tard, l'enfant, pourtant choyé,en fait voir de toutes les couleurs à ses parents, comme pour être sûr d'entretenir un lien avec eux. De ne pas les perdre. On peut se demander s'il ne souffre pas à la place de sa mère. Inquiétant son entourage par « ses crises » pour amener la famille à réfléchir au problème de l'abandon. À considérer ce dont les répercussions se font entendre, au quotidien, derrière l'hyper anxiété maternelle qui sous-tend une ambition compensatoire et des exigences excessives envers l'enfant.

Seul un très fort idéal du moi permettrait de ne pas se laisser engloutir lorsque plus personne n'est là pour répondre aux besoins véritables, et d'échapper sans séquelles graves à de véritables situations d'abandon.

L'abandon en héritage

La plupart du temps, intervient dans les réactions du sujet, l'expression de sa constellation familiale ou généalogique porteuse de souvenirs ou de traces mnésiques dont on il serait le dépositaire de passage. Une difficulté à se séparer, sans aussitôt être saisi d'un sentiment de perte de substance, viendrait raviver à sa source un conflit ou un drame antique. Comme si celui qui en est animé avait reçu pour mandat de le résoudre, et d'ouvrir de nouveau la voie à d'autres possibles que la dépendance et… l'impossible désir. Il est rare en effet qu'un sentiment, qu'apparemment rien ne justifie, ne trouve sa légitimité dans un souvenir réel ou une histoire de transmission familiale. Que le silence, l'étouffement, le refoulement auront alourdis et dramatisés.

Une mère élevée dans l'insécurité communiquera probablement ses sensations diffuses dévitalisantes à son jeune enfant. Son désir d'être mère ne suffira pas à lui donner la capacité de le devenir. Surtout si le père n'est pas là pour prendre le relais et conforter l'enfant dans sa réalité présente. La charge émotionnelle est trop forte pour l'enfant, elle le ravit à lui-même, ne se sentant plus soutenu, il se vit abandonné.

Le sentiment d'abandon fait partie de ceux qui s'enracinent au fil du temps, aussi longtemps qu'ils n'auront pas été éclaircis, parlés, repensés. Aussi longtemps que celui qui en est la « victime », le sujet, la courroie de transmission, ne s'en est pas libéré. Réactualisé à l'occasion d'un mot ou d'un événement anodin, il ranime une sensation que l'on aura connue lors d'un événement angoissant. Ou dont on aura « hérité » en quelque sorte dans un contact de proximité. Les interprétations d'événements présents se font à la lumière du passé. Aussi ridicule que cela paraisse, il arrive que des faits bénins perturbent fortement : le corps soudain s'emplit de détresse comme d'une peur étrangère qui fait … corps avec nous.

Que ce soit le retard d'un conjoint, le départ d'un enfant, une mère qui oublie notre anniversaire ou notre amoureux la Saint Valentin. Notre « vision » influencée par la mémoire d'un traumatisme réel, qui nous aura plongés dans le noir de l'oubli et qui se réactive, justifie notre perception négative et nous complaît dans le désespoir. À défaut de savoir faire autrement, on finit par se persuader de notre abandon. Une mère confiée jadis à une nourrice ingrate en gardera une empreinte inconsciente qui se manifestera comme à son insu par des répercussions inattendues dans ses relations. Craintes, appréhension, désarroi, vertiges suscités en leur temps sont re(s)-suscités. L'expérience se rejoue, provoquant un état de tension disproportionné face à ce qui l'a déclenchée, mais bien réel et qui se transmet de sensibilité à sensibilité.

Cette émotion incontrôlable, influe sur nos perceptions au point de nous faire croire (non à notre esprit conscient par le biais de l'intellect mais à notre psychisme par le biais de la mémoire sensible) à notre épuisement, à notre condamnation, à notre désespérance, à … Quand c'est notre façon de ressentir qui communique une sensation de trahison, de perte de forces et d'identité confisquée.

Paradis perdu

Le sentiment d'abandon peut-être aussi l'expression d'un désir lié à la nostalgie d'un paradis perdu. Souvenir d'une union narcissique (idéalisée et idéalisante) que le sujet a formée dans sa toute petite enfance avec sa mère, toute relation devient fusionnelle, aspire à l'être ou tend à s'imposer comme telle. La séparation est invivable, si ce n'est au prix de tiraillements insensés, de cris, de crises, d'appels qu'aucune réponse ne viendrait jamais satisfaire. En écho à ce passé-image d'une union idéale dont on se refuse (dont on ne parvient) à faire le sacrifice.
Comme si l'autre faisait partie de soi-même. Ou n'existait que pour « soi m'aime ». Mais s'aime-t-on ? Aime-t-on ? lorsque l'on ne supporte pas que l'autre s'éloigne et lorsqu'on lui rend l'éloignement insupportable ? Qu'il soit lié à un décès, au départ soudain d'une nourrice ou à un sentiment diffus, lorsque le désespoir perdure et plonge dans la mélancolie, il est préférable d'aider, l'enfant réel ou celui qui reste en soi, à assimiler la « réalité pour soi » de ce qui l'a engendré, à la digérer, à la transformer, en faire une source d'évolution, car passage obligé, contre lequel on ne peut rien, si ce n'est contre soi.

Souvent le sentiment d'abandon qui s'empare de nous s'accompagne d'une jouissance qui ne s'avouera pas comme telle dans la répétition ou dans l'idéalisation. C'est là qu'intervient la nécessité d'une appui extérieur, thérapeutique ou amical, qui exhorte à renoncer à l'illusion d'obtenir ce que l'on n'a pas obtenu. À ne plus se réfugier derrière l'aveuglement dans un passé idéal qui n'aura plus cours. À convertir notre histoire pour la reconstruire sans plus se rattacher à la cause pour justifier un malheur mais approcher celui-ci pour dénouer les tensions, décomposer l'image que l'on a de « soi m'aime ». Perdrepeut-être quelques illusions, mais recouvrir des forces et s'ouvrir à d'autres horizons. Une autre illusion ? Peut-être.

Mais en ce cas illusion créatrice, dégagée de l'emprise d'un passé intériorisé qui agite chaque relation de toutes sortes de sensations de l'ordre de l'indicible. Il faut apprendre à accepter sa partie souffrante, à la nommer, à la reconnaître, à ne plus en avoir honte, à l'appréhender, la comprendre, la réinscrire dans son histoire au présent, en d'autres termes. Un travail sur soi permet de reconquérir autonomie et indépendance psychique dont la jouissance pour le coup est porteuse de vie, d'espoir, de lendemains. Mais quel que soit le fait qui préfigure à ce sentiment, il est important d'aborder sa complexité dramatique. Afin que l'impression de ne pas exister en tant que sujet ne soit pas confirmée, mais démentie par la vie

Un bon accompagnement parental peut suffire à aider l'enfant à résoudre, avant qu'il ne s'enkyste, le dilemme qui le pousse à ne pas supporter l'éloignement de sa mère quand il aspire pourtant à « être comme les grands ». Et donc à en être séparé sans céder à la peur de « tomber dans l'oubli ».

Bien sûr, la venue d'un nouveau membre dans une famille introduit une rupture dans le mode de fonctionnement habituel. Bien sûr la séparation avec un être chéri ou prisé ne laisse pas indifférent. Et le remaniement qu'elles génèrent n'est pas facile à « digérer ». Mais elles peuvent aussi, devraient aussi, devenir source d'ouverture, de découverte, de passage évolutif.. Et pourquoi pas de richesses ?

Comme essaie de se le dire Anny Duperey, dont les deux parents sont morts ensemble quand elle avait huit ans, il faut parvenir à faire son deuil, même si l'on n'y consent pas si facilement. Le plus difficile restant de renoncer à la tristesse, à l'émotion, à la nostalgie qui sont le corollaire d'un événement qui nous aura marqués, émus, rendus tristes. Quand le chagrin, la colère, après l'indifférence ont un petit goût qui nous permet de rester en lien avec l'objet de notre tourment. Il faut passer par cette épreuve de longue haleine mais combien libératrice pour se désengager d'une relation ancienne. Et de l'image idéalisée du leader, de la mère, ou du couple parental, afin qu'elle ne nous « squatte » pas intérieurement. Ni ne nous tire en arrière, en contrariant toute avancée positive vers de nouvelles relations, contemporaines, adaptée à la présente réalité.

C'est ainsi que promesses de fidélité, contrats, engagements, sont parfois bien aliénants et peuvent agir comme des intimations culpabilisantes à la solitude qui interdisent d'aller vers l'autre (celui du présent) de peur de trahir … l'autre… idéalisé (celui du passé). Déni colère dépit pardon tristesse reproche acceptation… Un temps de convalescence s'impose pour traverser différentes étapes avant de parvenir à renoncer à un attachement au passé et à la peur d'abandonner… ceux qui nous ont abandonnés !!!

L'abandon n'est pas à interpréter trop vite comme la marque d'un désaveu de l'autre. Mais peut-être plus comme l'expression de l'incapacité de celui qui abandonne. À regarder le Petit Poucet ou Babar, le premier abandonné par des parents vivants mais trop misérables, le second « abandonné » à l'impromptu par une mère bien portante à laquelle un chasseur a porté un coup mortel, on peut penser que parfois l'abandon a du bon. Et imaginer que certains parents, conscients de ne pouvoir s'occuper correctement de leurs enfants, se soupçonnent nocifs pour ceux-ci, et se disent, peut-être avec raison, qu'ils seraient plus heureux dans des mains autres que les leurs. S'ils se respectent peu, ils peuvent néanmoins aimer leurs enfants, tout en se sentant incapables de « bien les aimer ».

Ce sera précisément cet amour qui sera le moteur de l'intention parfois trop vite condamnée de vouloir lancer les enfants dans la vie de façon jugée prématurée par le commun, ou de les confier à d'autres, dont on espère qu'ils seront (de toutes façons) de meilleurs parents nourriciers que ceux qu'on (ne) peut (que) être. Et qu'on sait ne pouvoir qu'être… en attendant.

Un événement marquant, aussi cruel soit-il, devrait pouvoir, avec le temps, la distance, être traduit de façon positive. Question de regard, d'assimilation, d'enrichissement par l'expérience. D'histoire personnelle et d'imagination.. De transposition du passif en actif et de conversion d'énergie. Autrement dit de travail. Il ne s'agit pas d'optimisme naïf. Ce qui a été ressenti, et même disons-le subi, est bien réel pour celui qui l'a ressenti. Il ne saurait être question de contester. Corporellement, spirituellement vécue, la souffrance psychique qui l'accompagne peut s'amplifier si un déni s'y oppose. Et la nécessité de cette souffrance s'enraciner pour être prouvée si elle n'est pas reconnue.

Séduction ...? La tentation de l'innocence…

Megglé Virginie — 2022-07-10T15:30:00Z

Admirée ou ridiculisée, à la lisière du délicieux et du détestable, qu'elle soit du ressort de l'innocence ou de celui de l'incroyance, qu'elle s'exerce de façon passive ou active, la séduction lance un défi à la loi. Et qu'elle agace, ravisse, flatte, intrigue, surprenne, paralyse ou démobilise, son champ pose une question de frontières, de partage, de respect, de (re)connaissance, en terme parfois de droit et de non droit. Pointant ce qu'il est permis de considérer comme juste selon les normes héritées, elle nous invite à réfléchir sur les écarts et les différences, sur les limites que l'on trace et celles que l'on franchit.

Charme, flatterie, persuasion… Exhibitionniste ou insidieux, plus ou moins discret, son exercice serait l'expression probable d'une légitime volonté de puissance… Jouant sur l'apparence, le visible, le perceptible pour atteindre l'imperceptible, elle répond à un besoin viscéral de plaire, d'attirer l'attention, d'entretenir l'illusion (de l'éternité). Plus ou moins lumineux, plus ou moins généreux, plus ou moins manipulateur ou pervers, son pouvoir rassure sur l'attention que l'on nous porte car il exige que l'on se présente sous son meilleur jour. Première ride, premier cheveu blanc, premier enfant, à la faveur de certaines transformations, nous nous interrogeons tous sur ce pouvoir. Et lorsque l'un de nous tire force et fierté de ses tempes grisonnantes l'autre ne pensera qu'à les camoufler…

Rarement dénuée d'arrière-pensée – bonne, mauvaise, affleurant ou non à la conscience – la séduction peut abuser celui dont on veut s'aliéner les faveurs…

Énigmatique, elle laisse entrevoir un sentiment, soupçonner un émoi, plus qu'elle ne les traduit. Et agissant comme une ruse, elle l'utilise pour échapper aux situations délicates. Étrange, ambiguë, alors qu'elle interroge les mystères de l'âme et les tréfonds de l'inconscient, dans le meilleur des cas, elle est le masque qui signe la pudeur …

Invitant à défier les convenances, encourageant l'imprudence, le risque, l'exception, l'exquis parfois, l'injuste ou l'interdit, celui qui joue de son influence fait appel au charme. À l'envoûtement. Aux pouvoirs magiques. Aux jeux de l'acteur, aux pirouettes du clown, aux calembours, à l'humour… Pour distraire. Stratagème plus ou moins volontaire, elle agrémente en cas de crises les rapports sociaux avant qu'ils ne se distendent ou dégénèrent en lutte. Précieuse pour appâter, enjôler, décrisper un moment de tension, égayer l'atmosphère. Utile dans le rapport amoureux pour (r)animer la flamme ou faire surgir la lumière sur un visage que la douleur détruit, la séduction sollicitée à bon escient prépare des surprises agréables. Un secret à l'oreille, une caresse à la dérobée, une proposition alléchante, un compliment inattendu. Un soupçon d'on ne sait quoi… Mimique désopilante, gerbe de fleurs resplendissante ou coupe de champagne malgré les dettes. Stratégie ou art d'être attentif à son interlocuteur, la séduction, telle une nécessité, se faufile partout… Clin d'œil et appel à la connivence en amorcent la démarche, qu'elle soit ou non offensive. Et nous aimons le plus souvent séduire ou être séduit…. À condition d'être consentant. Mais comment deviner si Méphisto ne se glisse derrière l'hôte accueillant pour n'en faire qu'une bouchée… ?

Séduire, qui a concurrencé puis éliminé l'ancien français souduire, n'a perdu aucune nuance de ses origines latines. Formé avec la préposition sub, dessous, sur la racine duco, ducere, ductum, tirer, mener et, par suite logique, être attirant pour, subducere (prononcer soubdoukéré !) a pu aussi bien dire, attirer vers, attirer à soi, exercer une traction, soulever, amener en haut, séparer, retirer, soustraire, tenter, enlever à la dérobé… avant de se transformer en vieux français « souducere » puis « souduire » et de laisser enfin la place à notre moderne séduire.

Tentative de maîtriser l'univers symbolique, impulsée par une volonté de posséder, détruire ou dévorer, la séduction, même quand elle convoque des principes spirituels, a le plus souvent une portée charnelle. Avec elle, c'est le corps qui entre en jeu dans la valse des désirs, la jouissance (sexuelle ou non) qui s'éveille et l'esprit en perd parfois la raison. Il n'est qu'à évoquer l'influence de certains gourous qui au nom de principes souverains subordonnent leurs adeptes au profit d'une fortune matérielle et sexuelle… personnelles !

La séduction n'est pas chose simple. Manipulation ou invitation… ? Deux regards qui se croisent et l'un qui accroche… Faut-il le fuir ou se laisser ravir par le plaisir qu'on y lit ? Comment discerner le stratagème intelligent de la pression malhonnête ? Quand est-ce que le charme exercé pour le bonheur de tous bascule dans une volonté égocentrique de contraindre l'autre pour un appétit égoïste ?

Aime séduire qui se persuade de pouvoir le faire… Mais au-delà de l'attirance qu'elle met en scène, le problème que pose la séduction est celui des pièges qu'elle nous tend au nom de l'innocence… Serait séduisant ce qui exerce une attraction irrépressible. Et séducteur celui qui exprime la volonté de l'exercer pour arriver à ses fins. Quand le premier attire, comme malgré lui, de façon puissante, irrésistible, sans chercher à créer l'illusion, le second, sans scrupule, tentera de détourner sa proie de façon délibérée pour l'utiliser à ses fins non avouables.

Ainsi la méchante belle-mère de Blanche Neige qui ne supportait pas que la beauté de celle-ci surpassât la sienne, se déguisa-t-elle en inoffensive vieille dame et piégea par trois fois la fillette, non encore instruite des difficultés de la vie. Et l'enfant périt pour avoir croqué dans une pomme « belle, blanche et rouge », qu'on lui tendait « car quiconque la voyait eut envie d'y mordre »…

De son côté, Blanche Neige séduit successivement le chasseur, ému au point de désobéir à la reine en épargnant la vie de la fillette ; les nains, touchés par sa grâce bien qu'elle soit rentrée chez eux en leur absence et leur ait ensuite désobéi, et enfin le Prince qui succombe à sa beauté en son sommeil, sans pour autant abuser d'elle... Symbole de la séduction à l'état pur considérée par bonheur innocente, elle reste impunie malgré sa désobéissance. Mais qu'elle soit active, sous les traits d'un loup charmeur, d'une alléchante commerçante ou passive, figure d'une belle endormie, la séduction facilite la transgression des interdits. Et celle de Blanche Neige, qui n'avait pourtant rien manigancé… a bien « détourné le chasseur de son chemin » !

Jouant avec les apparences, virtuose du subterfuge et du faux-semblant, le séducteur impénitent aime à se parer des plus beaux atours. Expert dans l'art de manier le double langage et détourner l'attention pour parvenir à ses fins, avec lui toute relation est histoire de manipulation. Aimant être populaire à l'aide de manœuvres parfois peu populaires, il se dissimule derrière un masque plus plaisant qu'elles ne sont… Pour lui la fin justifie les moyens. Mensonges, tromperies, fausses promesses, sont monnaie courante… Ivre de lui-même, affairé à entretenir l'illusion, il cherche désespérément quelqu'un qui lui résistera et sa vérité dans celle des autres ! Éternel insatisfait, incorrigible chasseur de proies qu'il lâche à peine vampirisées, on peut comprendre qu'il n'ait que faire de la sincérité d'un miroir qui ne lui est d'aucun réconfort, et supposer qu'il en conçoive une amertume qu'il s'emploie à dissimuler toujours ailleurs à la conquête d'un nouveau leurre pour apaiser sa douleur.

Le virtuose de la séduction aime toucher, atteindre, ébranler, faire plier. Confondant plaisir de duper et celui de plaire, il se complait sans remords dans la turpitude. Diabolique, pour se dédouaner, il attribuera à la folie de l'autre ce qui résulte de sa seule extravagance ! Comédien dans l'âme, infidèle en amour comme à ses promesses, sa conduite varie au gré des circonstances. Mais quand la gentillesse se referme sur un piège, l'aigreur guette derrière la douceur. La séduction « démoniaque » s'exerce aux dépens de celui qui se laisse séduire mais le séducteur ne sort pas toujours grandi de l'entreprise. Face à la séduction, la répulsion qu'inspire la sorcière, une fois découvert son stratagème.

Pas besoin d'être sublime, les cas de séducteurs à priori rebutants ne sont pas rares. Mais que la grâce les approche et on présume la leur d'autant plus subtile que discrète. Ce qui parfois s'avère. Parfois se contredit… L'important est de croire en soi, d'être opiniâtre, de posséder… un je ne sais quoi qui sans correspondre aux canons révèle une aptitude à capter l'attention en créant la surprise … Une haute idée de soi - pendant ultime d'un sentiment d'infériorité ou d'une certaine vacuité que l'on cherche à fuir - peut fédérer une cour qui rassure sur ce que confèrerait cette beauté que l'on souffre de ne pas avoir… !

Cherchant sa vérité dans celle de l'autre le séducteur, sensible à ce qui présente un caractère diabolique, n'hésite pas à s'inventer une nouvelle histoire à chaque nouvelle rencontre ni à saccager une existence fraîche et innocente. Emblème de l'éternelle jeunesse, quand il commence à se friper, s'il ne modère ardeurs, il frise le ridicule. Et sa passion le condamne à souffrir plus encore…

Mais séduction et volonté de séduire ne sont pas toujours perverses. Pour qu'une volonté d'attirer le soit, il faut que les buts avoués en dissimulent d'autres inavouables. Que le séducteur ait des intentions captatrices déguisées, tel le loup - qui utilise les sentiments d'une petite fille à l'égard de son aïeule pour servir sa propre absence de sentiment - et dont le stratagème met délibérément son but hors de portée du petit Chaperon Rouge.

Un sourire est parfois nécessaire pour accompagner des soins douloureux… Impliquant un vouloir plaire rassurant, à travers des gestes quotidiens qui ne peuvent être tout à fait neutres, la séduction fait partie intégrante des soins que la mère prodigue à l'enfant. Sur le plan universel de l'inconscient parental, on peut considérer que cette dispensatrice de soins corporels devient la séductrice. Est-ce par mimétisme ou en réponse à la séduction maternante ? De son côté, très tôt le bébé a envie de séduire comme pour se rassurer sur sa capacité à entrer en contact, en attirant la bienveillance…

Façon de se situer au cœur de sa famille puis dans la société, ne peut-on imaginer qu'il tend à séduire d'une part, pour éprouver son pouvoir sur l'adulte avec une jouissance certaine mais … encore fort de sa fragilité ! Et d'autre part, pour mesurer la validité de celui de l'adulte, s'assurer de son authenticité avant de s'y adosser ? L'enfant étant en quête de ces limites indispensables à la construction d'une identité, il importe au parent, de veiller à éviter tout excès, de ne pas prolonger le bienfait d'un geste « délicieux » au-delà du besoin ou de la nécessité vitale, de ne pas le détourner au profit de son seul plaisir adulte et de ne pas jouir par procuration du pouvoir de séduction de ses enfants.

L'envie de séduire peut aussi être la marque d'un manque de confiance en soi… qui pousse à plaire ou faire plaisir car on ne se sent pas aimé. On peut imaginer un séducteur agité d'un profond sentiment d'insécurité contracté dans les premiers mois de sa vie face à une situation maternante troublante qui le conduit à douter profondément de son amabilité. Cette séduction procèderait d'un acte de désespérance, de survie, de résistance à l'appel du vide devant une mère par exemple qu'aveuglerait douleur ou indifférence… Parfois aussi, c'est en désespoir de cause qu'un enfant cherche à séduire une mère qui le rejette, car elle le trouve « pas »… Pas beau, pas fille, pas garçon, pas. Ou « trop »… Trop gros, trop grand, trop petit, trop maigre…Ou parce que « absente », elle l'amène à se rappeler à son souvenir, à lui signifier sa présence si ce n'est son existence. La séduction est alors le pendant maladroit d'un sentiment d'abandon qu'elle voudrait conjurer. Séduire pour se persuader qu'on n'est pas le rien que l'on redoute de devenir. Séduire car on ne soutient pas la comparaison ou pour résister à la tentation de disparaître en devenant mieux que ce rien qu'il nous semble être dans le cœur d'une mère elle-même aspirée par son mal de vivre… Ainsi, l'enfant qui séduit ses parents est parfois peu sûr de la valeur de l'amour qu'il reçoit. Comme si celui affiché était remis en question par une autre réalité… Et le désir de plaire, l'expression d'une défense pour échapper à l'angoisse de mort.

Difficile ici de ne pas évoquer les hésitations de Freud. Son questionnement. Ses tâtonnements. Et de ne pas pencher pour la théorie de la séduction, telle qu'il l'avait d'abord pressentie. Tout fantasme de séduction abusive aurait des origines bien ancrées dans le réel. Que le sujet ait subi une scène de séduction ou qu'il soit, en quelque sorte l'hôte, (le réceptacle) passager de restes mnésiques d'actes abusifs supportés par un ancêtre et transmis de façon douloureuse par la mémoire familiale et l'hérédité.

La sexualité que suppose la démarche de séduction qu'un adulte entreprend vers un enfant fait effraction dans l'univers de celui-ci.

Toute scène de séduction passive vécue par l'enfant dans l'effroi a une valeur pathogène et traumatisante - c'est-à-dire apte communiquer une sensation de mise en danger et de paralysie contre lesquels l'enfant n'est pas en mesure de se protéger.

Répétition au mobile inconscient, il est des lignées de séducteurs ou de séductrices dont il n'est pas toujours facile d'être le fruit. Une mère séduisante décontenance mais une mère séductrice plus encore. Elle dit l'insatiabilité à l'origine parfois de conduites addictives. Aussi envahissante qu'une mère indifférente est inquiétante, ne supportant pas que l'on s'éloigne sinon pour servir son narcissisme tout à la fois blessé et blessant, exacerbé et exacerbant, elle monopolise l'espace, n'en laissant guère à sa progéniture qui voit surgir le désir d'échapper à son emprise, en même temps que l'espoir sans fin d'être reconnu par elle.

Difficile d'être l'objet de celui ou de celle qui ne se supporte qu'en étant admiré, sans chercher à l'être à son tour à tout prix. Mais pour qu'un enfant joue de son pouvoir d'attraction encore faut-il qu'un partenaire le lui confirme…Un adulte qui succomberait à ses faveurs ne pourrait l'en tenir pour responsable. L'enfant ne peut intégrer le sens d'une démarche de séduction à son endroit, sinon en tant qu'intrusion de caractère traumatique. Non encore apte à évaluer la portée de ses actes, il a besoin qu'on leur impose des limites, au fur et à mesure qu'il s'affirme.

Traiter une enfant d'allumeuse sous prétexte que l'on est sous son charme revient à se donner une excuse en inversant l'ordre des choses pour profiter de ce charme… Qu'un adulte s'amuse des gestes d'un enfant, à son corps défendant, ou les interprète de façon tendancieuse, trouble ce dernier… L'enfant aurait la prescience du bien et du mal. L'intrusion de l'inconscient de l'adulte dans son univers, à travers certains actes apparemment innocents qui véhiculent des connotations sexuelles, destinées à se faire plaisir à travers lui, lui fait violence car il n'est pas en âge d'en comprendre le sens, ni de les intégrer. Entre l'enfant et l'adulte, la séduction ne peut s'exercer de manière interactive sans danger. L'adulte se devrait de ne pas répondre par la séduction à la séduction qu'exerce sur lui l'enfance. C'est à lui d'essayer au-cela de ses pulsions inconscientes de maîtriser les messages qu'il fait passer à travers gestes et paroles, pour ne pas porter atteinte à l'enfant ni nier la responsabilité que confère l'expérience. Jetant un trouble dans l'intimité, toute tentative de séduction serait susceptible d'attenter à la pudeur. Pour qu'elle reste délicieuse, trouve sa légitimité, la maintienne, la séduction nécessite un rapport de force équilibré entre les parties qui la lient, et des intentions dénuées d'arrière-pensées « criminelles ».

Mais la relation vitale, ouverte dans la réciprocité, peut aussi s'émailler - à travers des mots anodins - de messages imprégnés de significations sexuelles - traces résiduelles inconscientes d'événements traumatiques - énigmatiques pour l'enfant, mais aussi pour l'adulte qui les transmet, comme à son insu. Leur puissance au-delà du réel peut les piéger - l'un et l'autre - et troubler en même temps l'enfant présent et celui que l'adulte a dû refouler suite à une expérience traumatisante. Un travail d'accompagnement pourra aider l'enfant, devenu adulte, à symboliser ces « messages compromis » pour éviter une répétition tendancieuse.

Au-delà du nécessaire, le registre de la séduction détourne l'enfant de ses besoins véritables et devient un mode de fonctionnement, dont il aimerait pouvoir se sortir. Prise aux jeux de la séduction, depuis son enfance, pour égayer une mère dépressive, une femme peut avoir l'impression de plaire pour ce qu'elle n'est pas, tout en cherchant à attirer, par son comportement, des hommes qui en définitive, lui proposent ce qui ne l'intéresse pas. Ne sachant en quoi elle plait, elle a souvent l'impression de tomber dans un piège. Sans savoir lequel. De ne plus - ou ne pas - être elle-même. Et rêve, sans y parvenir, à des contacts plus profonds, plus stables, plus équilibrés, plus équilibrants, qui n'inviteraient pas à s'arrêter aux apparences, ni ne se laisseraient subjuguer par elles.

Au-delà du charme qu'elle distille une relation qui s'appuie sur la séduction emprisonne.

Une face de la personnalité mise en valeur peut… en effacer une autre. Mignon, on ne saurait être vilain et on s'interdira tout ce qui le laisserait croire… Déclaré gentil, on peut en venir à éviter tout geste susceptible d'être interprété comme ne l'étant pas, et l'éventail est large qui met la gentillesse en question sans pour autant être de la cruauté… La séduction fige et admet mal une attraction contraire. Aussi faut-il être vigilant lorsqu'un aspect de notre personnalité attire, car il se peut que l'on cherche, par la flatterie, à nous enfermer dans ce qui tend à en interdire d'autres, tout aussi passionnants, pour les neutraliser, car ils se feraient menaçants pour celui qui nous prétend séduisant. Nous estimant dangereux pour lui… Il peut le devenir de ce fait envers nous. Ce n'est pas tant du machiavélisme concerté qu'un mode de défense humain qui exhorte à l'éveil. Ainsi voit-on fleurir les appellations « minorisantes » faussement tendres, « gentil » « charmant » « serviable » qui tendent à exclure. « Toi qui réussis si bien le thé peux-tu nous en préparer un…Pendant que nous allons nous promener ». Par sa façon de paralyser en se manifestant « séduit » par un aspect enchanteur de votre personne auquel il voudrait vous réduire, quand s'ouvre pour vous des portes qui ne s'ouvrent pas pour lui, le séducteur redoute le séduisant qui risque de le détrôner. Et veut se l'aliéner.

Un brin de séduction intervient de façon positive pour détourner l'enfant d'habitudes dans lesquelles il s'emmure. À doses homéopathiques, elle peut le sortir de la torpeur. Mais certaines personnes, dont le(s) charme(s) s'étiole(nt) avec le temps, découvrent d'autres ressources pour exercer un ascendant plus ou moins tyrannique auquel elles ne sauraient renoncer pour rien au monde… Tout comme les pleurs peuvent être un moyen de séduction enfantin, la plainte de l'adulte en est un autre pour capter l'attention sur ses problèmes affectifs… Ne pas se laisser manipuler par celui qui tente de vous attirer par ses difficultés à vivre, ses problèmes conjugaux, n'est pas toujours facile, car en général cela fait appel à notre compassion… Derrière les plaintes et les pleurs les plus émouvants, peut se dissimuler un grand narcissique qui se soucie peu de vous, sinon pour son confort. Car c'est bien le piège de la séduction de n'attirer à soi que pour flatter.

Sans stigmatiser la moindre invitation empreinte de sexualité… Ni voir derrière chaque caresse une tentative de soumettre, on peut (se) mettre en garde contre les risques de dérives inconscientes.

Une tentative de séduction peut être plus lourde qu'on ne le croit en fonction de la fragilité de la personne à qui elle s'adresse, en fonction de ce qu'elle réveillera en elle d'un passé douloureux…

L'adolescent aime à être populaire envers autre que père ou mère… Quitte à créer l'illusion de l'amour en attendant de le rencontrer ! On comprend qu'il ait envie de mesurer sa faculté de plaire hors de la maisonnée familiale ; d'oublier dépit et contrariété, mettre de côté les tracas quotidiens, être reconnu aussi par celui - ou celle - qui l'aidera à se dégager de la tutelle parentale. Quoi de plus important que de prendre des forces en se développant à l'extérieur, en y exerçant son pouvoir ? Séduire une amie, un camarade … Un professeur… ? Intervient ici la réponse en tant que sens qu'elle produit en retour. Le bonheur de la jeunesse nous attire et nous nous laissons volontiers gagner par sa générosité qui éclaire un instant la grisaille, sans pour autant avoir envie d'amorcer une relation sexuelle… Son ardeur à défendre une cause enchante. Son absence de préjugé nous fascine. Entre deux de même poids, il en va des rapports de force ordinaires dont on sort plus ou moins vaincu, plus ou moins vainqueur. Mais là encore il faut faire preuve de vigilance… Certains professeurs choisissent de revêtir une neutralité sévère… pour s'interdire de répondre aux avances de l'adolescent même s'ils n'y sont pas insensibles . Devons-nous veiller, parents, à ce que l'enfant n'abuse de son charisme pour lui épargner certaines déconvenues ? Ou le laisser traverser des situations délicates pour qu'il fasse l'expérience par lui-même du bien et du mal, comme Blanche Neige, par trois fois prise au piège ? Et comment mettre en garde l'adolescent sans être suspecté de le jalouser et d'exercer telle la sorcière un pouvoir castrateur ? Tact et délicatesse sont précieux. Le sens social peut marquer ici les limites de l'exercice de la séduction dont les vertiges tournent parfois la tête et nous mènent là où nous ne pensions aller…

Arme à double tranchant, avantageuse entre personnes de même rapport, la séduction mal utilisée procure une force que l'on est tenté de gaspiller sous l'emprise de la passion. De même qu'elle peut venir combler un manque de confiance en soi, elle peut l'engendrer en se substituant à tout autre mode de relation. Plus ou moins manipulateur, plus ou moins aimant, on a tous, homme ou femme, un petit Dom Juan, un méchant loup ou une vieille sorcière qui sommeille en soi et rêve plus ou moins de s'exprimer pour capter l'attention du monde… Mais grandir c'est aussi ne plus chercher à plaire à n'importe quel prix, à n'importe qui, et accepter un détachement que n'autorise pas la fixation à l'enfance. C'est savoir ne plus chercher à être aimé pour ce que l'on n'est pas … Renoncer à la toute puissance… S'offrir le luxe de refuser et de ne pas se sentir meurtri lorsque l'on n'est pas choisi par quelqu'un dont, en secret, on sait qu'il ne nous intéresse pas…

La séduction c'est aussi l'art de ne pas se plier à la fascination qu'elle exerce. Langage parallèle qui envoûte ou parasite, superficielle en apparence, elle pose en profondeur la question de la réciprocité, de l'égalité, du respect (ou non) de l'autre. Sollicitant le désir, la manipulation fonctionne (aussi) pour qui veut bien être trompé. À nous d'adopter la juste attitude, de ne pas corrompre le merveilleux mais de s'inspirer de la pertinence qui émane de son essence ! Sans prêcher pour une austérité sacerdotale, à nous de ne pas nous laisser détourner de nos intentions premières, par qui néglige nos intérêts. De ne pas nous laisser soustraire à ce qui fait la richesse de notre vie. Ni ensorceler tel le loup par le charme que l'on opère sur qui ne songe qu'à nous… ravir.

De même que la séductrice flétrie qui n'accepte pas de vieillir évoque l'horreur, la fraîcheur de la jeunesse figure souvent la séduction idéale. Le séduisant pourtant en son essence n'aurait pas d'âge, un vieillard attentif étant plus touchant qu'un adolescent tyrannique…

Alors, la séduction… Un art ou un artifice ? Tout dépend de la façon d'en user ou d'en mésuser à l'aune des intentions qui la sous-tendent. Certaines stratégies créatives, nourries de la volonté de plaire et reposant sur l'illusion, débouchent dans le réel sur une œuvre émouvante… L'art d'attirer à soi, pourquoi pas, à chacun de veiller que ce soit pour de belles causes !

Étonnante fragilité

Megglé Virginie — 2019-12-22T15:30:00Z

La fragilité est au cœur de notre humanité et de notre singularité. Elle est le berceau de nos expériences les plus vivantes : l'art, l'amour, la joie, la paix intérieure, …

Pourtant elle reste méprisée. Nous la dissimulons, la réprimons, la rejetons au plus loin ou plutôt au plus profond de notre être. Nous pensons être « trop » fragiles, « trop » sensibles, « trop » vulnérables. Il nous faudrait alors nous durcir, nous armer et (nous) combattre.

Alors parfois, au plus noir de ce combat émerge, ou nous submerge, notre fragilité avec toute la puissance et la beauté qu'elle recèle.

Dans son dernier livre, « Étonnante fragilité » qui vient de paraître aux éditions Eyrolles, Virginie Megglé nous invite avec sensibilité, clarté et intelligence à renouer avec la fragilité, avec notre fragilité. Délicatement, comme dans une douce rencontre entre ami.e.s, Virginie nous parle de toutes les facettes de la sensibilité, de la vulnérabilité. Y compris les siennes.
Elle nous montre ce qu'il advient lorsqu'on abandonne les relations de dominations stériles, les mécanismes de défense qui nous éloignent de nous et des autres. Elle prend le temps de nous laisser contacter cette fragilité et au final nous permet de nous rendre à l'évidence de ce qui nous constitue tous et chacun en tant qu'humain. Elle nous parle de l'enfance, de l'adolescence, elle nous raconte les fragilités, et donc les talents, d'artistes et personnages célèbres qui continuent de nous émouvoir parce qu'avec courage et obstination ils n'ont pas renoncé à leur sensibilité.

« Étonnante fragilité » - Avant-propos

Dans une socie ?te ? ou ? la re ?ussite est le mai ?tre mot, la fragilite ? inquie ?te. Souvent confondue avec la faiblesse, moque ?e, ridiculise ?e, elle peut faire l'enjeu de stigmatisations, de mauvais traitements. On la fuit, on la refuse, on l'e ?vite, elle de ?boussole, on la de ?nonce, elle n'est pas gage de qualite ?, on peine a ? lui accorder le droit de cite ?. Le mot me ?me de fragilite ? semble nous mettre en danger.

Lorsqu'en public elle nous gagne, nous craignons qu'elle nous handicape, nous fre ?ne dans notre e ?lan. Nous trahisse. Non seulement, elle nous e ?branle mais au lieu de susciter la bienveillance, le re ?confort, elle e ?veille la me ?fiance, la condescendance, voire le de ?dain et fait de nous une proie potentielle.
Aussi la plupart du temps la dissimulons-nous pour nous prote ?ger sous des masques, des de ?guisements, des cuirasses, des jugements, des attitudes artificielles, comme des secondes peaux. Fragiles, nous nous de ?fendons de l'e ?tre.

Ne vaut-il pas mieux, pour re ?ussir, e ?tre conque ?rant ? S'afficher sans de ?faut, avec de ?termination, parler d'un ton ferme, prendre des de ?cisions rapides sans se laisser e ?branler, braver les obstacles sans flancher face aux difficulte ?s ? S'affirmer fort parmi les forts ? Ce style de re ?ussite obe ?it a ? des crite ?res exte ?rieurs. Alors, pour l'atteindre, nous nous conformons a ? des ide ?aux suppose ?s, a ? une certaine vision de la puissance. Par obligation ou mime ?tisme. Bonne volonte ?, automatisme ou besoin d'appartenance, mais le plus souvent au de ?triment de notre sensibilite ?. Ne ?gligeant ainsi notre fragilite ? premie ?re, nous nous suradaptons.

Pourtant la fragilite ? est constitutive de l'humanite ?. C'est ainsi qu'elle e ?meut chez ceux que l'on admire ou fascine quand elle transparai ?t chez des personnes qui ont « re ?ussi ». On pense ici a ? Patrick Modiano. A ? l'entendre parler, on comprend que la fragilite ? n'exclue pas la puissance. Il est devenu prix Nobel malgre ? son e ?trange difficulte ? a ? s'exprimer, a ? la limite du be ?gaiement dont il a su faire un trait fort de sa personnalite ?. On en devine la gra ?ce et l'on se reconnai ?t, incognito, a ? travers des aspects que l'on s'obligeait a ? dissimuler.

Et si, pluto ?t que d'exiger de nous sans compter, nous apprenions a ? e ?couter et mesurer notre fragilite ? originelle, a ? mieux la respecter ?
La nier ou l'enfermer dans une cuirasse ne la supprime pas. Pas plus que la neutraliser dans des automatismes ne l'annihile. La vie, l'expe ?rience, l'observation, nous apprennent que lorsque la vulne ?rabilite ? n'est pas conside ?re ?e, elle s'accroi ?t a ? notre insu, nous met en pe ?ril, menace notre e ?quilibre. Aucun avantage a ? la maltraiter : son insistance est redoutable quand elle met en de ?faut. Le craquage physique ou psychique, le no ?tre ou celui d'un proche, viennent en contrecoup de la ne ?gligence dont elle fut l'objet. La crise de de ?sespoir e ?galement quand soudain nous n'en pouvons plus de dissimuler, quel que soit le degre ? de confiance en soi jusque-la ? affiche ?.

Heureux sont ces sympto ?mes, lorsqu'ils incitent a ? re ?interroger notre mode de vie. Mais pourquoi attendre de se sentir exclus, isole ?, affaibli, en exil pour prendre conscience que nous restons, par-dela ? les apparences et les croyances obstine ?ment inculque ?es, des e ?tres extraordinaires doue ?s, oui, de vulne ?rabilite ? ?

Que serait une re ?ussite qui maltraiterait une dimension premie ?re de notre e ?tre au monde ? La fragilite ? n'est pas une faiblesse. C'est en se rendant a ? cette e ?vidence, que nous puisons en nous les forces les plus authentiques.
Tel un acte de naissance, elle est un don qui me ?rite notre attention.

Laissons-nous surprendre par elle...

Étonnante fragilité. Virginie Megglé. 144 pages. Paru aux éditions Eyrolles dans la collection "Les mots qui guérissent".

Disponible en ligne sur le site des éditions Eyrolles

Confiance ... Confiance en soi...?

Megglé Virginie — 2011-10-14T16:29:00Z

Ah ! La belle confiance en soi que confirme la reconnaissance par d'autres de nos qualités personnelles et pourtant…Une comparaison désobligeante, un proche qui nous dénigre, l'impression soudaine de déplaire ou de ne pas être aimé et la traîtrise s'immisce, le sol se dérobe, l'atmosphère s'alourdit et…l'assurance se délite. Aussi authentique et solide soit-elle, des vents de panique ou des attaques d'angoisse, des événements inattendus ou des « catastrophes naturelles » en éprouvent la constance.

Composé de cum « avec » et du vieux français « fiance » (qui a donné et oui fiancé, fiançailles) confiance est dérivé du latin fidem « foi » et son équivalent savant étant confidence… c'est dire la richesse et la complexité de ce terme.

Mais le « soi » dont il faut s'assurer la confiance tout autant que la lui accorder est lui aussi porteur de sens. Entre le moi freudien, à la troisième personne du singulier, et le self de Winnicott qui peut être entendu comme le sentiment d'existence individuelle, il indiquerait ici le rapport entre le moi-sujet se constituant à travers diverses expériences et le sentiment de force qu'il se communique à lui-même…

Lieu psychique et physique, dans lequel la personne totale pourrait douter sans pour autant être inquiétée, il évoquerait un ressenti subjectif perçu avec un certain recul, pour s'affirmer, et soulignerait une perception distanciée entre la confiance et le sujet supposé l'avoir en lui pour lui-même. Il ne serait pas tant une figure humaine personnifiée qu'une structure - qui advient ou qui fait défaut - quand elle s'affirme ou s'esquive - au sein de laquelle se résoudraient les opérations psychiques complexes qui définissent l'être en devenir, et où se croiseraient, se heurteraient, se réuniraient, les diverses identifications qui le traduisent.

Avoir confiance en soi serait croire en un soi fiable, avoir foi en lui, ce qui suppose un moi bien constitué et suffisamment fort pour à la fois se reposer et compter sur lui pour avancer.

La confiance en soi serait la capacité de se vivre au jour le jour dans la certitude du lendemain. De se sentir aimé à n'en pas douter d'être aimable. De ne se laisser ébranler ni par la critique, ni par la flatterie. Ni déstabiliser par (ce) qui nous contredit ni altérer par le regard de l'autre tout en restant indifférent à la malveillance, à la mesquinerie, à la médisance.

Ce serait oser s'exprimer, oser entreprendre. Parcourir un chemin pour arriver à un but, surmonter les obstacles, croire en ses facultés, se connaître soi-même. Se sentir soutenu bien sûr par un entourage reconnaissant et ne pas renoncer à soi pour plaire à l'autre. Ce serait encore le désir de rester fidèle à ce qui nous tient à cœur dans la mesure où, conscient de sa valeur, on admettrait, en même temps, que son changement perpétuel au contact du monde, ses erreurs et ses errances autant que ses atouts et ses certitudes. Même sûr de soi, on traverse des périodes de doute ou de remise en questions qu'il faut s'avoir s'avouer si l'on veut en sortir.

Par l'adéquation qu'elle suppose entre le moi intime et le moi social, entre le vrai self et le faux self, cette expression où le soi s'adjoint à la confiance inspirerait une volonté d'équilibre entre l'intérieur et l'extérieur, l'apparent et le transparent, le visible et l'invisible, l'être et l'avoir, le présent et l'avenir. Entre nos différentes tendances, sans que l'une ne remette arbitrairement l'autre en cause, ni ne lui fasse violence en outrepassant ses droits…

À l'opposé, le manque de confiance se traduira par un sentiment diffus de non-existence, un fantasme de disparition, une volonté de s'annihiler plus tôt que d'encourir échec ou refus… Une insensibilité prétendue au froid, au chaud, aux variations de température, de crainte d'être dans l'erreur en témoignant de sensations que contredirait celui dont la confiance semble si supérieure qu'elle exclut sans conteste la nôtre. Une propension à la culpabilité, de préférence infondée, justifie ce manque de force intérieure, mais conjure l'anéantissement qui guette au contact du dehors…

C'est dans l'enfance que la confiance prend racine, s'élabore et plus tard se ressource. Un nourrisson ardemment désiré sera mieux armé que celui né « par accident ». Il est plus facile de s'aimer lorsque l'on a pu intérioriser un amour parental. Que l'on a été nourri par une mère elle-même étayée par son conjoint…et que l'un et l'autre fort et juste ont accueilli avec bonheur notre venue au monde. Dénigré par ses proches, on prend l'habitude de se dévaloriser et appréhende toute circonstance qui nous mettrait en valeur. Il faut apprendre à ne plus craindre d'être perçu aimable d'être qui nous sommes.

Les premiers liens nous imprègnent (ou non) d'une confiance primitive en la vie, sur laquelle se grefferont les bases de toute expérience à venir. Au-delà de la satisfaction des besoins, c'est à partir de la qualité de l'attention reçue que se constitue le ciment de sa résistance future aux épreuves. Choyé, un enfant aura plus de chance de développer une force qui le rassurera lorsqu'il se trouvera seul. Mais hyper protégé, n'ayant pu développer ses propres défenses, il ne serait pas pour autant à bonne école. Autant l'attache qui nourrit de force intérieure est indispensable autant, une fois inscrites dans la mémoire les traces de cet attachement sécuritaire, l'enfant doit éprouver seul cette force intérieure, et nouer des relations vers d'autres ports d'attaches.

Pour le tout petit, qui découvre son image dans le regard de sa mère ou le reflet que lui renvoie un miroir, il est naturel qu'il s'y accroche, mais à mesure qu'il tend vers l'âge adulte, il est lui vital de s'en écarter. En effet, le regard aimant d'une mère nous confirme, mais trop admiratif, il nous aliène et entraverait l'accès à l'autonomie.

L'objet transitionnel de Winnicott s'il est accepté et respecté par l'adulte peut faciliter ce détachement et permettre à l'enfant de poser les bases d'une confiance en soi en lui apportant dès le départ un espace potentiel, au sein duquel il se trouve et se retrouve, se créer et se récréer. Un champ d'expériences neutre qui n'aura été ni contesté ni troublé par des ondes négatives et dont les traces mnésiques le guideront de façon positive.

Que nous nous soyons vécu lésé trahi ou abusé dans la petite enfance, certains comportements dictatoriaux ou perfectionnistes sont la manifestation compensatrice d'un manque de confiance, tout comme les coups physiques sont un aveu de faiblesse qui s'ignore… Nécessaire pour féconder les germes de la confiance en soi, le narcissisme enfantin ancre dans la vie et toute expérience heureuse renforce le sentiment de sécurité ; bien entouré un enfant se sentira plus sûr qu'un autre, mais une trop grande assurance à travers le déploiement de forces héroïques disproportionnées en regard de l'âge, ou une excellence scolaire, allergique à la moindre baisse de niveau, pourraient dissimuler une inquiétude profonde ou tendre en fait à rassurer un parent insatiable, dont le propre sentiment d'insécurité exercerait une demande implicite mais autoritaire de réparation ou de valorisation.

Notre comportement agit comme modèle au niveau de l'inconscient. L'enfant a besoin d'être porté, rassuré ; savoir qu'il peut se reposer sur plus fort que lui pour gagner peu à peu ces forces qu'il ne songera bientôt plus à mesurer à celles de ses parents mais à celles de ses semblables le conforte. Ne pas limiter une volonté de puissance spontanée qui l'inciterait à un sentiment de supériorité sur sa mère ou sur son père, pour compenser une infériorité naturelle, le plongerait dans l'insécurité. Écho, au présent, de sa généalogie et du futur dans lequel il se projette, le soi est aussi la famille au sein de laquelle l'enfant se développe. Il doit pouvoir compter sur ses parents et non les dominer.

Quel que soit l'amour qu'il lui porte, tout parent est amené à contrecarrer le moi grandissant de son enfant. S'il a confiance en ses actes, en la légitimité de son opposition, aussi sévère semble-t-elle, il communique à son enfant, en même temps que l'esprit des lois, un sentiment d'accord avec soi-même qui l'autorise à heurter la sensibilité de l'enfant pour mieux l'assurer à l'avenir. Autant le contredire par plaisir serait néfaste, autant lui tenir tête pour transmettre l'idée de la vérité d'une éducation en dépit de certains de ses aspects rébarbatifs est stimulant.

L'enfant réagit souvent par des conduites excessives où de grandes certitudes l'invitent à croire qu'il peut faire l'économie de certains gestes pourtant créateurs de liens. Attitude de défense et réponse maladroite à des situations épineuses ou délicates que l'on perçoit comme dangereuses pour soi, une trop grande assurance vient souvent nier un sentiment de faiblesse interne, envahissant, menaçant et qu'on espère oublier tant on craint qu'il transparaisse trahissant cette faiblesse douloureuse qui nous révèle vulnérable….

Un bon idéal du moi compense nos failles, joue le rôle de réassurance, aide à dessiner une image de soi positive. En revanche, trop fort, il rend toute réalisation inaccessible. Et en matière d'éducation, viser trop haut pour son jeune enfant lui donnera le sentiment que ce n'est pas de lui, son moi du confiance « en soi » dont il s'agit, mais d'un projet qui ne le concerne sinon pour l'infirmer, insister sur sa fragilité, lui faire vivre une incapacité pénible à se conformer à ce qu'on attend de lui, un sentiment blessant d'étrangeté parmi ceux à qui il devrait commencer à s'identifier. Aider ses enfants, oui, mais les encourager surtout à se construire, à accorder leurs gestes à leurs désirs et non à se conformer aux nôtres.

Vulnérabilité maternelle, angoisse de ne pas être dans les normes sont parmi les sources les plus classiques, les plus communes du manque de confiance en soi (de l'enfant). L'acquisition d'une force intérieure personnelle, fondée sur l'autonomie de ses gestes, est rendue plus difficile. L'enfant prend toujours conscience de façon douloureuse de ses limites, de celles de son père, de sa mère. Et que sa famille ne puisse lui assurer l'absolue sécurité… l'inquiète. L'impression de solidité intérieure passant par la fiabilité des premières relations, un enfant avec les sentiments duquel on triche se sentira comme en danger perpétuel, inquiété par ce qui s'énonce avec des paroles comme une vérité et se traduit au quotidien par un manque d'attention ou une conduite qui affirme le contraire. De même, toute attitude parentale venant troubler ou affirmer sa confiance, l'invitation au mensonge signifiera à ses yeux une crainte d'exister au grand jour et lui communiquera, comme si la vraie vie n'était pas autorisée, un sentiment de honte de soi.

L'enfance de la naissance jusqu'à la maturité est la période de la formation, de la transformation, du perpétuel passage. Tel un parcours initiatique, les étapes se succèdent jalonnées d'épreuves. Passage du familial au social. De l'immaturité à la prise de responsabilité, de l'intérieur vers l'extérieur, de la dépendance à l'indépendance. Passage progressif et évolutif d'un lieu, d'une activité, d'un âge à l'autre…Chacun de ces passages marque un tournant qui implique un ajustage permanent de sa personnalité à la société, de son comportement à la collectivité, à des situations pour lui toujours nouvelles et surprenantes, comme autant de « baptêmes » dont il a besoin de ressortir entier, augmenté et non diminué.

Durant cette période qui s'étale sur de nombreuses années et ne laisse pourtant guère le temps de s'adapter à une situation sans avoir presque aussitôt à penser à une autre, il découvre ses ressources, prend conscience peu à peu que c'est à lui d'œuvrer pour son destin.

L'inconscient ayant ses lois que le conscient n'admet pas toujours, pour ne pas vivre en contrariété permanente avec soi autant être à l'écoute de cet inconscient plutôt que de nier ce qu'il veut dire en même temps qu'il veut dire quelque chose.

Pour donner à nos enfants les meilleures chances de s'affirmer avec bonheur, veillons à ne pas être contradictoire dans nos ordres et évitons l'injonction paradoxale paralysante, mais n'hésitons pas à pimenter nos remarques d'une pointe d'arbitraire, au cas où, emportés par une trop grande assurance, ils s'imagineraient n'avoir plus rien à gagner ! Les épreuves que l'on parvient à surmonter renforcent… Autant n'encourager personne à se plaindre en s'apitoyant sur son sort ou en le chargeant de nos faiblesses et nos incapacités !

Toute émotion qui précède un sentiment a sa légitimité. Pourquoi ne pas se fier à priori au bien fondé de nos réactions même si parfois elles ne reflètent pas les formes élégantes que nous aimerions leur donner ? L'émotion n'est pas notre meilleure ambassadrice, mais la refouler va à l'encontre de l'équilibre. Celui-ci n'implique pas une assurance permanente, mais la paix intérieure lui étant plus favorable que la crispation, il demande que l'on compose aussi avec ce qui fait la spécificité de sa sensibilité. Aussi maladroite fut-elle, il n'est de manifestation affective ou émotionnelle qui ne soit fondée, et quand bien même il en est une qui semblerait in-sensée, elle est le reflet d'une intime conviction que l'on ne sait encore traduire autrement que par la maladresse. Autant prendre le temps d'être à son écoute. La confiance passe aussi par la conscience de la valeur de ses actes et de leurs conséquences, du prix de ses erreurs. Avec le temps, on connaît et accepte mieux ses points faibles, on parvient mieux à les gérer, à s'en accommoder, même si parfois ils nous ébranlent encore ou portent ombrage à notre épanouissement. Il est important d'assumer ses réactions. Non, la colère n'est pas folie, ni le doute maladie à condition qu'ils ne deviennent des modes d'expression dominants au service de pulsions (auto)destructrices ou d'un autoritarisme vindicatif gratuit. Car un désir trop puissant et la passion s'installe, sapant la stabilité que confère la confiance, au profit de la violence. Aussi le meilleur moyen de sentir vibrer une force en soi saine et équitable reste d'agir, de créer, de produire… sans trop se laisser aller à ces états d'âme pourtant si magiques et propices à la poésie, ni emporter par un élan vital sans tenir compte de l'entourage. Donner la priorité aux tâches que nous avons à accomplir mais savoir rester tout à la fois vigilent et ouvert de cœur et d'esprit. Sans respect, nous nous détruisons en dédaignant la possibilité de nouer des relations équilibrantes. Trop révérencieux nous nous noyons dans l'autre et nous désagrégeons sous l'emprise du pouvoir qu'il exerce sur nous. Dépendre de contingences accessoires ou étouffer l'essentiel sous le superficiel nous amoindrit. Apprendre à ne rien attendre de l'autre mais être prêt à cueillir ce qu'il nous offre si cela nous convient ou oser refuser si cela nous déplaît, en évitant plein de fausses notes, diffuse un sentiment de justesse.

Avoir confiance en soi c'est aussi ne pas penser que tout nous est dû quand on a eu la chance d'être bercé par les fées… et qu'il suffit de réclamer ce que nous n'avons pas pour se donner les moyens de l'obtenir. C'est être fidèle oui mais à l'amour que nous avons reçu sans trop nous plaindre de celui qui nous a manqué, fidèle à qui nous étions quand nous l'avons reçu. C'est savoir ne pas s'enflammer quand la vie ne nous sourit pas ni se laisser démobiliser par ce qui est susceptible de nous décourager. C'est l'art de ne pas se détourner de soi-même en laissant son regard s'échapper là où il n'a rien à faire … de constructif. C'est savoir compter sur ses propres forces, sans reprocher à la vie d'être ce qu'elle n'est pas… C'est fermer l'oreille à ce qui excite les rivalités, ne pas gaspiller ses forces, pressentir les pièges, car toute force s'érode si on ne la cultive pas… Ainsi vaut-il mieux (se) refuser l'impression de se trouver dans le regard de l'autre… aussi tendre soit-il pour éviter le risque de se perdre dans un reflet flatteur ou désobligeant… Une vision quoiqu'il en soit partiale et plus que partielle de ce qui n'est qu'une idée de celui qui nous perçoit avec sa subjectivité. Veiller à ne pas se laisser investir par une représentation extérieure qui ne nous correspond pas, ne pas s'illusionner sur son pouvoir en le confondant avec son espoir, contribue à forger une identité sans la faire dépendre de ce qu'elle n'est pas… et donne les meilleures chances d'asseoir en son for intérieur la quiétude sur laquelle s'appuyer sans que ne parasite tout ce qui peut entraver nos actions et en compromettre la bonne réalisation.

Ne pas se laisser atteindre par qui excite la jalousie ou jongle avec les critiques. Flagorneuses ou outrageantes souvent elles nous enchaînent. Parfois cependant un regard se pose plus juste que les autres, il faut savoir le reconnaître : il aide à croire en soi, à mieux se définir pour s'affirmer avec justesse « tiens oui, je suis bien là ».

Second, on n'a pas les privilèges du premier… Premier on est privé des avantages du second… il faut apprendre à vivre sans… A chacun sa place (sur terre) avec ses limites et ses atouts, on ne peut devenir fort qu'à partir de ce que nous sommes, là où nous sommes, ce qui ne veut pas dire y demeurer, mais l'accepter est affaire de conscience et un bon tremplin pour amorcer sa force vers l'autonomie. Celle-ci avant de s'affirmer, s'acquiert, s'affermit, sur ce que l'on a et ce que l'on donne autant que ce que l'on reçoit, ce que l'on fait autant que ce que l'on est. Ce que l'on produit peut-être plus que ce que l'on consomme….

Ce n'est pas tant valoriser l'enfant qui compte que l'amener à prendre conscience de ce qui fait sa valeur en le mettant en situation de réussites à sa mesure, afin qu'il puisse garder la certitude d'un lendemain possible et découvrir le charme de cette fidélité à soi-même qui relativise toute menace de mort et aide à maîtriser nos pulsions agressives.

La confiance en soi fluctue. Tension et souplesse, force et vulnérabilité permanente, doute et certitude, sont les extrêmes entre lesquels elle oscille avant de se stabiliser pour s'élaborer. Si les épreuves la fragilisent sur l'instant, traversées dans l'intention d'être surmontées, à long terme elles la servent.

Ne pas se punir, ne pas donner prise aux mauvais sentiments, mais s'octroyer le droit au plaisir même en périodes de difficulté et celui de réussir, en ne plaçant pas la barre trop haut. Prêter l'oreille au doute sans trop y attacher d'importance favorise ce travail de résistance à l'adversité. Fidélité à soi-même dans son désir, ni statique, ni définitive, plus ou moins ancrée dans les premières heures de la vie, la confiance a besoin de grandir avec l'enfant, d'évoluer avec l'adulte. On l'apprécie, quand elle se fait oublier, tant elle nous affirme avec simplicité, mais on la redoute parce qu'elle nous déstabilise quand elle se révèle… par son absence.

- Virginie Megglé
psychanalyste en région parisienne, Virginie Megglé anime également le site www.psychanalyse-en-mouvement.net/

Couper le cordon.

Megglé Virginie — 2009-11-29T10:31:03Z

Une rupture amoureuse, un déménagement, un licenciement,
une simple absence ou un retard anodin nous plongent sou-
dain dans une profonde détresse. Nous nous sentons seuls et,
parfois sans raisons apparentes, abandonnés. Pourquoi ? D'où
vient ce sentiment ? Comment ne plus en souffrir ?

Ce sentiment toxique est légitime. Les évènements anodins du
quotidien font ressurgir avec force des drames anciens. Que nous
ayons été ou non abandonnés, nous avons tous eu à vivre l'expérience
première et déchirante de la naissance et la séparation d'avec notre
mère. L'auteur nous invite à relire notre histoire personnelle pour
mieux comprendre notre sentiment d'abandon… Toute séparation est
douloureuse mais vitale.

Apprendre à bien se séparer, c'est apprendre
à se détacher sans se sentir abandonné. C'est avoir le courage de nous
défaire de nos dépendances infantiles pour devenir auteur de nous-
mêmes et responsables.

Virginie Megglé est psychanalyste, spécialisée dans les problèmes
d'anorexie, développe une pratique autour de l'impensé généalogique
et familial. Responsable du site www.psychanalyse-en-mouvement.net,
elle est notamment l'auteur de "Entre mère et ?ls" et "Face à l'anorexie"
chez le même éditeur.

Parution : Novembre 2009
Editeur : Eyrolles

Couper le cordon
Introduction à la nouvelle édition

Pour une psychanalyse du lien et des dépendances affectives...

Sentiment d'abandon, séparations douloureuses, frustration insoutenable, sentiment d'insécurité ou d'infériorité, fusion, difficulté à « grandir », les problèmes d'attaches relationnelles sont d'éternelle actualité... Nous le constatons aujourd'hui à travers l'appréhension de la jeunesse face à son avenir. La difficulté de certains à quitter le domicile familial pour prendre leur envol ou, à l'opposé, les ruptures conflictuelles auxquelles d'autres finissent par céder en sont des signes évidents. L'éclosion des troubles alimentaires ou de multiples addictions, également.

Par ailleurs, les remerciements et les témoignages émouvants de lecteurs nous confirment régulièrement le bienfait que leur a apporté l'approche de Couper le cordon sur ce sujet. Le sentiment qu'ils expriment d'avoir été entendus et compris, de s'être reconnus dans ces pages, d'y avoir trouvé un réel soutien dans leur démarche thérapeutique ou de développement personnel ne peut que nous convaincre de la nécessité de porter à nouveau cet ouvrage à l'attention du public.

La psychanalyse, ayant mis la sexualité et les conflits intrapsychiques au cœur de sa pratique, a longtemps ignoré les dépendances affectives et les difficultés relationnelles qui en découlent.

Elle y a même sciemment tourné le dos, au profit des relations œdipiennes et du développement de la personne en fonction de sa seule sexualité. Bien sûr, l'un et l'autre gardent toute leur importance, et leur place reste essentielle dans l'étude de la psyché. Chacun a pu en effet s'interroger sur l'ambiguïté des sentiments amoureux entre parents et enfant, et il est indéniable que la sexualité se trouve à l'origine de bien des symptômes.

Cependant ce n'est pas parce que la psychanalyse a refusé longtemps de prendre en compte les problèmes relatifs à l'attachement qu'il faut les négliger, en termes de recherche psychanalytique.

Considérer la possibilité de causes autres que sexuelles à certains de nos symptômes – et même à certains symptômes qui se traduisent sur le plan de la sexualité – ouvre un champ passionnant sur lequel la psychanalyse, à l'écoute de l'inconscient, a tout intérêt à s'aventurer...

De même, se concevoir en tant que personne dans le cadre de relations familiales et en fonction de différentes interactions avec le milieu, et non plus seulement comme une entité en proie aux seuls conflits intrapsychiques, ne peut qu'enrichir une démarche thérapeutique.

Je dirais même que la pratique psychanalytique souligne chaque jour l'évidence d'une telle approche lorsque l'on veut bien renoncer à certains préjugés pour se mettre à l'écoute de la souffrance.

Elle ne cesse alors de nous apprendre – comme les témoignages évoqués nous le confirment – que cette problématique de la dépendance autre que sexuelle est au cœur de la souffrance humaine.

Être à l'écoute de l'inconscient, c'est se mettre à l'écoute des dépendances affectives qui surgissent dès les premiers temps de la vie, car ce sont elles qui se révèlent et appellent pour se faire entendre à travers la parole et les rêves de nombres d'analysants. Le fait de le considérer nous est apparu indispensable.

Les difficultés – de part et d'autre – à couper le cordon entre parents et enfants sont au cœur de notre difficulté à nous épanouir. Le prendre en compte, c'est se donner les moyens de l'autonomie. C'est aussi envisager de nouer des rapports de dépendance plus heureux, quel que soit le terrain – sexuel, affectif, amical ou professionnel.

Nous sommes tous dépendants, de l'amour comme de l'air, de la nourriture comme de la reconnaissance. Il ne s'agit donc pas de rompre les liens pour se condamner à la solitude mais de bien mener les séparations afin de nouer de plus sereines relations.

Certains d'entre nous souffrent plus particulièrement, consciemment ou non, de dépendances douloureuses et peinent plus que d'autres à renoncer à ce qui les maintient dans la souffrance. Ils auront l'impression de ne jamais pouvoir en sortir faute d'en connaître la cause. C'est en priorité à eux que Couper le cordon s'adresse, cependant tout lecteur, soucieux d'évoluer et de cheminer au mieux de ses possibilités parmi les autres, y trouvera des pistes ou des idées, autrement dit matière à avancer en termes d'harmonie et de progression.

Alors si...
vous vous interrogez sur les relations familiales et les phénomènes de transmission de génération en génération – ... sur la place du père aux côtés de la mère – ... sur les relations maternelles et maternantes, étouffantes ou fusionnelles... sur la place du mort dans une fratrie...

vous vous sentez concerné par les sentiments d'abandon ou de culpabilité – ; la difficulté à se séparer, et la peur aussi grande que le désir d'y parvenir !

parfois, tiraillé entre sentiment d'impuissance et volonté de réussir, impression de vide et de trop-plein, de chute et de rechute, de fuite et de répétition, vous vous posez des questions autour du manque et de la déception...

sensible à ce qu'il est coutume d'appeler le travail du deuil, vous vous sentez concerné par les douleurs insensées qu'il réveille ou occasionne...

enfin vous éprouvez le besoin et le désir de vous faire du bien, de grandir... d'aimer, de vous aimer... – sans trop souffrir ni faire souffrir...

... ce livre vous aidera à mieux comprendre vos fonctionnements intimes et relationnels. Il vous encouragera à ne plus vous laisser submerger par le sentiment d'abandon quand il vous rattrape ni par la crainte d'avancer vers l'inconnu quand elle vous freine.

Il vous incitera à envisager les séparations non plus comme une perte irréversiblement douloureuse ou un déchirement, mais comme l'ouverture possible sur un monde nouveau pour vous. « L'autre » n'apparaissant plus alors comme la source de toutes vos souffrances, mais comme celui (ou celle) dont la différence permet de s'affirmer dans sa propre singularité. Le mode fusionnel, où l'un tend à effacer l'autre, cédant la place à un mode de complémentarité et d'enrichissement personnel dans la réciprocité, on s'autorise un avenir ; on s'accepte mieux et, de ce fait, on supporte mieux l'expression de la différence entre soi et l'autre.

Conçu comme une invitation à une recherche personnelle – intime et sociale –, ce livre se propose de vous aider à aller de l'avant, pour sortir de la vaine spirale des funestes répétitions et des peu valorisantes régressions auxquelles nous condamnent, à notre insu, certaines attaches mortifères.

Apprendre à se dégager des souffrances indicibles du passé, à se délivrer de leurs répercussions sur le présent est la voie par excellence d'une autonomie mieux assumée. Le sentiment de libération progressive qui en découle permet alors de vivre les relations et les problèmes qu'elles nous posent nécessairement, sur un mode plus apaisé, plus apaisant.

Virginie Megglé

De l'autorité ... à sans cesse réinventer

Megglé Virginie — 2009-11-15T11:18:18Z

Il fut un temps, il y a guère, où tenter d'évoquer les vertus possibles de l'autorité faisait vite surgir des sentiments de désapprobation ou des regards sceptiques quand ce n'était pas des fins de non recevoir entre mépris affiché et indifférence délibérée. Il semble que ce que ce mot était alors censé faire entendre se confondait dans les esprits avec des notions de pouvoir, en termes d'abus et d'excès. Il aurait été alors plutôt question, derrière lui, d'autoritarisme avec ce que cela sous-entend de partialité, de volonté arbitraire de soumettre, de sévérité ou même d'intransigeance… que d'autorité.

Il est vrai que, non entièrement remis de la culpabilité convalescente de l'après soixante-huit, qui avait mis à mal (parfois pour le bien de tous) les instances surmoïques, et drainé toutes les contestations face à un pouvoir trop souvent terni par des mesures humiliantes ou répressives, nous avions senti - nous ressentons encore parfois - nos repères vaciller, comme nous avons pu douter de l'autorité de certains professeurs, parents, politiques, qui en son nom laissaient leurs frustrations s'exprimer par des conduites équivoques.

Par ailleurs, aujourd'hui encore, certains détracteurs de l'autorité se sentent imbus sans peine d'une … toute légitime … autorité… pour nier… la légitimité d'une saine autorité.

Comme s'ils tendaient à interdire l'emploi du mot, non pour désavouer le bien fondé de ce qu'il représente, mais pour s'empresser de remplir et de monopoliser une fonction qu'ils priseraient tout en faisant semblant de la rejeter.

Que la contestation permette de « faire la toilette » de l'autorité, d'en revisiter les fondements, de la remettre en question, d'en dénoncer les excès, cela fut peut-être salutaire. Nous la voyons reparaître aujourd'hui, mieux aimée, pour être débattue ou proposée, et non plus seulement imposée ou subie, comme s'il avait été nécessaire, au niveau collectif, de la repenser pour ne pas la perdre, de la restaurer peut-être pour mieux l'estimer.

Pour ma part, bien que prête à remettre en cause la « crédibilité » de certains de ses détenteurs, dont je trouvais les interventions outrancières pour ne pas dire outrageantes, je lui ai toujours gardé un secret attachement. Et lui prêtant presque, face à ses détracteurs, un caractère indispensable à l'élévation des esprits et des consciences, je m'obstinais à la défendre quand elle était mise en quarantaine.

Attitudes de part et d'autres paradoxales ou contradictoires qui invitent à se pencher sur le sens réel qu'est supposé porter ce concept et, à travers l'étymologie, à remonter à ses « sources ». À participer, pourquoi pas ? à la « réhabilitation » de son sens premier.

Si l'on interroge le petit Larousse, l'autorité signifie « droit ou pouvoir de commander, de se faire obéir ». Mais si l'on se penche sur les « origines », à travers un « antique » dictionnaire d'étymologie, autorité nous renvoie à auteur, du latin auctorem qui lui-même se rattache à augere, auctum . Vaste programme ! L'auteur est proprement celui qui augmente d'où, celui qui produit, celui qui concède un droit. À ce dernier sens se réfèrent les acceptions des dérivés savants, autoriser , autorité, autoritaire.

Il s'agirait alors moins d'exercer, à travers l'autorité, un pouvoir que de concéder un droit. Et, conscient de son pouvoir sur un être, de lui donner les moyens d'augmenter le sien. À conditions, en effet, de lui en concéder le droit…sans intention de l'asservir.

Autorité reconnue, autorité accordée. Autorité revendiquée, arrachée, contestée… L'autorité ne saurait être imposée sans être, d'une certaine manière, prouvée par la capacité d'octroyer, à celui sur qui elle s'exerce, ce droit d'être, à son tour, augmenté… Par cette même autorité.

Ne peut-on penser alors qu'une saine relation d'autorité devrait déboucher sur une relation de confiance sans donner lieu, au contraire de certains pouvoirs, à aucun marchandage… ?

Ainsi, dans un registre moins abstrait, du parent au professeur, du médecin au psychanalyste, du président au policier, tout adulte devrait (pouvoir) faire preuve d'autorité. Mais celle-ci resterait soumise à l'épreuve du risque de faire perdre sa légitimité à celui qui n'en donnerait pas sans cesse des preuves renouvelées.

Ni bien de consommation ni seul objet de désir, elle se manifesterait comme une aptitude et un droit qu'une série d'épreuves initiatiques viendrait garantir ou effacer. D'où la nécessité, qui ne va pas sans difficulté pour celui qui la revendique, de ne pas perdre la face lorsqu'il s'agit de justifier son aspiration. Ainsi pourrait-on penser que l'autorité serait chaque jour à confirmer. Son exercice étant sans cesse bouleversé par les questions directes ou indirectes de ceux sur lesquels elle se traduit et qu'expriment les comportements qu'elles suscitent comme autant de réponses à ses exigences.

Dans la pratique, certains enseignants se plaindront de voir leurs cours troublés par les comportements indisciplinés d'une horde sauvage tandis que d'autres bénéficieront de la part des mêmes élèves d'un calme olympien.

En matière d'éducation, l'autorité légitime ne dépend-elle pas alors, d'une part, de la valeur d'exemplarité du maître, dont le comportement éveille l'adhésion, et d'autre part, de la capacité du professeur à transmettre ? Ces deux aspects étant réunis en une seule et même personne.

Il arrive que l'autorité d'un enseignant soit ébranlée par des élèves à qui cet enseignant ne parvient pas à « faire passer » son savoir. Est-elle alors remise en question par l'insolence de l'élève ou par l'adulte même, qui ne parvenant pas à remplir la fonction qu'on est en droit d'attendre de lui, laisse le désordre s'installer ?

De fait, l'autorité du professeur, même la mieux acceptée, est toujours re-mise en questions par des comportements « pro-voquants » d'enfants ou d'adolescents, qui l'appellent et l'interpellent. Qui lui demandent, de la manière immature et désordonnée qui leur est propre, de prouver sa vocation de professeur, et non celle « d'en-saignant », qui les ferait souffrir doublement, en ne parvenant pas à leur « apprendre à apprendre », et en les punissant de ne pas avoir su (leur) apprendre. Tout en les privant de surcroît de liberté !

Mais si face à l'expression du désarroi que signifie souvent une conduite agressive enfantine, la réaction d'un professeur confirmera ou infirmera ce dernier dans son autorité, encore faudra-t-il s'assurer que les parents l'aient autorisé (tacitement) à exercer son autorité sur leur progéniture, avant de s'autoriser à en dénoncer l'incompétence !

Ici, l'exercice de l'autorité doit pouvoir s'appuyer sur un mélange subtil de doutes et de certitudes, de souplesse et de fermeté, de régularité et de patience, d'ouverture d'esprit et de rigueur, sans lequel la confiance ne parvient à s'établir ni la communication souhaitée à s'engager.

Cet équilibre souligne la difficulté intrinsèque d'un métier qui a du mal aujourd'hui à se définir dans une société en mutation. Et doit pouvoir dissuader des velléités de tenir un professeur pour responsable de toutes les défaillances personnelles, familiales, scolaires, sociales de l'élève…

L'adulte (professionnel de l'éducation ou autre) en relation avec un public en position de dépendance doit faire ses preuves, question d'autorité, dans l'utilisation de son ça-voir. Et tenter d'aider, en dépit et en fonction des difficultés spécifiques à chacun, et des défectuosités de l'encadrement, à devenir, une fois l'enfance quittée, auteur de soi-même, en quelque sorte. À combler l'autorité parentale perdue, à en compenser les défauts (défauts d'autorité) à en réparer les failles (failles de l'autorité). À découvrir et accepter ses limites, à se supporter, et à supporter l'idée de la nécessité d'une autorité sur laquelle s'appuyer comme sur un tuteur qui permet de grandir, de se développer, de se fortifier, de s'exprimer le mieux possible, d'acquérir à son tour vigueur et … autorité.

Malgré l'autorité (apparemment) naturelle que confère une position de pouvoir, du fait d'une supériorité à-priori, (âge, taille, position, métier, expérience supposée), l'adulte, en situation de force, doit accepter son non ça-voir, et donc, à l'occasion, une certaine perte d'autorité, au profit de celui sur qui, un temps, il cesse de l'exercer, pour lui permettre de gagner en autonomie.

Ainsi, à celle de l'autorité serait intimement liée la notion de respect, indépendante elle de l'exercice du « pouvoir soumettre », mais qui autoriserait l'idée que la personne qui dépend puisse en ça-voir, momentanément, plus ou mieux, que celle qui représente le pouvoir qui confère autorité. Et de ce fait d'avoir, à son tour, une certaine autorité qu'il est bon de reconsidérer pour maintenir le contact en lui permettant de s'exprimer.

Ainsi, dans l'enceinte d'une institution qui suppose une réglementation et un cadre de références, faire preuve d'autorité reviendrait surtout à assumer ses responsabilités - quelque soit sa place ou son poste - à en faire acte, au-delà de toute polémique, de sorte que cet acte soit accepté en soi, et rassemble une majorité de suffrages sans susciter de contestation (recevable). La conscience de cette responsabilité est indispensable pour ne pas se laisser glisser, enivré du sentiment de supériorité qu'elle accorde, sur le terrain de l'autoritarisme. En d'autres termes, l'autorité devrait garder un caractère d'exemplarité. Et permettre le maintien d'un équilibre entre les « sujets » sur lesquels elle se propose d'agir. Elle suppose donc un dosage permanent entre obligation de rappeler les règles et liberté occasionnelle de ne pas les appliquer (à la lettre), entre laisser être et invitation à s'adapter aux consignes, entre conscience de la liberté individuelle et conscience des lois mouvantes qui régissent le groupe, entre égards pour la vitalité naturelle et nécessité d'un ordre policé, entre raison et sentiments, selon les mécanismes utiles au bon fonctionnement du monde comme il va…

Aussi, celui qui veut assumer une place d'autorité devrait-il toujours se demander, quels sont ses droits et ses devoirs. Et les limites … autorisées de son pouvoir ! Sans pour autant dispenser l'autre d'accepter la part de responsabilité qu'exige toute relation (d'autorité).

L'autorité ne conserverait-elle pas alors une dimension « incontestable », essentielle au développement de l'être humain ? Et son évocation, bien que toujours sujette à des remises en doute, ne resterait-elle pas alors associée à certaines valeurs qui ne seraient pas étrangères à celles dont se réclame l'humanisme ?

Virginie Megglé
psychanalyste en région parisienne, Virginie Megglé anime également le site www.psychanalyse-en-mouvement.net/

La projection - A chacun son film...

Megglé Virginie — 2009-09-06T10:25:43Z

Consciemment ou non, nous prêtons aux autres des sentiments et des intentions qu'ils n'ont pas.
Nous avons l'impression d'être à leur place et de bien les connaître. Ce sont pourtant nos propres sentiments que nous projetons sur eux. Les enfants le disent simplement : " C'est celui qui le dit qui y est ".

La projection est un concept psychanalytique dont nous faisons tous l'expérience au quotidien. Que signifie-t-elle ? A quoi sert-elle ? Par quels chemins détournés s'exprime-t-elle ? Honte, peur, jalousie, amertume ou tristesse...quels sentiments dissimule-t-elle ?

Ce petit guide vous invite à découvrir ce phénomène à la fois courant et extraordinaire qu'est la projection. En prime, il vous permettra de reconnaître, de comprendre et d'accepter vos propres projections.

Sommaire

DU COMPTOIR AU DIVAN
La projection en psychologie
La projection en psychanalyse : quelques nuances d'importance
Un mécanisme de défense inadapté

ALLONS UN PEU LOIN
Des limites bien confuses entre soi et l'autre
Les sentiments tapis derrière la projection
Les ruses de l'inconscient

EN PRATIQUE
Il ne faut pas voir des projections partout !
Les méfaits de la projection
L'avantage de déceler ses projections

Virginie Megglé est psychanalyste, spécialiste des problèmes d'anorexie et de dépendances affectives.
Elle est responsable du site Psychanalyse-en-mouvement.net

La projection - A chacun son film...
Virginie Megglé
Paru le : 07/05/2009
Editeur : Eyrolles
Collection : Les mots de la psychanalyse
ISBN : 978-2-212-54315-5
EAN : 9782212543155
Nb. de pages : 118 pages

Tantôt torture… tantôt voyage… Et dire qu'il s'agit de travail…

Megglé Virginie — 2009-08-23T09:44:27Z

Belle ambiguïté que celle inhérente à ce terme dont la richesse n'est pas dénuée de saveur. Étrange et familière. Attrayante autant qu'inquiétante. Tantôt âpre ou aigre douce, tantôt libératrice, tantôt énergisante, elle ne laisse pas le palais indifférent, et avec elle, chaque jour le travail, par son absence ou sa présence, ses excès et ses manques, nous interroge.

Envié par qui en manque, insupporté par qui plie sous son poids, adoré par qui l'accomplit – par-delà les contraintes auxquelles nul n'échappe - dans le bonheur et la liberté, tels certains artistes… Ou encore maudit par qui se confine entre amertume et convoitise, ou qu'un défaut d'ambition encourage à jalouser celui qui ose la sienne, on pourrait entendre le travail comme la transformation utile d'une énergie vers un but qui répond à un désir. Quelque soit l'ordre de ce désir, serait-ce le premier, celui de dire oui à la vie qui nous a été transmise et d'exercer ses capacités dans un contexte social pour participer à l'humaine évolution.

Au cœur de la vie, de nos vœux et de nos préoccupations quotidiennes, s'il arrive de douter de son utilité, on sait pourtant qu'il est impossible de s'en passer. Quoi qu'il en soit, que l'on en manque ou qu'il nous submerge… Nous nous en plaignons… le plus souvent… Avec malice ou sincérité. Il active et réactive notre soif de reconnaissance. Nous partage entre puissance et impuissance, sous l'impulsion d'une obligation, d'une nécessité personnelle ou d'un besoin de communiquer et de transmettre son énergie à d'autres humains.

Activité déployée, ouvrage réalisé, dit le dictionnaire, derrière un beau travail se laisse entendre par transparence l'attention portée à la tâche, le soin qui a été mis à l'accomplir. Ce qui le rend aimable. Quand la qualité s'affirme, son expression s'affine, nous émeut, nous éclaire, un peu comme la beauté d'un mystère qui n'aurait besoin d'être nommé. C'est ainsi que les cathédrales nous émerveillent au même titre que les pyramides, un joyau ciselé antique au même titre qu'une éducation réussie. Le travail s'apprécie fini.

Entre voyage et torture, étrange notion que celle qui aujourd'hui nous… travaille et dont l'étymologie, à travers le double éclairage qu'elle en offre, enseigne, ravit, amuse ou étonne. Comment en effet une racine latine a pu à la fois donner « travel » voyage, en anglais, et « travail » avec cette nuance de torture qui le caractérise, en français… ? Travail est la version populaire du latin tripalium - formé sur l'adjectif tri palem - instrument de torture à trois pieux puis appareil servant à maintenir chevaux ou autres grands animaux domestiques tandis qu'on les ferre ou les soigne. Au sens primitif « travailler » signifiait torturer d'où, par atténuation, tourmenter (ainsi disait-on jadis « ce remède le travaille ») ou encore façonner une matière (travailler le fer) et, par connexion, produire, subir ou … faire subir un effort continu… Lequel n'est pas sans rappeler celui demandé aux animaux dont on exige qu'ils se plient à l'humaine volonté… pour leur bien ? ou le nôtre ? qui sait…

Mauvaise conscience ou empathie ? Il est vrai que ce qui se fait ressentir comme de la torture n'invite guère plaisir, tout du moins dans l'immédiat…

Là où l'anglais a favorisé le plaisir de parcourir le monde (à cheval ?), le français a privilégié la difficulté de l'effort à fournir pour voyager (à cheval ?) avancer dans la vie ou forger son quotidien. Non que ce soit une torture de monter à cheval (ferré) - le voyage forme la jeunesse - mais parce qu'aucun parcours ne va sans effort. Quoi de plus normal ? Vécu parfois telle une torture, l'effort n'est-il pas source de plaisir lorsqu'il aboutit à une reconnaissance ou une plus value ?

Oh ! la ! la ! que je peine aujourd'hui à me mettre au travail… ! Et pourtant… Quel bien-être une fois dans l'action ! Les neurones rassemblés sans contrainte dans un ordre naturel, souple et harmonieux, au service de cette tâche librement consentie… Mais à peine suis-je installée, qu'une autre m'appelle, soudain, à laquelle je n'étais pas préparée… Entre l'indispensable nécessité et la corvée dont on doute de l'utilité car elle interdit de rêver. Le ras-le-bol et le désir (tel un besoin) d'excellence… La routine et le plaisir. L'obligation et l'urgence, à laquelle il faut savoir ne pas céder - sans pour autant laisser passer la chance que peut-être elle recèle…Ni se soustraire au devoir… nécessaire même à celui qui rêve d'y échapper. Nous croulons ! Quelle journée en perspective…

Le linge à plier, la voiture à réviser, le mot à rédiger sur le carnet de liaison pour expliquer l'absence inexplicable… Le directeur à respecter… La litière du hamster à changer… et au milieu de cela… penser… Six, huit, dix heures par jour à l'extérieur, tout autant à la maison… Répondre présent au moment du relevé du compteur d'électricité, installer l'adsl, commander le dernier modem, faire une heure de queue pour expédier au notaire la lettre recommandée avec accusé de réception pour gérer la succession… ou récupérer celle que le facteur n'a pu me remettre en mains (propres) parce que j'étais sous la douche avant de partir au travail … Reconnu celui-là. Plutôt bien payé… Démultiplier les secondes, rendre élastiques les heures, superposer les plages de temps, concentrer son espace pour mieux le partager… Et faire à tout instant face à l'imprévu… Le travail c'est sacré.

Parfois on aime, parfois on n'aime pas. Il est rare de le regretter une fois accompli. Entre plaisir et déplaisir, il nous partage, et gérer sa vie en est un à part entière !

Il est partout. On parle bien de celui du rêve... Et - sans trop - exagérer, dans les moments de presse - partagés entre dix lieux et autant de personnes - penser maillot et bonnet de bain pour se glisser dans le jacuzzi, au bout de la rue, à droite, s'avère harassante besogne… Plus la vie vous aime, plus elle est remplie, plus elle vous demande attention, tension…rigueur et don de soi… C'est ainsi que certains enfants, mieux armés que d'autres et pleins de vitalité, œuvrent plus qu'on ne croit, quand alors qu'ils se meuvent pour découvrir la vie, creuser leur place, créer des liens, entre leurs devoirs scolaires… la croissance les travaille !

Il y a le travail qui appelle les ressources physiques et celui qui s'accomplit à travers les méandres de l'âme. Celui de l'artiste, aussi, qui n'en expose que l'aboutissement, tout en laissant dans l'ombre le chemin qui y mène et les quelques souffrances, qu'à l'égal de la mère qui enfante, il traverse pour donner naissance à une œuvre … Il y a aussi le travail plus routinier, en apparence banal, rémunérateur, imposable et imposé, profitable donc, et dans lequel chacun trouve à accomplir son destin….

Pluriel… Le travail peut-être entendu comme mouvement ou nécessité de mise en mouvement, visible ou invisible, du corps comme de l'esprit. Trouver à manger, à boire, un lieu pour dormir, protéger ses enfants, se prémunir contre le froid, échapper à l'agression, observer les règles du jeu sans perdre ses repères. Ne pas désespérer de transmettre le meilleur ni se laisser submerger par la fatigue, envahir par le découragement ou obséder par la peur... Depuis la nuit des temps le travail s'impose pour compenser une humaine fragilité.

Qui veut vivre et survivre dans la décence, ne peut faire l'épargne de l'effort sans lequel il ne saurait être reconnu ni récompensé. Il n'est qu'à voir et à mesurer l'énergie que déploie un tout petit enfant pour apprendre à monter les escaliers, une marche après l'autre. Cent fois recommencer. Ou l'ingéniosité qu'il déploie pour laisser entendre sa faim. À peine a-t-il appris à marcher qu'il doit apprendre à parler, à écrire, se laver et s'habiller seul. Pour son plus grand plaisir, dans le meilleur des cas, et le bonheur des siens.

Ainsi laisser deviner à celui que le mot insupporte - qu'il en fournit chaque jour, bien plus qu'il n'imagine, même s'il n'est pas coutumier de le désigner par ce terme - l'encourage à des efforts dans lesquels il n'avait pas envie de s'aventurer.

C'est au-delà de celles qui assurent notre permanence et notre évolution individuelle, que l'on peut, armés de patience se livrer à des activités plus gratifiantes qui fédèrent loisirs et détente, rayonnement ou reconnaissance. Que cette dernière soit financière, amicale, sociale… Elle est ce petit plus, qui charme et flatte à bon escient un narcissisme qui de temps en temps a besoin d'être regonflé pour mieux résister à l'adversité. Oui, nous restons un peu l'enfant dont l'égo, de temps en temps, à besoin d'être caressé pour repartir de bonne humeur vers de plus durs et inévitables labeurs…. Pas de honte à cela. La reconnaissance est indispensable, car elle signe notre appartenance à une multiplicité… famille, société, cosmos…

Parfois le travail s'annonce rébarbatif, et sa connotation déplaisante. La crainte de ne pas « y arriver » se cache derrière le dégoût affiché des plus ardents réfractaires ! Ou bien - l'habileté révélée induisant l'autonomie - celle de devoir abandonner l'idéal de l'enfance. Mais souvent un événement enfoui sourd derrière les plus incompréhensibles appréhensions. Les dénouer réconcilie avec ce qui non seulement n'est pas nocif, mais dont il serait mensonger d'affirmer une utopique inutilité.

Certains refus puisent une légitimité qu'il faut savoir entendre dans l'histoire ou la tradition familiale. Une femme, devenue mère, peut détester - tel un enfant - ce mot synonyme en son cœur d'impensables douleurs… Ayant souffert petite fille du mauvais partage du travail, elle en garde d'indicibles mais criantes traces. Et cette mémoire impensée, source de tensions qui nourrissent une inquiétude paralysante, l'exhorte à agir à son insu comme pour l'interdire à mari et enfants.

Sous l'emprise du souvenir noir de l'effacement d'un père toujours absent pour cause de … travail, elle s'attache à tenir à distance ce que le mot contient d'invivable, depuis ce jour où en l'absence du père se produisit un drame qui la priva en un même geste d'une jeune sœur et d'une mère. Un accident, la perte de l'enfant, plongeant à jamais cette dernière dans une mélancolie dont le mari fut rendu responsable … Le décès dramatique du bébé résonnant dans la bouche de la famille maternelle telle une faute imputée au père, à sa désertion, à son travail ! Et c'est ainsi que devenue mère, restée un peu enfant, elle exécra le travail. Cinq enfants à élever tant bien que mal, avec un mari dont on ne supporte ni la présence à la maison ni qu'il travaille… de crainte qu'un accident ne survienne en son absence… ne pouvait à ses yeux en être un.

Un accompagnement adéquat permet d'accéder à ce non-dit. De prendre conscience du poids de « l'interdit » qu'exerce, sur les proches, la crainte que l'histoire ne se reproduise ; et qu'accident ou décès à nouveau ne condamnent… Il permet aussi d'éviter que le drame ne se transmue aux générations suivantes sous d'incompréhensibles avatars.

Reconstituer par associations progressives la genèse d'un effroi, peut aider une mère à se réconcilier avec elle-même, autrement dit, avec les hommes et sa féminité… À réaliser par exemple qu'appeler salle de travail un lieu de naissance soulève sa révolte car celui accompli dans l'indifférence au foyer l'épuise et l'insupporte. Et que mettre un enfant au monde aiguise en elle le risque de le perdre, si ce geste, qui signe la vie et l'accompagne, est assimilé à ce que pourtant il est aussi, un travail.

Expression devenue classique, le travail de deuil désigne la démarche de chacun pour atténuer en lui - et pour l'autre – la douleur que provoque la disparition insupportée d'un être cher. Invitation à ne pas céder à la sensation de lourdeur, de dissolution, d'anéantissement, de perte substance qui accompagne le deuil, ce travail-là implique l'acceptation de la mise en marche d'un processus intérieur, personnel, subjectif, à contre courant des manifestations de la mélancolie - et nécessite une réelle activité pour résister à l'appel des cette dernière.

De façon générale, cette expression, introduite par Freud, peut s'étendre à tout processus de séparation (de l'enfance) qui s'accompagne, par la force des choses de la vie, d'un sentiment de perte…

Les traversées mélancoliques, étapes incontournables d'une douleur dont il faut, pour s'en séparer, accepter la réalité, sont inévitables… La maturation, et les transformations successives qu'elle implique, ne va pas sans être associée à un mal être qu'il vaut mieux comprendre, sans se rigidifier, ni pour autant s'en contenter… Supporter de se sentir, un temps, coupé du monde pour de nouveau s'y ré-ouvrir. Accepter que ce processus de séparation aspire l'énergie avant de la « restaurer » pour la libérer bientôt vers d'autres… travaux. Se dire qu'il ouvre sur de nouveaux horizons, que toute perte ne va pas sans être suivie d'un re-gain, encourage à accomplir « ce travail » en dépit des sacrifices, tourments, contrariétés et sensations d'impuissance qui souvent l'accompagnent !

Autorisant ensuite son investissement dans un univers personnel, social, qui « comprend » cette séparation - sa nécessité, ses effets – car elle aura été reconnue et non plus refoulée, le retrait qui accompagne le deuil permet de se recueillir. L'identification à « l'objet perdu » étant une étape nécessaire pour se comprendre dans la relation entretenue à lui, avant qu'il ne soit perdu. Une façon de s'accepter de rester fidèle à soi-m'aime !

Enfin, le travail, c'est aussi Blanche Neige qui n'est pas seulement la jeune fille maltraitée par une marâtre, et qui eut la chance de rencontrer en son sommeil le prince charmant, mais la petite fille, d'abord, qui a fait preuve d'inventivité pour échapper à son bourreau, et celle qui n'a pas reculé devant une tâche que d'autres auraient trouvé déshonorante pour une princesse de leur rang… Entretenir la maison de sept nains ! L'apparence ainsi est souvent le résultat d'invisibles dépenses d'énergie, d'une activité que la nature produit en coulisse, par temps rude, l'hiver… Ni bon, ni mauvais, à travers son travail, l'humain semble dire que son plaisir n'est pas dirigé que sur soi, qu'il fait aussi partie au prix de certaines expériences d'un univers. Preuve d'amour (de la vie) en quelque sorte, le travail ne peut s'accomplir (dans le bonheur) sans un réel partage. À chacun ses possibilités, ses talents, sa part de grandeur et de beauté. À chacun son rythme et ses progrès.

Pas plus que l'on entreprend un voyage sans en attendre quelque chose, on ne s'active pour rien. On aime se sentir utile, produire, cueillir…
Reconnaissance ou gratification. Mais avant la plus value, persévérance et courage sont précieux, il est rare que l'on puisse en faire l'économie. Cent fois sur le métier remettez votre ouvrage… Présidant aux transformations fructueuses auxquelles seul le travail personnel autorise, l'ambition, aussi longtemps qu'elle ne se vit dévorante ni pour soi ni pour l'autre est moteur au travail et ses retombées des plus heureuses pour la collectivité en faveur de laquelle elle s'exprime…

Si pour l'acteur, il s'agit chaque fois d'inventer une figure nouvelle, on peut penser que il en va de même certains jours pour chacun de nous. Partagé entre ses rôles de parents de… d'enfants de… de voisin, directeur ou employé, de consommateur ou de patient, d'usager ou de client… Ou tout autre figure dont l'évidence s'impose à un moment pour vivre au mieux sa vie. En faire ce que nous pouvons selon ce que nous sommes. Le plus difficile étant de ne pas se sentir trop tiraillé entre nos multiples facettes. Apprendre à vivre en harmonie avec soi même pour les faire coexister, parfois contradictoires, en une aimable relation, est en soi un exercice qui requiert une énergie, la plupart du temps récompensée… Le cœur à l'ouvrage nous fait découvrir mille aptitudes insoupçonnées qui ne demandent qu'à être au mieux utilisées.

Certains découragements passagers, si on les entend sans pour autant y céder, permettent de se ressourcer de façon positive. Pourquoi, par temps gris, ne pas plonger au cœur de soi pour en sortir grandi à la rencontre d'autrui ?

Trajectoire ascensionnelle ou itinéraire initiatique, mettant nos sens à l'épreuve du plaisir et de la réalité et processus de transformation, tantôt torture tantôt voyage, le travail doit nous inviter à refuser tout esclavage.

La métaphore de l'accouchement en souligne, avec la probable douleur, l'appel à la vie, la transmission, la récompense à venir… Prometteur et libérateur, il concerne aussi bien les hommes que les femmes… dont les trajectoires et les expressions pourtant aussi se séparent.

S'atteler à sa tâche, sans se laisser distraire. Fuir ce qui en parasite la meilleure réalisation…

Le travail s'effectue souvent dans l'ombre même si seul le résultat se voit… …

Virginie Megglé
psychanalyste en région parisienne, Virginie Megglé anime également le site www.psychanalyse-en-mouvement.net/

La transmission du sentiment d'insécurité dans la relation maman enfant.

Megglé Virginie — 2008-06-22T09:24:01Z

peur

Virginie Megglé

L'évocation et l'invocation répétitives de la « sécurité » comme enjeu politique à travers les médias m'ont amenée à me demander comment, aujourd'hui, le but de sécurité, à la source de la confiance en soi et de ses capacités d'ouverture sur le monde, en venait à servir de pré-texte au tout-sécuritaire, qui parfois déclenche l'inquiétude plus qu'il ne l'apaise.
Face à des parents dominés par leur sentiment d'insécurité, il arrive que l'enfant affiche (simule) des attitudes de grande assurance : tout-savoir, témérité, omnipotence. Dissimulant l'inquiétude de ne pouvoir entrer en contact avec le monde tout en feignant d'y parvenir sans problème. Comme si l'inquiétude parentale anesthésiait le propre sentiment d'insécurité de l'enfant, au point que celui-ci donne l'impression de ne pas en être l'objet. Tant celui de l'adulte le trouble, l'encombre, le paralyse.

On peut se demander si celui ou celle qui remplit la fonction parentale - dans le réel ou par substitution symbolique – n'alimente pas, comme malgré lui, l'inquiétude plus qu'il n'invite à la surmonter et à l'apaiser, quand il ne peut plus concevoir ni émettre à l'égard de l'enfant de fiction directrice tangible, réconfortante, dans le sens de la vie. Comme si, au-delà de l'apparence rassurante du tout-sécurité, ne parvenant à autoriser l'apaisement de l'enfant, il le maintenait sans cesse en devoir de vigilance extrême. Comme si l'adulte - ou l'état qui le représente - ne pouvait projeter l'enfant dans un avenir correct qui entrât en écho et en correspondance avec la réalité de cet enfant-là.

Vide, béance, déficit… Les mots associés aujourd'hui à la sécurité sont révélateurs du trouble que peut inscrire l'insécurité dans le sujet quand, n'ayant pas été considérée comme une dimension intrinsèque à la fragilité humaine, elle s'installe, inquiétante, à demeure. C'est peut-être lorsqu'une société ne peut plus envisager, pour les sujets qui la compose, de fictions directrices adaptatrices justes, que l'insécurité se déploie comme un vide qui menace d'engloutir. Pourquoi ne pas entendre « ce vide » non plus comme un pré-texte pour institutionnaliser et réglementer panique et désarroi, mais comme la manifestation d'une donnée humaine à travers une infériorité existentielle à la source de l'évolution humaine ? Celle-ci ne suppose-t-elle l'acceptation de la liberté du sujet et la confiance en ses capacités d'autorégulation.
Au-delà des craintes inhérentes au sentiment d'infériorité… ?

Aussi, quand l'actualité met en valeur l'évidence et le bien-fondé de sa philosophie, je crois qu'il est bon de rappeler que si Freud a élaboré le complexe d'Œdipe, la conception de ceux d'infériorité et de supériorité, à la source desquels se trouve cette insécurité constitutive de l'homme qu'il a mise en lumière, revient à Adler.

Pour commencer, je soulignerai, une fois de plus, cette pensée : « Être humain signifie souffrir d'un sentiment d'infériorité qui incite constamment l'être à le surmonter ».
Partant de là, j'ai tenté d'approcher certains processus de structuration de la personnalité d'un enfant, au sein d'une relation maternelle inquiétante. Et la structuration de cette relation, lorsque le sentiment d'insécurité inhérent au petit de l'homme, est exacerbé tant chez la mère que chez l'enfant. Comment, à partir de ce sentiment premier, s'élabore et s'installe, même déguisée en son contraire, une insécurité profonde qui marque de son empreinte le style de vie….
« Toute la psyché de l'enfant étant imprégnée » comme le soulignent Mormin et Viguier, « du rapport avec l'autre », je me suis demandée comment, dans les premiers temps, les premières années de la vie, la présence de cette autre pas tout à fait autre qu'est la mère pouvait interférer de façon déterminante dans le développement ultérieur de l'enfant, par le biais des transmissions. D'indicible à indicible. De corps à corps. D'inconscient à inconscient. D'incompris à incompris. Et quel était le sens, à travers le non-dit des émotions, des réactions de l'enfant ? Quand ces réactions sont induites par exemple, par des phénomènes de mimétisme plus ou moins conscients, qui le conduisent à s'identifier à sa mère ou à la protéger. Ou encore à se contre-identifier à son père…
Ces réactions, bien sûr, trouvant des expressions différentes selon le milieu, l'histoire, la culture familiale, la position dans la fratrie, selon que l'on soit fille ou garçon.

Autrement dit, quels peuvent être les effets de transmission du sentiment d'insécurité dans la relation maman enfant ?

Comment celui-ci, quand il n'est plus moteur de progrès, se traduit-il dans le comportement de qui en souffre au fur et à mesure qu'il grandit ? Est-ce qu'il n'est pas à la source de certains réflexes ou comportements sécuritaires qui tout en prétendant rassurer exprimeraient en fait une inquiétude inhibante et fondamentale (bien que parfois figée ou neutralisée) chez celui ou celle qui les exprime.
Comment, l'inquiétude, une fois installée, aggrave le sentiment premier d'infériorité tant chez l'enfant que chez la mère, lorsque cette dernière par exemple se sent coupable de cette infériorité car elle se vit incapable de rassurer au cœur de ce cocon où se nourrit -ou se désagrège- le sentiment communautaire inné ?

Étant donnée sa fragilité lors de sa venue au monde, l'inachèvement du nourrisson, son insuffisance, sont presque de l'ordre de la pré-maturation. Et la relation maman bébé, portée par l'émotion, tel un langage pathologique, non qu'elle relève de la maladie, mais au sens étroit du terme, de la passion. Pathos, ayant à l'origine la double signification de passion et de souffrance (l'une et l'autre étant à la fois porteuses et le fruit de l'émotion).

1- Premier temps, première étape : à partir d'observations personnelles
On peut imaginer que, pour se sentir en sécurité - c'est-à-dire non inquiété et donc autorisé à aller voir ailleurs hors du cocon maternant - l'enfant ait besoin d'une mère suffisamment forte qui l'autorise à partir. Et que la culpabilité se doive de ne pas intervenir entre elle et lui, inquiétante… par exemple, au point de résonner auprès de l'enfant comme un interdit de partir, et auprès de la mère, comme un interdit de le laisser partir.
L'enfant a besoin d'être rassuré, d'être rendu sûr, c'est-à-dire de s'appuyer sur plus fort que soi. Pour gagner peu à peu ces forces qui lui permettront de se mesurer, dans un premier temps, au contact de ses parents et progressivement à celui de ses semblables.
Alors qu'il est encore fragile, et ne peut subvenir à ses propres besoins, la sécurité en principe est avec la mère. D'abord dans son ventre, puis en son sein, puis auprès d'elle ; on conçoit que si elle ne peut répondre ni aux attentes ni aux besoins essentiels, le sentiment d'insécurité se développe et se transforme en inquiétude latente permanente à la source de toutes les frayeurs.

De son côté, la mère réagit face à son enfant selon ce dont il est porteur sur un plan symbolique. Et selon son propre imaginaire, qu'elle projette sur lui, auquel elle l'identifie. Auquel il réagit - et auquel il s'identifiera, ou non.

Face aux absences symboliques de la mère, face à l'inquiétude que distillent ou renforcent ces absences , à travers l'exacerbation d'un sentiment d'infériorité ou d'impuissance, l'enfant se sent démuni. La faiblesse maternelle est vécue comme un handicap au cœur de la relation ; comme un obstacle au développement. L'enfant peut se sentir troublé, pas aimé, mal aimé, moins aimé que… Et peut agir, en réponse, dans un but de sécurité, pour apaiser la relation, et renforcer sa mère afin de tenter de faire taire en elle cette insécurité qui le trouble, afin de se sentir mieux aimé et/ou de ne pas perdre l'attention dont il ressent encore un besoin essentiel.

Au cœur d'une relation maternelle non sécurisante, l'enfant comme s'il ne pouvait être lui-m'aime, peut se sentir coupable de ne pas être aimé et se demander ce qu'il a fait ou ce qu'il est de mal pour ne pas être aimé. Quitte à en venir aux bêtises comme pour vérifier l'amour qui lui est porté ou justifier ce qu'il ressent comme du non-amour – ou - pour attirer l'attention à soi. Comme s'il voulait légitimer l'insécurité maternelle, et la maternité insécurisante, sans parvenir cependant à s'y résigner, comme pour donner raison à sa mère, en se mettant en danger. Comme pour la trouver bonne mère malgré ce qu'il ressent qui lui fait vivre le contraire.

Ainsi parfois tout se passe comme si la mère (ou l'enfant) devait entretenir l'insécurité (chez la mère, chez l'enfant) (en se mettant en danger constant insurmontable) comme pour justifier ce sentiment (d'insécurité) ressenti au contact de l'autre. Et là où l'enfant par nature attend que les soins maternels pourvoyeurs de confiance, l'apaisent, il (ne) trouve rien, c'est l'impossible repos ; et l'insécurité qui alimente l'insécurité. L'enfant se ressentant aussi désemparé face à un supérieur écrasant qu'à un supérieur absent. S'il sent ses parents inférieurs à lui il en conçoit une inquiétude intolérable.
Le corollaire philosophique de l'inquiétude fondamentale de l'humain est la possibilité de chercher de quoi se rassurer et d'être maintenu en mouvement par la volonté de gagner en reconnaissance afin de maintenir un équilibre en accord avec le développement constant du pouvoir.
Pris au piège d'une relation qui se referme sur elle-même l'enfant n'est plus en mesure de reconnaître les vrais dangers au cœur de la société. Ni de leur faire face pour les surmonter.
Que l'enfant cherche à rassurer sa mère pour pouvoir grandir et partir l'empêche … de grandir et partir… Il joue au grand… mais ne peut le devenir. Se retient auprès d'elle, et malgré son besoin de grandir se met en échec comme pour justifier cette incapacité déchirante. En effet, le pouvoir qu'il acquiert sur sa mère en la rassurant est vécu comme un pouvoir illégitime. Qui ne lui permet d'obtenir aucune juste reconnaissance. Ëtre l'idole ou le sauveteur de sa mère ne peut être un devenir et handicape l'enfant dans ses premières années, même si par la suite il peut compenser ou dépasser ce handicap. Il n'a alors (fort auprès de sa mère) plus le droit de vivre sa - propre - fragilité.

Si au départ, sa faiblesse éperonne son énergie créatrice, celle-ci en vient à être en quelque sorte immobilisée, dans ce projet contre nature de protéger et sécuriser sa mère pour qu'elle le protège et le sécurise en retour . Sa façon de surmonter son infériorité initiale, adaptée à la réalité maternante, et inadaptée à l'évolution sociale, empêche le développement du sentiment communautaire au-delà de la relation toi moi maman enfant.
Ce processus de compensation illusoire ne débouche sur aucune finalité sociale ; et tend à refermer l'enfant sur lui-même. N'utilisant pas ses forces créatrices à bon escient, mais à son insu - à son détriment, il est amené à douter de lui, à ne plus oser s'affirmer autrement que par la négative comme pour confirmer et trouver des forces dans cette confirmation de l'image négative, la seule à travers laquelle il se sente exister… et un peu supérieur à rien.

L'inquiétude maternelle peut entraver la séparation, si elle devient un mode de fonctionnement comme un langage toxique, dont la mère aurait besoin en écho à une douleur plus profonde, dans le cadre de sa maternité. Seuls des parents forts et justes ne mettraient pas en doute le bien fondé de votre venue au monde…Mais.

2- Deuxième étape, pour une approche similaire, à travers la perspective de la Psychologie individuelle et comparée en tant que dynamique des relations interpersonnelles.
Interactions possibles entre deux styles de vie (celui de la mère, celui de l'enfant) à la fois semblables et différents qui devraient tendre à se nuancer mais parfois se confondent…. Actions et réactions entre l'individu, la relation, la famille.

Le sentiment d'insécurité encourage à priori la vigilance… mais que se passe-t-il lorsqu'il domine la relation et l'imprègne de façon négative ? Quand certains styles de vie défaillants l'accentuent ? Quel regard porter sur la souffrance au contact de l'inquiétude qu'il diffuse ?
J'ai tenté d'ouvrir ces interrogations en les articulant entre elles à la lumière de certains axiomes adlériens fondamentaux
L'intentionnalité, qui fait tendre vers un but et ici la recherche de sécurité.
Le courage, forme d'énergie psychique supérieure qui nous invite à dépasser notre condition, à fortifier autant que faire se peut notre fragilité.
L'interdépendance générale avec le cosmos qui vit en nous, auquel nous ne pouvons nous soustraire totalement et qui nous rend capable de ressentir ce que les autres ressentent. À fortiori, pour ce qui nous préoccupe ici, au cœur de la relation mère/enfant.
Le sentiment d'infériorité et son corollaire, l'insécurité.
Le sentiment communautaire souligné par Ellenberger en ces termes « perception par l'individu des principes qui régissent les hommes entre eux ». On imagine qu'il y a plusieurs modes, plusieurs échelles, de perception.
Enfin, la structuration spontanée à l'intérieur d'un tout, et les phénomènes d'action – réaction – interaction - adjacents.

Autrement dit ici, la structuration de l'enfant à l'intérieur du « tout » qu'est la relation, mais aussi, par interaction, structuration de la mère à l'intérieur de cette relation, au fur et à mesure que l'enfant grandit et qu'elle est mise à l'épreuve de cette (toujours nouvelle) réalité. Mécanismes de défense et d'affirmation, sentiment de négation et d'aliénation… Perceptions maternelles : images, souvenirs, fantasmes, craintes intervenant dans la relation, la structurant, la façonnant, (la maltraitant parfois) et réactions de l'enfant qui la façonne en retour.

Adler insistant sur l'importance de la réaction de l'individu à l'infériorité - on peut comprendre l'importance, pour l'enfant, de la surmonter ; et penser que la volonté d'apaiser la souffrance, liée à l'insécurité, puisse présider à la plupart de ses actes (paroles comprises) aussi maladroits se présentent-ils.
On peut aussi voir la volonté de puissance naturelle, alliée au sentiment d'insécurité, à l'origine de « son aptitude à modifier son milieu ». Et ceci, d'autant plus si la relation mise à mal par l'histoire est peu sûre : Ainsi voit-on des enfants prendre en charge père ou mère pour les modifier, les rendre plus forts, plus rassurants.
Ellenberger rappelle que, comme dans la mécanique des fluides, toute action amène une réaction, en particulier dans un groupe social . Le premier groupe étant le groupe Maman enfant, la psychologie dynamique de relations interpersonnelles me semble précieuse et apte mieux qu'une autre pour étudier, approcher cette relation.

Ici, je soulignerai en passant que, en tant que dialectique rendant compte des relations humaines et de l'interaction entre individus, dans le cadre du groupe et de la constellation familiale, le principe de la psychologie individuelle et comparée, est a cœur de la systémie si prisée aujourd'hui…

Si le sentiment d'insécurité s'installe, il s'apparente à une « infériorité organique » du système familial, qui empêche de bien réagir. Sauf si elle était par la suite compensée. Encore faut-il qu'elle soit bien compensée. Ce qui n'est pas toujours possible pour un enfant fragilisé, en position délicate, face à une mère défaillante, car elle-même fragilisée par son histoire sociale, sa préhistoire familiale…
L'enfant ‘ perdu ‘ devant une mère faible réagira chez lui avec « arrogance », « jalousie », « haine » selon les termes d'Adler, mais, en contre-partie, peut s'avérer à l'extérieur, timide, silencieux, « paresseux » car rendu incapable de produire par l'anxiété que génèrent la faiblesse maternelle et parentale, la faiblesse de la relation enfant/adulte, et l'inéquation des réponses en retour. Il peut aussi chercher à affirmer sa supériorité sur l'autre : son père, par exemple, considéré comme défaillant à ses yeux car rendu responsable du mal-être maternel.
L'impossible adaptation à la fragilité maternelle induit une difficulté d'adaptation si ce n'est une inadaptation au social.
Ce sentiment d'infériorité - inhérent à la condition humaine - plus ou moins explicite, et s'exprimant parfois en son contraire ou à travers l'insécurité infantile tant chez l'adulte que chez l'enfant – fédère toutes les peurs, et finit transformé en complexe, par les justifier, s'il s'inverse dans la volonté inopérante de sécuriser de façon artificielle, quand il s'agirait d'apaiser le sujet en soi. La volonté sécurisante, qui tend à faire croire que l'insécurité n'est pas intrinsèque à la condition humaine, qu'elle serait indépendante du ressenti individuel et originiel, exacerbe l'inquiétude plus souvent qu'elle ne l'apaise, comme si elle la justifiait en lui opposant des épouvantails consensuels ou en proposant de prendre en main, la Sécurité, à la place du sujet, au lieu de l'accompagner dans l'acquisition de son autonomie.

L'enfant, souvent, cherche d'autant plus à affirmer une vaine supériorité que son infériorité ne lui est pas évidente face à des parents affaiblis. On peut le voir adopter des conduites de crise : cris, singerie, ambition déplacée ou mal placée, arrogance.
Ou se retrancher derrière des barricades.

Tout un chacun de nous peut détecter en lui certains mécanismes liés à ce phénomène qui apparaissent aussi comme manifestations d'étapes à surmonter. C'est lorsque l'inquiétude s'installe à demeure, paralysante, qu'ils deviennent a-normalement douloureux.
On peut ici essayer de voir ce qui fait qu'elle s'installe et se développe dans le cadre de la relation. Les faux-pas, les écueils, et tenter à partir de là d'esquisser la nature des réponses qui éviteraient d'avoir à recourir à la fameuse sécurisation extérieure qui au lieu d'encourager à surmonter sa faiblesse existentielle, légitime la peur - et ses expressions même poussées à leur paroxysme, telle la haine. Légitime aussi l'absence de ressources personnelles et la crainte de la séparation alors que cette dernière est vitale. La crainte de se séparer de sa mère engendre comme un désir de rester – lui-même source d'hostilité. Et parvenu à l'âge adulte, l'enfant qui ne parvient à s'assumer, se détourne de cette incapacité, la fuie, en dénonçant l'autre, pour détourner du même coup le regard (le sien et celui de l'observateur) de sa propre incapacité.

Atteindre un but caché qu'il ne saurait nommer
Si l'on admet que le but à atteindre, pour l'enfant rendu maladroit dans le cadre d'une relation fragile, est le but de sécurité, on devient plus apte à comprendre ce comportement, au-delà de ses maladresses ; et à travers elles…
Que faire lorsque un je ne sais quoi dans le lien maternel, dans l'histoire familiale, empêche ce « processus humain, à l'œuvre dans la nature vivante toute entière » qu'est le « passage d'un état considéré inférieur à l'état supérieur » , de s'accomplir avec bonheur ? Comment être, face à l'enfant qui, dans ses efforts, non dénués de courage, croyant défier la mort, défie la vie ? Et du côté de l'enfant, comment être, face aux peurs intériorisées maternelles, quand elles interviennent non plus pour en appeler à la vigilance mais pour signifier une réelle impuissance - parasite au développement - par peur de reproduire, peur de blesser, peur de mal faire, peur que ça se sache, peur que ça se voit… peur de l'enfant qui rappelle un souvenir douloureux, et le réveille sans toutefois permettre de le nommer ? (Tel un décès insupportable, un « acte criminel » insoutenable . Un accident impensable.
Guerre, luttes intestines ou tout autre indicible face auxquels l'enfant se paralyse, lorsqu'ils ne sont pas nommés pour ne pas en souffrir, et s'engage sans le savoir, sans le vouloir, comme à son insu dans des conduites de repli, inertie, anorexie, toxicomanie…)

Une fiction pouvant être considérée comme une façon de parler qui se maintient et nous maintient dans la réalité aussi longtemps qu'elle se montre utile, c'est une fiction comme une autre, je ne dis pas qu'elle soit la seule envisageable mais elle est suffisamment utile dans la pratique pour que j'en maintienne la dynamique.

Sachant que pour Adler, « tout se passe comme si l'activité humaine était régie par l'idéal normatif de l'adaptation de l'individu à la communauté et au cosmos » , que se passe-t-il quand ce processus d'adaptation est contrarié et tend vers une inadaptation ou quand l'enfant doit s'adapter à une situation maternelle maternante inquiétante au sein de laquelle il ne trouve pas les ressources pour développer ses forces créatrices de façon harmonieuse ?
Lorsque les phénomènes interactifs non dits entrent en jeu et interdisent le réconfort au profit de l'inquiétude maternelle (ou parentale), tout se passe comme si l'enfant et la mère –infantilisée par la re-naissance de son enfant en elle, de son enfance – tendait vers la sécurité – mais sans pouvoir y parvenir, effectuant des gestes contraires ou propageant un climat de tension inquiétante. La totalité de la relation mère/enfant influence les parties qui la modifient, une fois influencées par les méfaits de l'inquiétude, et ses conséquences, en retour, sur le plan social.

Ainsi, fort de sa tendance à la supériorité mal placée, celle-ci s'alliant au sentiment d'insécurité, l'enfant materne sa mère - qu'il sent peu sûre - pour la réparer et la mère (le) (se) laisse faire . Se sentant prise en charge, réconfortée par une mère de substitution qu'elle trouve en son enfant ; celui-ci venant remplacer le défaut de mère - sa propre mère absente - et combler absences réelles ou symboliques, et autres failles parentales. Ainsi en va-t-il de certaine conduite d'adultisme que l'on retrouve aussi bien chez le garçon que chez la fille ; mais qui contredisent la hiérarchie naturelle. C'est l'inversion des rapports. Ce n'est plus le plus jeune qui se soumet aux plus âgées, l'enfant mineur inachevé qui s'en remet à l'adulte sensé être mûr… C'est l'adulte qui se soumet à l'enfant - jusqu'à ce qu'il reprenne le pouvoir…. _ Mais, en attendant, l'enfant aura pris trop de pouvoir, trop vite. Un pouvoir qui ne lui appartient pas. Un pouvoir qui ne lui convient pas. Un pouvoir sur lequel il aurait eu besoin de se reposer.

Dans ce genre de situation, comme « chacun lit son destin dans les yeux de l'autre » la mère dans ceux de l'enfant et l'enfant dans ceux de la mère, l'enfant se fait protecteur de la mère qui le lui demande par sa conduite inquiète et inquiétante… et la mère en retour peut se sentir terrifiée … terrifiée par sa propre incapacité, qu'elle lit comme en écho, dans le regard de l'enfant.
L'enfant ainsi peut avoir comme fiction directrice – plus ou moins formulée mais vitale pour lui – d'être le sauveur de sa mère, ou son réparateur. Il peut se retrouver en porte-à-faux avec le père qui est , à ses yeux, à son ressenti – pas capable de rendre la maman heureuse, mais auquel si c'est un garçon il doit s'identifier cependant, ou si c'est une fille, sur lequel elle devrait pouvoir compter pour se séparer de sa mère sans être aspirée par l'inquiétude, mais trouver des éléments de confiance. Le garçon peut se vivre – pas capable en puissance – impuissant en devenir – et auprès d'elle en rivalité encore plus difficile avec le père.
La fille peut - tout en en voulant à son père de ne pas savoir faire avec la mère - lui donner raison, et donc s'en vouloir en tant que fille de la mère. Et se retrouver tiraillée entre père et mère.
La fiction qui s'impose à l'enfant, plus ou moins informulée, plus ou moins in formulable, mais qui s'impose comme nécessité vitale, est de réparer père ou mère, pour pouvoir y trouver des éléments de confiance, tout en leur en voulant de ne pouvoir s'appuyer sur eux et de se rendre plus forts par eux-mêmes.

Conséquence indirecte : le sentiment communautaire ne se développe pas. Limité à cette relation qui ne peut ouvrir (l'enfant) (ni la mère) ni s'ouvrir (la relation) sur l'extérieur, l'enfant ne peut y puiser la force d'aller (voir) ailleurs ; et pour en compenser les failles, s'invente des fictions improductives (Si…. Et si…. Et si…. Si j'avais… Si j'étais… ) des peurs fictives, des raisons à la « paresse ». Comme pour s'expliquer ce qu'il ressent (à travers les peurs maternelles qui lui sont communiquées) comme des échecs : c'est-à-dire, échec de relation avec les camarades, les professeurs, et autres échecs scolaires.
Son pouvoir créateur mis au service de la réparation (fictive) de la mère, de la famille, l'enfant se donne une fausse image de lui-même, à des fins qui lui seront socialement peu profitables (à moins d'avoir des talents artistiques exceptionnels, par exemple…). Son aspiration à la supériorité détournée est employée à des fins non adaptées à son âge.
Surtout si sa mère ne le contrecarre pas dans le rôle que lui confère cette fiction, le laisse faire en lui laissant croire qu'il est fort, qu'il fait bien d'être ainsi fort. En le laissant être son petit homme. (Certains enfants accomplissent ainsi les tâches maternelles avec héroïsme allant jusqu'à vérifier si les chèques sont bien remplis… lors d'une consultation. Alors qu'ils peinent à écrire ou à faire leurs devoirs personnels).

L'enfant a besoin d'une mère forte – d'un père aussi, cela va de soi. N'accablons pas les mères … Et , pour une mère fragilisée, la seule façon d'être forte qui lui reste est de laisser partir son enfant afin de lui laisser vivre ses expériences de construction loin d'elle, qui ne peut mieux… Certaines mères le comprennent qui ne recherchent pas à retenir leur enfant….
Peut-être s'agit-il aussi pour elles de recevoir un aussi bon accompagnement que possible….

Virginie Megglé
psychanalyste en région parisienne, Virginie Megglé anime également le site www.psychanalyse-en-mouvement.net/

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